Он:
да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны
Она:
твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим)
Он:
нет, как ты можешь так думать)
Она: ой-ой-ой)

Он:
диски с немецким порном в идеальном состоянии!

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…

<ууу>: Солнц, пошли обедать)
<ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
<ууу>: то есть?
<ххх>: Лесь, ну подумай);-)

<ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.

Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...

sbp: новости читаю..
"Китайская пара, захотевшая назвать своего ребенка "@", явно разочаровалась, когда узнала, что такое имя вызывает зависание компьютерной системы идентификации имен, и ей пришлось отказаться от такой экзотики..."
sbp: опупеть
Юльчик: придурки
sbp: ваще
sbp: чем надо так проги писать чтобы они от собачки осыпались??

Поставил WIFI точку, соответсвенно через месяц обнаружил, что кто-то активно сосет. Поставил авторизацию.. и на авторизацию текст... "Инет платный. Ящег пива по адресу такому-то"
Так мало того что приперлись два чувака из моего дома, так пришла еще тетка, лет под 50, из соседнего
"А я не знала, извините, думало что так надо, думала что у меня на компьтере (ноут) всегда есть интернет"...
Так млять и это ладно.. пива она не примесла, принесла деньги, но и это ладно, она пришла в тот момент когда мы с первыми 2мя жрали пиво.. и одного из них она взяла к сеье на работу Одмином в них.йевую контору..
Млять!

Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения?
Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: блять! я знаю

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ

Асечное..
Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?

<ree> я сегодня был в аду
<Oris> м? О_о
<ree> был у девушки своей дома
<ree> картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
<ree> впервые в жизни молился

upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашОл… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.
2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!
1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг…
*ушол договаривыаццо насичот завтра…
2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?
1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна…
2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы
1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд…
2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела
1: нивапрос, антивир всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте.

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

kost_bebix
Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься

green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.

Vault Dweller, 3:59:59 PM:
чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить

Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:
сиськи

Vault Dweller, 4:00:17 PM:
сиськи

Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

xxx: бля кофе на ночь - жесть
yyy: нихуйа подобного
yyy: Жесть это когда ты пьёшь кофе, а тут блять как назло ночь

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.

шеф всему отделу сегодня с утра пропиздон вставляет мол нихуя неправильно работаем, мозгоф у нас нет и говорит на выдохе "поймите! у вас же голова не только для того чтобы есть ...." а наш админ подхватывает так спокойно " ... но и пить"

(разговор о свадьбе)
Он: то есть вы со свидетелем ничего не делали плохого?))
Он: Мне уже рассказали пару конкурсов... я в шоке
Она: в смысле плохого?)))
Она:а ну я у него яйца по штанам гоняла
Он:........................ пацталом))
Она: куриные в смысле))
Он: Поздно!!!!
(после истерического смеха)
Она: с яйцами было так: мне сказали, что они, вернее оно, сырое и надо было прокатить из одной штанины в другую
Он: Прости! Но не могу не задать вопрос в силу своей испорченности: Где-то на пол пути ты случаяно не запуталась, какое из них надо дальше катить? )))
Она: хуже! я его потеряла!даже сам свидетель не мог его выкатить оттуда, куда я его загналдла
Он: *пошел вешаться.....*

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"

<_Vikulenka> привет )
<GuestF001C001> да
<_Vikulenka> надо говорить привет , а не да =))
<_Vikulenka> ты дома ?
<GuestF001C001> привет

[xxxxx]>[yyyyy] Да ты нацианалист))))
[yyyyy]>[xxxxx] поучишься пару лет в АГУ, и не таким станешь
[yyyyy]>[xxxxx] особенно если твоего куратора зовут Каканова Роза Абдрыщевна
[xxxxx]>[yyyyy] Ты помоему меня убил!)))))))))))))))))

На работе:
звонит телефон, уже в долбаный сотый раз за день. Снимаю трубку,
-бла-бла-бла, др.день!
-Здравствуйте, вас беспокоит Валентина из Куриного Царства..
*мою реакцию описывать?

дальше больше:
Дзинь-дзинь
-бла-бла, др.день!
-Здрассьте, вас Старик Хоттабыч беспокоит..

ОНИ СГОВОРИЛИСЬ? куда я попала??

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
<Dashuta> довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..

Думаю, что меня жестоко обманули в магазине электротоваров, чайник загнулся после 3ей пачки пельменей, пойду менять... по гарантии.

ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию

с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

fusion: ахуеть. в мире около 20 шимпанзе котрые умеют говорить.
vden: ага... и половина из них почему-то преподает в нашем универе...

(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...

Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!
ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
Merriko> Суки.. (

Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

Leto: Что за чёрт? Подходят всякие гопари и дышат в моё прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
БЧ: А может быть наоборот?
Leto: ???
БЧ:Приду к тебе я ночью на крыльцо
И дверь я выбью для того ударом,
Чтобы в твое ебучее лицо
Дышать своим прекрасным перегаром.....

ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

FrEe$$ka :
ты не поверишь чем я щас занималась!!)))) капусту квашеную из 3-х литровой банки вывалила в унитаз и он засорился) чтобы устранить засор надо протолкнуть капусту)))блять))) сижу как ведьма над унитазом и мешаю ёршиком капусту)

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

1: привет. чо делаешь?
2: наблюдаю альтернативную ветвь эволюции.
1: чо за ветвь?
2: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся.
1: блондинко из сельпо?
2: IQ 139. студентка-психиатр из москвы. пишет серьёзную научную работу.
1: офигеть! у мира есть надежда на спасение!
2: неа. она за соседнем компом баш читает. всё остальное в блокнотике записала.
1: ты уничтожил последнего представителя вида!

<alt> блин, наконц то жизнь стала налаживаться
<alt> я вернул свой акк на ВоВе, выгодно толкнул свой акк линейки
<alt> у провайдера наконец то закончились лаги ибаги
<alt> и Машка мне неделю назад все-таки дала!
<ctrl> ты далпаеп
<ctrl> ты наверно забыл, что
<ctrl> из-за линейки и вова ты праипал инст
<ctrl> и из военкомата кста за тобой уже приходили 1 раз
<alt> пля
<ctrl> а ишо нащщет машки
<alt> чо???
<ctrl> ну в общем ты надейся что у нее задержка.
<ctrl> ну чо, жизнь налаживаеться гришь?
<alt> ...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Edge (10:49:30 14/09/2007)
полтарелки хапнул сижу с набитыми щеками жую
Edge (10:50:00 14/09/2007)
мамка отожгла... хуле за обе щеки в берешь? в рот надо брать небольшими порциями!
Edge (10:50:19 14/09/2007)
щас очищаю монитор от картошки...

<T-JACk> Млина во работа: Qip хайдю по ctrl+f12, Opera'у по ctrl+H, Photoshop с помощью EasyWin'а, а Winamp вообще не отображается ни трэе ни на панели задач и начальник до сих пор не понимает чего тупо ржу глядя в AvtoCAD...

Пара истории. IT-шники, они же программеры. Препод спрашивает студента, что называется верой во множество духов (называется АНИМИЗМ).
Студент: Ээээ... Анинизм вроде.
Препод: Как-как? Онанизм - вера во множество духов?
Кто-то ржет, кому пох. Но тут он опустил взгляд на стол, и так меланхолично:
Онанизм - это скорее вера в самого себя.
Группа аплодировала.

Гошиш (23:49:56 18/08/2007)
хорошо что ты спортом не интересуешся :-D

AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007)
Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.

nios: У меня дома завелась мышь безпроводная...
nios:а дома творится бардак, коих еще мир не видывал...
nios:так вот эта сцука каждый раз теряется в куче хлама и в виду отсутствия хвоста очень успешно...
nios:способ решения - пинать кучи хлама, смотря на экран ноута... дернулся указатель? Начинаем разгребать кучу, которую пинали последней

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

spinach:...Я опускаюсь между твоими коленками, ласкаю язычком тебя между ножек, нежно сжимаю твою попочку, поднимаюсь выше, целую твои губки, кусаю ушко...
anya: а потом вставляешь свою хуйнюшку в мою песдюшку
spinach: АНЯ!!!
anya: ну прости. я же предупреждала, что меня от уменшительно-ласкательных тошнит

1>> Прыва.Ээх,здорово курнули вчера прям на рабочем месте)Почаще б директор уезжал.
2>> Да мне Юлька рассказала уже,ага.Стою, грит,в ЖЕНСКОМ туалете,курю.Тут врыватся этот придурок,кидает че-то в унитаз и веселый такой говорит "А че это у нас Блондинко в серверной делает?")))))Ппц, она наверное охуела...
1>> Да я эта, этажом ошибся по ходу:-[(( Так то я тоже охуел. Захожу в родную серверную, кидаю по привычке ключи на стол, а там...унитаз((( Полчаса доставал потом(

xxx
Максим, давай еще раз повторим для ясности ЕЙ 17 ЛЕТ
yyy
Вова, повторю для ясности у неё сиськи 3-го размера!

raggajunglemafia :
сначало бы обнял тебя...
raggajunglemafia :
поцеловал бы в губы...
raggajunglemafia :
немножко прикусывая твой язычок...
raggajunglemafia :
очень нежно...
raggajunglemafia :
лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...
raggajunglemafia :
я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...
raggajunglemafia :
извини в другом окне тоже ебаццо хотят...
raggajunglemafia :
ща вернусь

Mih: С праздником, Вольный прогер!!!
Adiel: хай, я непрогр я музыкант
Mih: да ладна...
Mih: сеня день прогера
Adiel: а нуда
Mih: можешь попраздновать ;-)
Adiel: вот смори
Mih: смарю
Adiel: C#
Adiel: как произносицо?
Mih: си шарп
Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

<Warrior> Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
<Warrior> Но практика показывает что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

тоже решили стихи посачинять...
Наташко
напиши ка пра юбов, чтоп кипела в жилах кров!
Hisao
чтоб фсе пело и сверкало не ипацо вот так вот)
Наташко
перепиши луче!
Hisao
ок
Hisao
> напиши ка пра юбов, чтоп кипела в жилах кров!
>чтобы фсе летело,пело и ипацо захотело!
Hisao
бляя о5 не то
Hisao
ща
Hisao
> напиши ка пра юбов, чтоп кипела в жилах кров!
фсе любофь пошла ф песту я ипаццо не фочу)
Hisao
бляяяяяя
Hisao
убейте мну(
Наташко
падумай о чем нибудь хорошем!
Hisao
> > напиши ка пра юбов, чтоп кипела в жилах кров!
чтоб фсе стало хорошо скукотищу разнесло
Наташко
и тогда пойдет веселье, разноцветной каруселью
Hisao
фсе тогда нажруццо ф каку будет праздник акуеть)
Наташко
задалбал!
Наташко
переписывай давай...
Hisao
ок
Hisao
напиши ка пра юбов, чтоп кипела в жилах кров!
чтоб фсе стало хорошо скукотищу разнесло
и тогда пойдет веселье, разноцветной каруселью
дети будут весилиццо в детский сад пойдут мочиццо)

(на день раньше двух следущих)
100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т.е. не только на голову) с пластмасс хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
100chuk: Думаю - шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке.
100chuk: Чувак достает что-то вроде датчика из-за свитера и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой.

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

мдя... В четверг договорились с директрором фирмы, что он предоставит нам промышленный термометр для установки в агрегате. В пятницу припирается лаборант с видом простуженного человека, и вручает агрегат. мы его давай тестить - а от него потом так воняет... Наорали на лаборанта, он ушел. Принесли электрочайник, давай воду кипятить - он четко 97 градусов показывает в кипящем чайнике. Ну думаем, три градуса не беда, установили.
А седня на баше...

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

la noche: о милый сударь,к вам я обращаюсь с нескромным желанием своим.Ибо трепещет душа моя перед вами,лишь вы соблазнили ее.Не откажите мне,столь страстно вас возжелавшей,явится ко мне лишь на одну ночь,и разделить со мною ложе??>>
pod:сударыня,о да,и я весьма польщен.Признаться не ожидал от вас подобного признания,скажите лишь куда,когда и я приду тотчас что бы разделить с вами то ложе возжелания.?>> la noche:ах,сударь но увы и ах,придется вам?>> элемент 115 (09:00 am) : ?>> умерить пыл свой страстный,ведь я поторопившись дикой кошкой,нечайно,блять,ошиблась тут окошком...

Sasha
i wona some special muzik for my report aboute rail road, con you advise me some?

kaet
Sector Gaza demobilisation

kaet
what do you think about it?

Sasha
fuck spilberg, smth relistik please

kaet
Blue vagon from cartoon about crocodile and ear beast

Sasha
> Blue vagon from cartoon about crocodile and ear beast - *ROFL*

kaet
ну а че не зхнаю я как чебурашка на английском будет

Sasha
бля ну не ушастая же тварь

Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?
Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.
Shtrih: И вообще, нахуя мне, технарю, культура речи???
Я: да действительно...

PinNoKio: В субботу загудели. Знакомый ужрался в хлам. В такси ему стало хреново и он "не стал сдерживать естественные рефлексы" - раскрасил салон салатами. Таксист как довез домой и просит: мля, чувак, вынеси хоть води помыть - мне еще дальше работать... Знакомый, добрая душа, метнулся домой за водой. Выносить ведро воды - хлабысть его в салон... И таксист сбоку: "Млять! я же коврики специально около машины выложил!"

Squo: а я хотела предложить завести нам с тобой котенка)))
Fess: щенка)
Squo: щенка выгуливать надо
Fess: ну и что?)
Squo: напряжно
Fess: можно завести ребёнка) с ним ещё напряжней)))
Squo: зато заводить приятно)))))))))))))))))
Fess: ага)))) и рожать))))
Squo: бля... лучше щенка

в гостях у подруги наблюдал такую картину:
с утра иду умывацо (санузел совместный) и вижу ее с феном в руках возле унитаза..
я ф шоке!.. на мой логический вопрос "шо за нах?!" следует гениальный ответ: "седушка холодная.. вот грею"..
ппц..)

сподобились решить послать сходить купить выпить
Кто больше?

надумали сподобиться решить послать сходить купить выпить закусить

Jeff'ik (20:07:44 17/09/2007)
иду я значит домой

Jeff'ik (20:07:56 17/09/2007)
тут ко мне мне пьяненькие девушки подваливают

Jeff'ik (20:08:12 17/09/2007)
и спрашивают "У тя друзья есть?"

Jeff'ik (20:08:21 17/09/2007)
Я: "Есть)"

Jeff'ik (20:08:37 17/09/2007)
они: "А чтобы ебаццо друзья есть?"

Jeff'ik (20:08:48 17/09/2007)
Ну я поржал грю : "ЕСТЬ!"

Jeff'ik (20:09:07 17/09/2007)
они грят типа пошли к тебе домой

Jeff'ik (20:09:19 17/09/2007)
Я: "Я девушками блять не увлекаюсь"

RоМ@шка (20:09:29 17/09/2007)

RоМ@шка (20:09:32 17/09/2007)
так и сказал?)

Jeff'ik (20:09:43 17/09/2007)
Они короч сделали огромные пьяные глаза и грят : " А тебе сколько лет?"

Jeff'ik (20:09:54 17/09/2007)
Я грю типа вот в 5 класс пошёл)

Jeff'ik (20:10:07 17/09/2007)
мля, помоему они протрезвели)

Сеструха седня жалуеццо на бывшего мужа
-Я звонила ему,звонила,а он трубку не берет.Я думала-волнуется,там,пожалеть его хотела.А этот урод,блядь,поставил на мой номер песню "Я свободен" и кайфует каждый раз,когда высвечивается "Бывшая жена" и Кипелов орёт
-Яяяя свообоодееен!!!

x:
жесть
x:
короче...
x
у одного мужика в пятницу вырубилась сетка
x:
он сёдня приходит ругаться
x:
наши поехали смотреть в чём дело...
x:
приезжают - нету свитча...
x:
оказалось бабка увидела у себя в щитке мигающую коробочку и позвонила ментам типа у неё заложена бомба... приехали менты, посмотрели на свитч... сами ни хера не поняли чё это такое и вызвали сапёров и МЧС...
в итоге приехали сапёры, сказали, что они дебилы и чтоб делали с этой хреновиной чё хотят... в итоге свитч конфисковали...

MIC
хотя... я очень заботлив о всех окружающих

MIC
вчера в 6:30 рабудил человека, чтоб он форточку закрыл, а то холодно на улице

MIC
но меня с той стороны форточки послали нахуй

MIC
вот как мне быть жонтальменом потом

блядь, я щаз видел картину, достойную Пулитцеровской премии!
захожу в отдел пропаганды ГАИ, сидит замначальника ГАИ за компьютером, хуярит в GTA San Andreas, в игрушке съебывается на уазике от гелендвагена ДПС и при этом орет:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНЫЙ МУСОР!!!

xxx (20:39:35 16/09/2007)
а я белоснежку немного не ф такой одежде представляю -)
там наоборот, имхо, бело-чОрно-красное )
yyy (20:39:52 16/09/2007)
белоснежка от слова белый, а не от слова ссемьюгномами

PGArchangel: Ну и де там файлик который мало весит7 )
alexxmmt: скоро
alexxmmt: меня кушать позвали и я понял что я тру
alexxmmt: возле супа лежали вилка и ложка... угадай чем я съел полсупа, пока не спросил родаков типа "вы почему молчите и на меня так смотрите" ?

1: Как у вас кстати первая брачная ночь прошла?
1: Бурно?
2: дабля))) я помылся и уснул пока Надька мылась))

анчо
хулиганит?
ура)

гала
училка Валентина Дмитривна застала ее за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".

<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> игорь

1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть

yyy: я знаешь что подумал
yyy: надо расписание списать в универе
ххх: хорошая идея))))
yyy: а то пол месяца никакой стабильности
xxx: да писец! каждый день сюрпризы

slip> Есть способ сказать всему миру, что я идиот?
hello_there > Конечно, просто напиши, как тебя зовут и откуда ты.
slip> Ок
slip> Я Женя Дашков из России, и я идиот.
slip> ?
slip> И?
hello_there > Не беспокойся. Сделано.

Итак картина маслом:
Поехали мы недавно с другом в Севастополь в общежитие к девушка. Ну и пнятно с какой целью...в течении целого вечера мы упивались пивом и прочей смертельной гадостью...в итоге после пития сих зелий и долгих сношений уснули...Ночью йа проснулся от того что смертельно хотелось в туалет. Йа отправился в научно- поисковую экспедицию дабы найти в долпаной комнате хренов выключатель. И мои поиски увенчались позорным поражением. В темноте дверь открыть мне не удалось и потому мну стал искать подручные средства куда можно было бы сделать свое маленькое черное дело..После недолгих поисков ми нашел трех- литровую банку куда, собственно, незамедлительно сходил...Повторяю еще раз- делал йа все это в кромешной тьме. И с утра проснулся от дикого женского смеха.В комнате находилось около 30 человек и просто рвали кишки катаясь по полу и приседая..Потом мне показали на тот самый злополучный бутылек. То что мну увидел, повергло мну в дикое смятение, но потом и йа не выдержал. Аказалос что в этом бутыльке, держа голову над уровнем той жидкости именуемой мочой (в простонародье- саки)) всю ночь стоя на задних лапках, тяжело дыша, стояло три хомячка....
Пилять..далее без каментаф...

<EAGL> Устроили на свадьбе конкурс жениху...
Разложили на мраморной лестнице следы вырезаные из бумаги на которые жоних должен был становиЦЦа и говорить ласковое слова для любимой.... ну и пошло...
первый шаг... Любимая
второй.... дорогая
третий... прекоасная...
наступая на четвертый он подскользнулся со словами.... БЛЯДЬ!!!
пару секунд тишины... люди что не видели что он подскользнулся в шоке...
Если доживут хотябы до годовщины ближайшей думаю будут вспоминать со смехом

В деканате повесили объявление.... я в шоке...

В деканате запрещается:
1) Находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения,приносить с собой и употреблять спиртные, наркотические и сильнодейстующие вещ-ва - ширяться (долбить вены, садиться на иглу), забивать косяки, раскумариваться, нюхать белый, а также синий, желтый, красный, катать колеса и др.
2) Запрещаетя выбивать окна, выбрасывать в коридор пустые бутылки, окурки, нижнее белье, использованные презервативы, другие предметы.
6) Наносить травмы и увечья, а также убивать случайно заглянувших в деканат посторонних людей, прятать их трупы и части тела в вентиляционных коробах и других местах, особенно на столах, т.к. это может помешать работе сотрудников деканата. Канибализм в деканате категорически запрещен.
11) Нельзя поджигать столы, стулья, оборудование, сотрудников деканата, а также запрещается приносить с собой и поджигать легко воспламеняющиеся и взрывчатые вщ-ва: бензин, напалм, ТНТ, динамит, боеприпасы и их носители(крылатые и балестические ракеты, авиабомбы, другие виды оружия). Особенно недопустимо применение всех видов оружия массового поражения - ядерного, химического, бактериологического, касетных бомб, установок заградительного огня, установоу типа "Град" и т.д.
12) За невыполнение данных требований посетители могут быть подвергнуты пыткам электрическим током, не выплатой стипендии на три и более месяцев, четвертованию и т.д.

alethia
Кстати, ты не знаешь случайно кто должен убирать мертвых кошек с улицы?
dr. Peter
За живыми обычно бабушки присматривают... Мёртвые бабушки наверное...

зима. за бортом где то минус двадцать. предыдущий бас как обычно не подошел.. естесственно у народа грозно-боевое настроение.. тихо-мирно подползает льготник, люди штурмом его берут, при этом начинаю прыгать на автобус еще до того как он останоавился=) ну и естесственно все не влезли.. дверь в итоге не закрыть вообще никак.. водила выходит из свое кабинки и начинает пояснять что таким переполненным он никуда не поедет.. в ответ он слышит: "Водила, ЭТОТ автобус поедет в люБом сллучае, с ТОБОЙ или БЕЗ ТЕБЯ")))

<Nayuki> ну с тролейбусами круче всего это технические тролейбусы
<Nayuki> с пачкой акумулей и дизелем на случай
<Zart> я любил шутить про гоночные троллейбусы...
<Nayuki> ну шутки шутками
<Nayuki> а когда по узкой улочке
<Nayuki> на которой не то что контактной сетки...
<Nayuki> фонарей то нет
<Nayuki> с характерным гулом проезжает тролейбус
<Nayuki> у местных алкоголиков зачастую возникают мысли о том что пора бросать)

ПЕЛЯ (14:17:06 18/09/2007)
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву

1: Договорились вчера с девченкой в кафешке встретится.
1: Иду и с ней по телефону болтаю. Захожу я в эту кафешку, мы друг друга увидели и я значит к ней направился.
1: И тут слышу в трубе - "Ой, извини у меня сейчас встреча важная, я тебе потом перезвоню и трубку кладет".
2: =)
1: Подхожу, а она как нивчем не бывало - "привет" грит =)

два студента. один размахивает указкой, издавая характерный для меча джедая жужащий звук. другой отнимает указку:
-нет, я джедай!
подумав, добавляет:
-думаешь, заметно, что мы студенты пятого курса?
-нет, студенты 5го курса знают, что нельзя хватать световой меч руками

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

ххх: Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!

Студент(выходя к доске): А что будет, если я... облажаюсь?

Преподаватель: Ну... мы поржём....

iko: друг в отпуск уехал и скинул мне кота на это время. котяра сразу же забился под кровать в дальний угол, сидит боится. я подумал, ну и хер с ним, жрать захочет - вылезет. и забыл совсем про него. когда на третью ночь это животное пришло ко мне в постель греться, меня чуть инфаркт не хватил. я заорал, он испугался и опять под кровать. кто знает, сколько коты без еды живут?

Shaisa:
это БЛЯДСТВО
Shaisa:
ааааааааааааааа
Nalfein:
Блядство это когда занял денег чтобы хоть раз за день пожрать и уранил поднос

жена вечером просит почесать ей "ракушку", сама не может ввиду наличия ногтей длинной более 2см. (боится поцарапать)
сжалился и решил оказать ей такую услугу.
5 минут легкого постанывания от удовольствия и фраза после которой я еще пол часа не смог разогнуться:
- я люблю тебя! ты мой пиздатый почесун!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Delly (22:34:42)
за-е-бись!
включаю воду под пельмени...
жду звука пока вода закипает... хуле, свет то выключен на кухне...
выкладываю пельмени ...
жду 15 минут...
включаю свет, подхожу с тарелкой к кострюле с пельменями
и вуаля! я сварил пельмени в борьще ...

Ace Odinn
рассказывал про кошака и саб?

Ivanych
не-а

Ace Odinn
короче дома стоит сабвуфер вытащенный из машины, 12 дюймовый Алпайн - фазоинверторный. объем ящика гдето литров 80 наверное, плюс фазик диаметром сантиметров 15 .... 300 ватт в номинале ... это так начало повествования

Ace Odinn
все это дело лежит на полу , динамик направлен перперндикулярно полу ....
прихожу домой, наливаю кофе, врубаю винамп .... включаю продиджи да погромче, чтобы оттянутся пока никого дома нет

Ace Odinn
саб заиграл, но вдруг стал хрепеть, в нем чтото загрохотало, я испугался что сгорел динамик! ломанулся уже вырубать, как друг из фазоинвертора выскакивает Анькин кошак, шерсть дыбом, уши прижаты, глаза круглые, выбегает из фазоинвертора и на ходу ссыт! обоссал короче все ... сцуко теперь обходит комнату стороной

Ace Odinn
нашел себе сцуко дом!

Ace Odinn
теперь херова слышит

<xxxx> ты бля прицтавляешь какие гаишники пидарасы?
<yyyy> я знал
<xxxx> седня вобщем сдавал экзамен на права в гаи, практику сдавал, так вот етот пидарас меня таак валил, я там на сантиметр или два заехал правым колесом на двойную сплошную....суки мля ((
<yyyy> ты долбоеб, если ты наехал на дв сплошную правым колесом, то ты ехал по встречке, дубина
<xxxx>....бляя((

Vovan4eg: Ты знаешь, я даже,наверное, перестану к тебе домогаться.

TheDeathAngel: ДА!!!!!!!

Vovan4eg: Сегодня встретил девушку мечты - забежала в вагон, вся мокрая до нитки, дождь же утром шел. Подошел и спрашиваю почему такая симпатичная не взяла зонтик? В ответ пожала плечами и выдала: "Ктулху съел мой моск!" Я растаял. Такая милая, рыженькая,забавная, в резаных джинсах...

TheDeathAngel: ... в белой футболке,кедах и с кучей браслетов... Чорт, я окончательно попала ((((

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

он: а у меня попа красивая?
она: нет
он: а почему?
она: я ее трогала то тока пару раз, пока мы на выходных с тобой трахались
он: что??
она: ну может немного больше
он: свет, я вернулся из командировки тока в понедельник

Лекция по общей биологии...

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится:-)

ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец?
yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты мудак.
ххх: Всмысле?
yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сцуко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бля.

xxx:фчера захожу к другу, у того фся семья-отец одмин,мать-прогер.Так вот, ищет он дома жрачку, холодильнег-пусто, на плите ни хрена.С озадаченным видом произносит:"Еда должна быть!" Секунду думает,идет в спальню.на подушке лежит записка, он не глядя ее комкает и кидает за системник.Поднимает подушку, и с видом волшебника извлекает сковороду, завернутую в полотенце о_0 Дружищо изрекает:" ето шоб йа поел, перед тем как спать ложицца!"время 15:00

<@ххх> бляя
<@ххх> сотрудник у нас тут новый появилсяя
<@ххх> сцуко, надо прекращать с ним за руку здороваться
<ууу> гг
<@ххх> отжимает ппц
<ууу> а..
<ууу> я думал ты логи прокси посмотрел

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

*она* думаю переназвать котенка
*он* да уж, назвать котенка Татьяна - это перебор
*он* есть же Мурка, Снежинка, Клеопатра там
*она* да я не поэтому, по-моему, у нашей Танюши яйца растут

Animos: Я разочаровался в музыке...
Animos: Думал, сосед тоже слушает пауэрметалл, а оказалось просто делает ремонт

он:
твои фотки у меня никакой сайт бы не купил

она:
йа - кросавецо!

он:
будь реалистом )

она:
не могу я быть реалистом

она:
я могу быть реалисткой

она:
но предпочитаю оставаться красавицей

-Эмо и пидорасы нельзя употреблять в одном предложении.
-Почему?
-Тавтология.

1: вот тебе задача:
Требуется найти работу удовлетворяющую след условиям
- много общения
- требующая нестандартного подхода к решению возникающих задач
- динамичная
- не привязанная к одному месту
- со свободным графиком
- приносящая высокий доход
есть предложения по решению данной задачи?
2: может гопником?

<CeBeP> А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Звонит секретарь шефа типа почта у шефа не работает, и пака его нет на месте чтобы пришли посматреть. Шеф сидит в производственном корпусе, идти в лом посылаем чела который работает 3-й день, тапа посмотриш если чо ни так звании а лучше стечи по шефовской аске. Через 5-ть минут:
Ген Дер (11:25:44 20/09/2007)
Почта не работает
Админ (11:27:18 20/09/2007)
Приходит по POP 3?
Ген Дер (11:30:10 20/09/2007)
По ХУЁП 4
Ген Дер (11:30:10 55/09/2007)
Вы можете не выпендриваться а починить почту???????
Админ (11:31:20 20/09/2007)
С ХУЯ ЛИ????
Ген Дер (11:33:02 20/09/2007)
Ну хотя бы потому что я ваш директор
Админ (11:34:51 20/09/2007)
ГЫ-ГЫ  Директор-Хуектор
Тут открывается дверь заходит чел со славами типа его охрана не пустила на производственную территорию.
Приготовили баночки с вазелином ждём приглашения на сексвизит

Он:Привет,сегодня как договариваль ко мне?;)
Она: Ага...
Он:сегодня будет великолепный день и ночь!
Она: Почему еще?
Он:Ну ты же идешь ко мне не просто телевизор посмотреть...
Она:В девушке должна быть тайна,так что ничего не могу сказать точно..
Он:Хорош!!Скажи прямо,будет чо?
Она:Не знаю..я посмотрю в твои глаза и пойму,стоит ли нам переходить эту черту...или лучше остаться друзьями..все скажут глаза..
Он:Бля..гандоны покупать??!!!
Она:Конечно

xxx: привед жена!
ууу: привеет, муж!!!
zzz: привет муж!!!
ууу: zzz: ты кто?
zzz: ууу: ты кто?
xxx: бла палюсь

xxx: Кума рассказала про крестницу, которой уже год и четыре месяца.

У девочки установилась нежная дружба и стратегический альянс с котом Барсиком. Она открывает ему холодильник, чтобы кот мог исследовать полки. В ответ кот научил ее пользоваться своим лотком, и родителям теперь приходится переучивать ее на горшок.

Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор».
© Labria

DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...

Стучат в асю с незнакомого номера и с незаполненной инфой:

241701679: Дмитрий привет, узнал?
P0n4ik: Да бля, как щас помню как я тобой за одной партой в школе сидели, тебя там все так и звали: "Эй, 241701679, подойди сюда".

<anarhist_27> диман, кто твоего сына матом научил орать?
<marteszibellina> да хуй его знает...

xxx
я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения...
xxx
ой
xxx
не туда
yyy
НЕТ ТУДА

ваниль (22:25:17 24/09/2007)
блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

Axe:
епт...
Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю
доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства роизношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах.
Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий.
Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".

xxx> привет онимешникам!
zzz> ня
xxx> жесть... заебал уже этим ня!
zzz> ня;)
zzz> ня
zzz> ня=)))
xxx> прекрати бля
zzz> ня
xxx> аниме хуй-
zzz> ня
xxx> а ты-
zzz> сука!!!
xxx> и привокзальная-
zzz> БЛЯДЬ!!!
zzz> .........

Ехал сёдня по своему родному муходрищенску и навеяло, что настоящая экономия - эт когда по случаю проезда президента через город, асфальт кладут по одной полосе движения:(

Сижу на паре... и в друх с аудитории доносится голос
- Как пишется "Сан-Франсиско"
- Сисько или Сыско ???...

Народ лежал пат сталом..

Unforgiven:
Вот блять... щас лечу машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АХУЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда.

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше Барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на РУКАХ несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

Разговор о женитьбе:
Yuri: меня может через 2-3 года наверно всетаки уломают (=
N-Tony: И кто же он?
Yuri: ты А недописал (=
N-Tony: И кто же он, а?

Загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, из всех выделялся балагур Гриша, мужичок лет сорока. В прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть, потом туалет и в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец. На процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

-Алё, привет.
-Привет, сегодня гулять выйдешь?
-Нее... Я дома пожалуй посижу...
-А че так?
-Живот болит?
-Да? Плохо...
-Ну это просто досадная закономернось.
-Часто бывает?
-Нуу... каждый месяц.
-Ааа...плохо, надо искоренять!
-Бляя... нее, МЕСЯЧНЫЕ искоренять не надо!