о том, почему надо переименовывать контакты в асе.

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?
Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря
Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?
Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)
Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...
Милашка И.: мда..
Милашка И.: это наша с Игорем мама

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:

- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
- :DDDDD

DeNisKa: Я в секцию хочу записатся
DeNisKa: И не знаю в какую
NoGood: капоэйра
DeNisKa: Нах капуэро
NoGood: будешь скакать как Марк Дакаскас
NoGood: на танцполе отжигать будешь
NoGood: все лежат...а ты бля танцуешь...

Георгий
как жизня вообще, какие планы на будещее
NewNAlex
Жениться дети машина квартира холодильник пенсия внуки маразм кладбище - это вкратце
Георгий
жизнь 1.0 family edition :-D
NewNAlex
А у тебя?
Георгий
спорт тачка покурче, столб, кладбище *ROFL*
Георгий
жизнь 1.0 extreme short edition :-D
NewNAlex
Работа работа работа инфаркт кладбище - work еdition

пишу стихи на перле .....иногда запускаются .....

ххх: как ты там в личной жизни? Женицца не собрался?)
ууу: вроде собирался... но тут вчера случай прямо как из боянистого анекдота вышел
ууу: спим мы с любимой, в обнимку, как водится; она так ко мне прижимается трогательно... в общем, идиллия сплошная
ууу: вдруг глазки у нее так открываются, с трудом фокусируются на моем лице, и она в полусне очень разочарованно произносит: "а, это ты..." и отворачивается к стене.
ххх: гыгы) да ладно тебе, может, ей какой-нибудь Бред Питт снился)
ууу: ога, я тоже так подумал сначала
ууу: а потом услышал от нее через несколько секунд - вполне проснувшимся голосом, настороженно так говорит: "очерт, палюсь"

Вроде писал... '$this->Name()' а вышло '$ершы->Тьфу()'

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

<EVA> nait140: ууу...как страшно... Токсикоз позже... А мне надо самый ранний период:-)
<vldmr> самый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???

Rendering (04:51:03 7/01/2008)
кароч итог нашей беседы, подведем черту
Olsiva (04:52:00 7/01/2008)
<hr>
Rendering (04:52:41 7/01/2008)
ёпт..

mASHko>а хто победил то?
xxx>Вилли Хаапассало
yyy>ага,2e и Билли Гыгыпасрало 8)
yyy>А третье Дилли Бугагапоеблося 8)))))))

Kulik2: Я так понимаю, здесь не ругаются, а говорят на этом стадном языке.
Интересно, бывают ли люди на этом сайте, которым неприятно слышать, читать и вообще пользоваться руганью?
Unka: Kulik2, в данном консенсусе лингвистическая эрудиция является проекцией коммуникативного потенциала и, с помощью дополнительных барьеров акцентирует субъектов на проблематику дискуссии, в то же время абстрагирует от аргументационных маневров оппонента, что позволяет с помощью матерной ругани (тех самых барьеров) достигнуть сатисфакции в диалоге, лоббируя собственные интересы; решением твоей проблемы может служить адаптационные способности организма.
Kulik2 : ебааать ...

SenatoR: прикинь, сегодня первый раз взял барсетку, дак бля, меня ограбили, НО

her_morjoviy: че но??

SenatoR: я ее пристегнул на всякий случай, незаметно, за ремень к ручке регулировки сиденья, такой толстой вазовской, железной. Дак это мудило схватив барсетку побежало, потом ремень спружинил и уебал пацана башкой об крышу. Ржали все, ментов даже не вызвал... =)

<Bender> я поченил себе видюху
<Bender> и планку оперы)
<[-Ghost-]> умница
<Bender> пару ударов ап стенку и заклинание "какого хуя это не работает!" творят чудеса

xxx:
Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух
zzz:
ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты

dots
всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...

Delete
а я 5

Serg
учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

VitDeus: хм, а что делать если в ответ на нажатие кнопки "Вызов машиниста" тебе отвечают : 'Через полчаса перезвони, я в метро' ???

<xxx> Ну что за ептваюмать?.. ...детерминированные составляющие фазового распределения можно представить в виде ряда Фурье...
* xxx плакает и учится наматывать портянки

LOR
1>Если желаете получить представление о KDE4: подойдите к зеркалу, повернитесь к нему задом, снимите исподнее, нагнитесь и посмотрите между ног в отражение. Приблизительно так все и выглядит.

2>нас ждут 2 принципиально различные версии?

После нового года:
ХХХ:слухай, помнишь я вчера проснулся весь в блевотине?
YYY:гггг )))ага
XXX:ну так вот..ты уж извини ,что я те всю ванную заблевал,честно я да же не помню,как это произошло!
YYY:да ладно не парься...тем более это не ты блевал )
XXX: 0_0

1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом - мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):

З - привет, что брать будете?
Я - привет, 2 бутылки Старопрамена
З - (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?
Я - (вспоминая что так оно и есть) Ага
З - Поздравляю
Я - Спасибо
З - Что-нибудь еще?
Я - Да, ящик Старопрамена

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер
Хмык: у тебя же парень есть )))
=koshka=: это кошачье лекарство!!!!
=koshka=: Идиот!!!
Хмык: а ты хто?

Маша (15:48:30 9/01/2008)
как одному человеку расположить на себе 92 бомбы. ты не подскажешь?
carlos (15:49:03 9/01/2008)
сессия в школе шахидок?

Борьчик (21:17:28 9/01/2008)
"5" эта пятерка принесет тебе удачу в этой сессии. Обязательно разошли её пяти студентам и тебе повезет, не прерывай иначе не сдашь сессию

materwinik (21:17:39 9/01/2008)
иди нахуй)))

Борьчик (21:17:47 9/01/2008)
нормально))

Борьчик (21:18:02 9/01/2008)
ни здрасьте ни досвидания)

materwinik (21:18:39 9/01/2008)
привет

materwinik (21:18:40 9/01/2008)
иди нахуй

materwinik (21:18:41 9/01/2008)
пока

Диалог на проекте Ответы@Mail.ru
Вопрос: Почему парни смотрят исклучительно на попу и рожу?
Ответ: ну на попу потому что аппетитно, а на рожу, что бы убедиться,что попа не у парня )

если привязать четыре кота, по одному на руку и по одному на ногу, а на жопу ежа, спиной наружу, то можно пиздато лазить по деревьям и колоть ежом пажарников, пытающихся сцука помешать пиздатому лазанью по дереревьям

У меня есть одна знакомая, которая недавно подсела на киша. А дома интернет по карточкам, а друзей напрягать не хочется. Короче, пошла она в могозин покупть диск. По ее словам, лицо продавца после фразы "дайте мне, пожалуйста, камнем по голове" снилось ей в страшных снах еще дня четыре..

-Вопрос №962. Скажите пожалуйста, а возможно вырастить спермотазоид? Тоесть можно создать для него максимальные условие для роста и кормить и заботится о нем, чтоб потом он стал большим и сильным...и на нем можно было ездить...мне это ОЧЕНЬ важно! (Anonymous, 2.04.2006)
-Ответ: И где ж в Ваших краях такая чудо-трава растет?;) С трудом представляю Вас верхом на спермотазойде;)

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Clandestin: Как Настя относится к моей новой политике игнорирования?
ChachaMuchacha: по-моему, не заметила
Clandestin: Блин, Настя игнорирует мою политику игнорирования. Как это подло!

brown_lex
Пап, а пап?

Михаил
Денег нет. Мать приедет не раньше пятницы. У нее тоже нет денег. И не пробуй звонить Евгению Андреичу.

brown_lex
Да я не о том... С днем Рождения, папа)

Михаил
Я же сказал, денег нет.

S_X: Дожили. Девченка за соседним столом спрашивает "Как пишетсяо "бугога"?

* К нам присоединился ПассивныйНекрофил
ПассивныйНекрофил: Всем привет! Не ждали?
* Ваня_почти_трупик(Work) меняет имя на ПростоВаня
Alex: *ROFL*

DARKDUKE
спорим на 100 рублей что я приглашу тебя переночевать, а ты откажешся?

Concupiscence
:-D

Concupiscence
Спорим на 1000 что я те полюбому недам?

DARKDUKE
Спорим на 10 000 что мне не надо?

Concupiscence
:-D

Concupiscence
за 10000 и я потерплю

xxx: слушай а правда говорят что мыцца перед экзаменом нельзя?
yyy: канешн нельзя... чем больше вонь, тем меньше вопросов у препода...=)

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

<Fox> Только вдумайтесь в смысл фразы: "Матч был остановлен и только вмешательство хоккеистов, обратившихся к болельщикам с просьбой угомониться, и ОМОНа, донесшего эту просьбу до адресатов, позволили доиграть матч до конца."

1)Народ! Я тут Сашку в кино пригласил! Первое свидание:) А вообще кто-нибудь с ней общался?
2)Да, супер девочнка.
3)Да, охуенная=)))))))))))))
4)В постели супер
5)Заебись!
1) Бля...

azskit
знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118?

azskit
ошибка:6118
причина:Брандмауэр windows
решение:Не используйте брандмауэр windows

Olli:Играли в школе в баскетбол,решил покрасоваться-повиснуть двумя руками на кольце...Кто ж знал,что оно отвалится к херам...вместе с щитом...и куском стены((

Общага... половина третьего ночи... тишина... и тут шаги по коридору. в тапочках. остановились. раздаётся крик: "Сра-ааааа-ать! Срать я хотел на то, что вы все спите!" И пошёл дальше. Интересно, много людей в своих кроватях загнулись от хохота, как я?)))

<Пытко> мне ща кот сцука свитч обосцал, сцука!....так у меня инет заработал раза в три быстрее, как это обьяснить?! о_О
Keen Lizard Ничего объяснять не надо! Выставляй кота на торги!!!

mello: Ну что, блять, родители все спалили
Песдоух обыкновенный: мы ж вроде прибрались там
Песдоух обыкновенный: и в комнате не курили!
mello: они поняли, что кружки в моем доме бывают чистыми только после того,как там спирт поплескался!

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

Пригласил к себе на ночь однажды однокурсницу готовиться к экзамену - ну горы учебников; вино - всё как полагается. Она в меру своей неаккуратности что-то мне втирая, дёрнула под руку с бокалом вина; естесно я пролил его себе на рубашку =) Ну "что ж ты делаешь, в чём я теперь на экзамен пойду" и всё-такое - нормальная реакция с моей стороны я считаю! Так вот она заверила, что постирает рубашку вручную, отодмёт и к утру она высохнет; ну я человек доверчивый - пускай вручную стирает) В общем утром просыпаюсь, она виновато смотрит на меня;
ОНА:Ну в общем я постирала твою рубашку..
Я:Высохла?
ОНА:Да, высохла.. не в этом дело
Я:Что такое-то??
ОНА:Ну в общем.. твоя рубашка там на столе стоит
Я:Херасе..
Ну в общем прихожу на кухню; там реально на столе стоит эдакий доспех) Спрашиваю - пля, в чём же ты его стирала, блондинко? Она мне - ну чтото белое нашла.. думала стиральный порошок
В общем оказалось, что она гдето у меня нашла крахмал..) А так как одеть нечего.. пришлось со скрипом одеть сей Imperial Crusaders верх =) В метро смотрели, как на придурка; в шараге все шарахались; но экзамен-таки сдал хорошо =)
by VoIodia

<Katka> А ЕЩЁ Я СЕГОДНЯ ВОЛОСЫ ПОКРАСИЛА
<marafon> угу, уже вижу в какой цвет

Вечером иду по улице,из дома выбегает мужик с вопросом:"скока времени?" ну я ему:"8 часов" он:"вечера или утра?"я:"вечера"он:"писец!!на работу апаздал..........

поссорился с подругой, поставил в асе статус "Пошел пить с друзьями", она поставила "Ушла на свидание". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом

Девушка мне говорит: приходи ко мне, будешь кушать с моего обнаженного тела.
Спрашиваю ее : а не передумаешь?
Она : НЕТ.
Я: тогда я буду борщ, пельмени и холодец

Новое руководство установило свои правила, а именно: убрать из кабинетов абсолютно все предметы, не имеющие отношения к работе - кружки, сувениры и т.д. Кабинет админа - это ж пещера Али-Бабы.
За дело взялся ответственно: в субботу взял пива и отправился на работу. Подкрепляясь пивком, весь хлам был собран и вынесен. Остались запасы спиртного (полученные магары), ёлка и игрушки. Т.к. выбрасывать сие добро жалко, потащил в гараж.
Повеселил я тогда многих: август, жарища, изрядно под пивом, в руках ёлка, новогодние игрушки и пакет с бутылками.

Из линейки:
"Цитата
Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC,ато народ издеватса начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал.."

цитата из форума : если я куплю лицензионный диск с музыкой и буду его громко слушать то, получается, соседи слушают музыку нелегально?

Hulk: Ну иза что, скажи мне, ты в ментовку попал?
Diego: Парнишку одного спьяну отлупастил, 15 лет...
Hulk: эх ты... 26-летний программер 15- летнего... За что хоть?
Diego: как всё было... стоим у метро, я, идти явно не сопсобен, и этот сопляк с друзьями. стоит и выёбывается. ладно он выёбывался перед друзьями новой железякой, тип крута. ладно он выёбывался, что сталкер сырой, херовая графа и т.д. в таком духе. я это стерпел. но когда он выебнулся, что блядь спектрум, дос и дюк нюкем с думом это "ваще ацтой", я не сдержался...
Hulk: оправдан...
Diego: вот и менты так посчитали...

экзамен, преподша замечает у одногрупника книгу лежащую на коленях -"я не думал что придёться смотреть вам между ног, но оказывается там тоже есть чем поживиться"

1: Блять, пиздец, что за день
2: Да мне Татьяна говорила )))))))
1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает.
2: Гыыы )) Цитирую ))
"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.
Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.
Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать.
Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).
Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!
Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила.
А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!!
"
1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?

Valerka
ладно я пошёл читать электродинамику

Valerka
я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловшку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его

ххх:
<< "Это невозможно"-сказала Причина.
<< "Это безрассудно"-заметил Опыт.
<< "Это бесполезно"-отрезала Гордость.
<< "Попробуй..."-шепнула Мечта..
ууу:
<< "Нихуя не получится" - глумилась сессия

Moder: Сегодня российское правительство официально заявило, что принимает западный опыт и вступает в мировую борьбу с курением. Теперь сигареты будут стоить в два раза дороже, а курить можно будет только вне общественных мест.

Nick: АААААААА!?!!!!! ЧЁ ЗА?!!!!!

Geliot: Можно услышать, как в России нервно сгорают последние дешёвые сигареты и умирающий дым свободы извергается из пересохших ртов заклеймённых ныне потребителей табака. Почтим же память нашему счастью минутой молчания!

Nick: *тихий плач*

Moder: *тихий плач*

Geliot: *супая мужская слеза, способная по причине своего содержания убить лошадь, скатывается по щеке*

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

Она
Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он
в дурку сразу .....

pianistka
Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))

Мар89:
прихожу седня к своей девушке, она сделала сама курицу гриль в духовке, она получилась немного подгоревшей (с чёрной кожицей), но вкусной. происходит следующий диалог:

Я: ммм, вкусно)
Она: я ей ещё лимон в задницу запихала))
*я вижу лимон у курицы в жопе и мы вместе смеёмся*
Я: ладно штоль, а прикинь, если бы это человек был?..
Она: *сквозь смех* ой, не напоминай))
Я: О_о

....

[ALt]: Марк, а Марк
[Markleen]:ммм
[ALt]:приколись, во писец-то...
[Markleen]:чо
[ALt]:кароч сдаю начерталку...
[ALt]:задачка про пересечение плоскостей
[ALt]:меня перепод спрашивает типа это чо у тебя, что это за плоскость KDE
[ALt]:я (автоматически) - под FreeBSD
[ALt]:а он долго и задумчиво так на меня смотрит и говорит: у нас тут не канал об аниме. Ставит в зачётку отл и рукой машет, мол, иди

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

Увидел на клаве маленький кусочек шоколадки между кнопками, хотел вдуть в себя, вдул какие-то волосы пыль, блять! Чуть не блеванул! Сука! Ненавижу шоколад!

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))

Я конечно всё понимаю, когда с утра будят, прыгая тебе на спину, сдёргивая одеяло, обливая водой и т.д. Но будить фразой "вставай, у тя экзамен идёт"..люди, это не гуманно!

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy:сначала тебе надо раздеться

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Grunge: а у вас какая раскладка?
Grunge: дворак или qwerty?
Indie_Jesus: QUERTY
Indie_Jesus: тьфу блин
Indie_Jesus: QWERTY
Indie_Jesus: 0_o
Indie_Jesus: Как я мог опечататся в слове qwerty?!

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она:- Мне она нужна сегодня.
Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она:- А как ты мне ее перешлешь?
Он:- По dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит:- Давай.
Он:- Что давай?
Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
Alena: кастрировать
boot: у меня рука не поднимется
Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
boot: ты про обоих?

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

1: чем занимаишься? к теормеху готова?
2: Нихуя, какое там, грибной паззл складываю. Блять, шо китайская подделка. Весь моск себе вывихнула!
2:?? прздники удались?
1: Бляяяять! При чем тут праздники?! Сцуко, паззлы люблю с децтва. Открыла вот банку нашинкованных грибов и пришла в голову нелепая мысль собрать хотя один гриб целиком! Сцуко, третий час сижу перебираю кусочки, половину по ходу съела, вторую банку открыла...
2: по ходу ты ебанутая
2: я даже боюсь подумать какие гребочки ты там хомячишь
1: Ах так? Я ебанутая? Ты конина, теормех в субботу был, но так вы ж, бля, были ужратые в гафно, если не помнишь вдруг!
2: ...

1:))) я девачка)) я сею светлое, чистое, вечное))
2:Мне кажется что сеют всё-таки мальчики... Девочки рожают ))

Статусы в контакте

xxx (21:38) БЛЯТЬ!!! До начала экзамена 11 с небольшим часов. Осталось 27 вопросов. (Ушёл ботать)

xxx (22:22) Ушёл срать с учебником по матану.

xxx (22:28) До начала экзамена 10.5 часов. Осталось 24
вопроса.

xxx (1:14) До начала экзамена 8 часов. Осталось 19 вопросов. Въебал водки, полегчало.

jasper: Мда...Всю серьёзность википедии осознаёшь когда на запрос "Wee" она выдаёт тебе "Пиписька Айка, ревелантность 100%"

Anton: бляя, не здам.
Root: да не боись, глазки состроишь и все путем.
Anton: да я че пидор штоли глазки преподу строить!!?
Root: ну не знаю, одень чтоли тогда юбку покороче =)
Anton: Ты че дурак совсем? Какая юбка в минус 10??

В новостях услышал:
"... таким образом, на компанию Гугл был наложен штраф в размере трех миллионов долларов, что составляет треть ежедневного дохода компании..."

Пиздец, Гугл разорен!

Рботаю в облосном доме культуры. Был выезной концерт в какомто колхозе миллионере (ну государству миллион должен). Настроили микрафоны мониторы. Выходят музыканты, ну там скрипки трубы и прочая шушара. Один трубач подошол к своему месту и захотел чихнуть. Ну отвернулся от микрафона и чихнул. Но блять при это мтак громко ПЕРДАНУЛ в микрафон, что концерт еще минут 15- 20 неначинался. Люди просто валялись под стульями, и музыканты тоже.... дирижер так тот ваще со сцены ебнулся..

ИРК-чат (12-01-08)
[09:35] <|Selena|> Bоnpoс #27181: Дрeвнее руcское имя (3 буквы)
[09:35] <mahnaps[rus|msk]> чуть не вырвалось
[09:35] <|Selena|> Подсказка: Х**

Надо гордиться, что мы живем в России! На каникулах был в Стокгольме, и в магазине сувениров было написано на русском(на английском даже не было): Не бейте, пожалуйста, сувениры.

сибирские тараканы на столько суровы, что в морозы согреваются водкой... суки... моей...

Silencer: Давай 1х1 )
Батя: в шахматы? о.0
Silencer: В гольф
Батя: в карманный биллиард...
Silencer: Ну эт ты сам с собой играй
Silencer: Ты, наверное, чемпион
Батя: Зассал? Ха! Самая быстрая рука на Диком Западе...

XXX
гы, нет у меня стандартная жизненная ЖОПА

YYY
ГОСТ 1249-9А ?

tsar solomon (12:38 PM) :
я болел
tsar solomon (12:38 PM) :
а потом еще жена уехала, а дочь руку поломала
tsar solomon (12:39 PM) :
вернее ей данила сломал
Бориков (12:39 PM) :
под твоим присмотром что ль сломал
tsar solomon (12:39 PM) :
ага
Бориков (12:39 PM) :
че в сигала что ли играл
tsar solomon (12:40 PM) :
не.. в боевых гусениц..
Бориков(12:39 PM) :
??
tsar solomon (12:40 PM) :
кароче залезаешь в спалальники головой в тупик, застегиваешь молнию, зашнуровуваешься и ползаешь по квартире, ориентируясь по звуку где находиться противник. потом атакуешь
tsar solomon (12:40 PM) :
вот. он её кароче торпедировал с дивана. перелом со смещением.
tsar solomon (12:40 PM) :
я её еще пол часа из спальника доставал... стараясь руку не потревожить... как блять археолог на раскопках..

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

<dog>Купил позавчера комуникатор
<dog>Короче утром по дороге в инст решил проверить как работает gps
<dog>задал до метро, она проложила маршрут думаю круто
<dog>сижу слушаю плеер и не одупляю чего все на меня так странно смотрят
<dog>вынимаю наушник и слышу что она орет на каждом повороте ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО
<dog>ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО

Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

[Zeleng]
Ты не поверишь) щас в туалет захожу.. А у нас же акустика охрененная, до третьего этажа слышно, кто чем срет.. Ну так вот, захожу и слышу сверху такое охуенной громкости АПЧХИ и вместе с ним удар об дверь!! ...тишина секунд 5... и храп...))))))

надпись на стене объявлений деканата:
Уважаемые студенты!
Слово "ПЕРЕСДАТЬ" пишется с буквой "С".

на след. день буква "С" исправлена ручкой на "З" и ниже подписано: МИНЯ НЕ ПИРИУЧИТЬ УЖЕ!

вспомнила щас разговор Машки с Ольгой:
М-мы компьютер купили
О-какой?
М-ммм...Виндовс ХР
О- ааа....а это с плоским монитором?

До чего водка компьютерщиков доводит...

Вечер, сквер около м. Чистые пруды.
Стоим с друзьями, никого не трогаем. Издалека доносятся пьяные голоса состоящие из мата и непонятных слов.
Голоса приближаются, и мы видим четырех молодых людей и одну бухую девицу. Она подходит к нам и спрашивает мелочь на пиво, аргументируя это тем что у нее сегодня ДР. В ответ на фразу, что у нас нет мелочи, звучит пьяная айтишная брань, состоящая из названий доисторического железа и гавенных языков программирования...Подходят друзья и пытаются ее утихомирить, она начинает обзываться "сказёвыми хардами", "камнями восьмиразрядными" и еще кучей не помню чего... Среди нас был сисадмин Корбины. Говорит что ТАКИХ ругательств не слышал еще не разу.

ТОлько что подошел отец (за 60 лет) и спрашивает: "Какой самый большой шрифт в ворде?". Я интересуюсь, мол,а тебе зачем. Он в ответ "Да надо написать три слова: "Настал век орков". Я даже не рискнул спрашивать, нафига ему это нужно.

Плин, ну зачем я делал контрольный вопрос для восстановления пароля "Ы?"...

Народ! А кто нить задумывался что будет если плюнуть в кулер процессора на включонном компе?

СЦУКО!
пидарас... ой пидарас...

Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike> Сцукко

Mel. кстати, сеня прочитал статью про вселенную
Mel. потом расскажу
Mel. ну есть там одна хуйня
Mel. не удержусь млин
Корж давай
Mel. вобщем объем памяти человека приблизительно равен
Mel. 850 и дохуя нулей бит
Mel. я перевел в нормальное число
Mel. и получилось
Корж что?
Mel. 35млрд терабайт!!!!!
Корж ипааать)) скока порнухи мона хагрузить))))

Пишем на кпк прогу в паскале, запущенном на портированном DOSBox'е:

"Во! Тут ошибка над исправить"

"А точно, тока над клаву вызвать."

"Хммм а как вызвать клаву?"

"Хмм вот тут написано для вызова виртуальной клавы нажмите Ctrl+L...."

Такая минутная тишина, все тупо смотрят на экран и тупят, такой одновременный завис трёх человек....

И один так тихо и робко "Блин...."

Jesssi, 15:49:49:
Привет! Как дела твои? :-*

Тоха +), 15:50:08:
Пипец! Это ж надо было ответить на фразу Светы:"Мне опять все твои родственники говорят, что ты мне лжешь и у тебя есть еще кто-то!" фразой: "Оксан, ну что ты опять взялась за старое! Никого кроме тебя у меня нет!"

Тоха +), 15:50:30:
Сори, не тебе написал (((((

Тоха +), 15:50:50:
Бляяяяяяяяя

16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо данте был пиздатый дядька.

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет!

зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"

Но такая характеристика отправила падстол:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."(с)

Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

ххх: не! что ты ! Лёха любит тя!

Блонди Ксю: точна?

ххх: слышь Лёх кажись твая доперла что ты юльку трахаешь...

Блонди Ксю: ?

ххх:ой это не те...

Блонди Ксю: уф как камень с души.. я уж подумала что это про нас с Лёшей...

мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в дхе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
- Сколько ты знаешь античных философов?
- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян может быть назову (я понятно в ахуе от вопроса)
- А в Тёмные Века?
- Ну, тамвобщем больше, эти, богословы...
- Сколько, блять?
- Человек 20...
- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
- 30+
- Отлично а Новое Время там?
- Ну тут много очень...
- Сколько вобще, всего, получилось?
- Нууу, человек 100...
- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый, ёбаный, год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

[SpideR-X]чорт я дитё... я верю в любовь... кашмар!
(Elenochka)а с чегоь ты взял что ты дитё если веришь в любовь?
(Elenochka) ну она есть... можешь никого не слушать... только они это позже поймут
[SpideR-X] да я то и не слушаю...
[SpideR-X] я верю что есть принцесса ... есть принц... который любит принцессу... и есть конь... который любит ту же принцессу... но тк он конь ему ничего не светит... так вот конь - это я...
[SpideR-X]

из icq:

xxx
я блять ученый что ли? или на него учусь?

xxx
нет блять я программист. я хочу быть узкоспециализированным профессионалом. я не хочу знать теор вер и утс

yyy
ты учишься на инженера...а инженер это такой дядька. который если застрянет в тайге в 60-ти градусный мороз в одной летней рубашке и с детской лопаткой в руке должен убить медведя, построить дом и спасти женщину из лап горного тролля для продолжнеия потомства, используя при этом навыки интегрирования функций, начала диффириенциального исчисления и распределение Релея, чтоб его

xxx
объясни мне как инжынер инженеру. что я делаю в тайге? в 60ти градусный мороз в одной летней рубашке?? и блять с детской лопаткой???

yyy
в жизни может случится всякое....по крайней мере так мне всегда говорят на вопрос - нахера мне учить эту шнягу

УК РФ дохуя чего приследует, токо не всё догоняет

1: я порезался мылом! О_О
2: осталось повесица на макаронах, далпаеп))

Приехал на дачу думаю пойду в сартир на улице схожу ну зашел туда сижу и что б не скучать решил новый навигационный софт изучить, значить включаю а он как заорет Связь со спутниками установленна! слышо соседи засмеялись. но я дела свои доделал ну и выключаю навигатор и в это время выхожу и он так опять как заорет Связь со спутниками потеряна))) соседи чуть кишки не порвали

Из объявления о продаже авто:
авто частично разобрана,на ходу!все части есть,в принципе она почти собрана!!!!!!!!

Письмо с работа.ру:
"Здравствуйте, XXX
Вашим резюме «Web-программист» заинтересовались. Работодатель Олег Барбашин пишет вам:

Добрый день!
Меня зовут Екатерина..."
Писец, страшно идти туда работать!

Сдохла зажигалка, подхожу к ларьку:
- Зажигалки есть?
- ДА!!!
- Почем?
- ЧТО???
- Зажигалка...
- НЕТУ!!!

...Когда в ночь перед экзаменом видишь у Всех своих одногрупников статус в аське: "Это пиз%ец", "Все, пиз%ец", чувствешь, что мы настоящий коллектив!

J
слу,так как там-идем в кино или нет?

Юленька
солнышко секунду надо одного парня послать.

J
))) давай

Юленька
иди на хуй,придурок!!

J
очень тактично...

Юленька
сорри,не тебе)))

x_Mario_x[mobile]:пошли нах напьемся в пизду
.com:.поможет?
x_Mario_x[mobile]:да
x_Mario_x[mobile]:сто процентоф
.com:.мне бухать не на что
x_Mario_x[mobile]:комнаты в школе в аренду сдай на ночь
x_Mario_x[mobile]:комната 100р.
.com:.эт выйдет 5штук за ночь
x_Mario_x[mobile]:проблема найти столько клиентов
x_Mario_x[mobile]:так что расчитывай хотя бы за ночь штуку
x_Mario_x[mobile]:в две недели работаешь 7 дней, т.е. 7000р., в месяце 4 недели => 4x3500=14000рублей примерно.
x_Mario_x[mobile]:за месяй нормальный доход, без никаких расходов. + почти ничем не рискуешь
x_Mario_x[mobile]:только своей работой. и гнусной зарплатой в 2000рублей. ты за два дня её оправдаешь
x_Mario_x[mobile]:за оргии бери больше, 200рублей
.com:.из тебя вышел бы отличный финансовый директор
x_Mario_x[mobile]:+ заработаем, купим видеокамеру, будем снимать домашнее порно
x_Mario_x[mobile]:+ ещё пару тысяч в месяц.
x_Mario_x[mobile]:Сделаем Порно-сайт, на котором разместим видео, и будем продавать
x_Mario_x[mobile]:+ потом, когда раскрутимся, купим с десяток шлюшек, и будем сдавать их в аренду на ночь, маленьким мальчикам. Должна же все таки школа чему то учить детей
x_Mario_x[mobile]:Девочек будем обучать сами. Бесплатно.
x_Mario_x[mobile]:Это такой своеобразный бонус для них
x_Mario_x[mobile]:и знаешь какой вывод из этого?
.com:.какой?
x_Mario_x[mobile]:Нахуй нам универ?! так что пойдем завтра, и напьемся в пизду.

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!

Я же говорил: не оставляйте важные документы возле клавы! На них будут следы от кружки.

Она
вы меня очаровываете... при виде вас моё сердце начинает биться быстрее.... каждый раз когда закрываю глаза... я вижу вас.... и только вас... что со мной сударь?
Он
Я смею надеятся что это любовь моя королева.Потому что я сам не свой без вас.Каждый прожитый без вас день приносит мне неописуемые страдания.
Она
ох, сударь...
Он
Ох сударыня.
Она
без Вас каждый день меркнет.. Вы дали мне смысл жизни...
Он
Без вас я не могу представить свои дни.Вы моя жизнь.
Она
Ну почему судьба играет свои злые шутки.... и Вы мой сударь сейчас от меня так далеко...
Он
С хуя ли?Оторви свою жопу от стула и пройди пару подъездов.

[15:01] Олег: Саня, переименуй в своей телефонной книге "Олю" на "Блядь" или меня на "Алег" plz...
[15:02] Sachok: оО нах?
[15:02] Олег:А нах мне твои смски в 2 ночи, типа " Оль,а может завтро в попку попробуем. А??? "
[15:02] Sachok: бля...

<DDevil,inc> А че будет, если сожрать горсть стирального порошка?
<MaDBarT>хз, мне ничо не было.

Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:
• конфиденциальность –
• целостность –
• апеллируемость –
........

И тут голос из аудитории:
Оксан, ты своей смертью не умрешь....

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...

Tima: Только во время сессии можно увидеть панка в метро, читающего молекулярную физику))))

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:?стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:?- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..?- Какой диск??- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!?Продавец : Что??- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!?Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!?- Сынок, как диск-то назывется, бля этот????- CD-RW?- Ну точно, Сиди и рви !!

картина на улице....
бабушка - божий адуванчик...(б)..идет семечки грызет, собачка рядом бегает...
подходит мелиционер....(м)
М: если я тебя увижу здесь гуляющую со своей собакой без покета и совка, то я тебя оштрафую
Б: во-первых ты мне не тыкай, ТЫКАЙ СОБАЧКЕ В СРАЧКУ!!!!...а во вторых, поставь тут урны, определи место где мне гулять, и приведи двух свидетелей если что не так,..а пока, пошел ты НАХ@Й!!!!

Ник-то?:Привет...
Takashi:Здраствуйте! Назовите планету на которой мы живём
Ник-то?:Земля
Takashi:Здраствуйте! Назовите планету на которой мы живём
Ник-то?:Земля, блять!
Takashi:Спасибо, теперь вы можете посылать сообщение на прямую ко мне

ччч
он мне сказал скачать какойто плагин к Paint...
ннн
О_о ты ничо неперепутал?
ччч
нет вроде... щас скажу как называется...
ччч
Photoshop

Артем ШтаКеД панов:Превед ТелКо!!!!!!))))))))
Артем ШтаКеД панов:Йа креведко!!!!!!!!!!!!!!
Аня ஐ Selenia ஐ Ковалёва:Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".
Я - тёлко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом.
Артем ШтаКеД панов:О_о Хуясе
Артем ШтаКеД панов:Таг крассива ПиДарам меня не называли!!!!

Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора...
Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки.
Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги
Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<

Спокойное тихое утро. Стою чищу зубы, что-то вспомнился прикол с баша про готов на концерте Кадышевой. Улыбнуло. Чищу дальше. Представила. Захихикала. Представила еще раз. Заржала. Заглотила всю пасту, что была во рту... В общем, взору прибежавшей на странные звуки маме является следущая картина: Дите стоит над раковиной, блюет туда блендаметом, плачет, кряхтит, отплевывается... Но, сцуко, смеется!

он: А так приятно? *чешет за ушком*
она: мрррр
она: очччень
он: *покусывает ушко*
она: rkfccytymrj
она: бля
она: класненько
он: класненько бля?
он: а теперь *покусывает своё ушко*
она: НЕОЖИДАННО, бля

Сегодня состоялся разговор с официанткой в одной из московских пивных,где по цене одной кружки дают две.
спрашиваю:
- Сколько продлится эта акция?
- Недолго, как только наше заведение получит лицензию на спиртное.

Мы живем в непобедимой стране! :-)

Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?

Катя
у тебя есть решения по математике

Bush
спасибо , я знаю.

Катя
я тебя спрашиваю?

Bush
ты меня спрашиваешь?

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

Желтый_ботинок: я в жизни так не орала на неодушевлённые предметы. а именно на принтер. вот сидит под столом человек Оля, бьёт принтер рукой и кричит: "у тебя же есть бумага, ёбаная тварь!!!!"

Локальный чат на работе:

xxx: Админы! У вас последний шанс! Повысьте скорость, а то заклеем вам дверь скотчем снаружи, фиг выберетесь!!!

yyy: Нихуя! Мы вам тогда инет ваще перекроем, а у нас тут холодильник с вашей едой, ее недели на две хватит

xxx: суки!!!!!! вам все равно приждется выйти!

ххх: Я убиюнах свою сестру!!!
ууу: Чё случилось?
ххх: С перепоя врубаю МTV -там МакSim про её рай поёт,быра щёлкаю на МузTV - ТАМ ОНА ЖЕ С ЭТОЙ ЖЕ ПЕСНЕЙ!
ууу:
ххх: Вырубаю найух телик,врубаю радио... Сцуко она и там пищит! Неиспытывая больше судьбу,хватаю плеер и рву когти в маркет за опохмелом
ууу: А сеструха та тут с какого боку виновата?
ххх: Угадай кто сцуко в плеере запищал када я его включил??? Сцука!!!

Она:
Иногда из-за какой-нибудь мелочи мне хочется тебя убить
Он:
убей меня любовью, задуши меня нежностью, утопи меня в ласке ;)))
Она:
А можно я тебе просто в глаз дам?
Он:
лучше дай в жопу :-Р

Данилко {FS} (08:30:08 16/01/2008)
я тож сижу пишу программу, никого не трогаю, тут слышу стук, понимаю что что-то не то, ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА...

x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip

Гы, ща на радио было:
«… феминистическое общество «Обнаженные груди» насчитывает около 40 членов…. »

BalBez: чего мне ещё напутственного скажешь?..
Дашик: с богом)
BalBez: это сатанист атеисту?..
Дашик: *PARDON*

Сессия.......
Мы переехали в новый дом прям под сессию.
Время 11:59, высовываюсь в окно, ору что есть мочи "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!", т.к. нихрена не знаю, пару раз крикнул и пошел тупо читать дальше бред.
Минут через 5 званок в дверь, открываю, стоит мой препод по физике......
Препод:Гореев давайте зачетку)))

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

Взято из сочинения десятилетней девочки:
Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.

© Auren

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)))
nastena: и че ты думаешь...чай и пили...

он: какое сегодня число?
она: 17
она: блин, скоро 19ое, месячные
она: надо потрахаться!
он: дорогая, ты порой такая романтичная бываешь!

Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал?
xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно - ни видно.
Boleg2: Перед Новым годом было... Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой - попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет.
Boleg2: Картина маслом - стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри - новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы... Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом...
Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи..."
xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось

waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет

мне сегодня звонят из одной конторы, в которой я резюме оставлял...

-Девушко: Мы от туда-то, нам нужен программист, вы могли бы подъехать на собеседование?
-Я: А программист на каком языке вам нужен?
-Девушко: Хм... на английском наверно...

-У тебя девушка есть?
-Хуй знает, ща спрошу