Оля М.
Смотрю как рома шкаф собирает

E >|< |/| K
ааа, на эти вещи можно смотреть бесконечно..

E >|< |/| K
а ты еще бегай вокруг давай советы, перекладывай инструменты, путайся под ногами

E >|< |/| K
и говори а вот я видела что вот так надо а не так как ты делаешь

Оля М.
Я так уже делала, поэтому теперь сижу на диване

вчера в универе было: сидим группой нашей в аудитории, человек 25 нас, а в этой же аудитории по расписанию у другой группы пара. Так вот заходит их еще человек 15, а нам то идти некуда пока, наша аудитория закрыта, вот мы и сидим с ними. Минут через 10 заходит препод, и видит полную аудиторию. Он радостный достает мел, и тут, на его глазах больше полоины группы встает и уходит. Таких глаз у препода я никогда не видел, и его губы тихо шептыли *куда,бля*

спасибо тебе Билли, за те удивтельные поводы для встреч с деффчонками, которые ты нам даришь!

<korgik> как блин вынять халадильник из ванной?
<korgik> Мне нужны технологии древних египтян по поводу перетаскивания бальших грузав
<nyshtyak> каток?
<meds> в бытовых условиях применяют сало вместо катка
<korgik> сало замароженное. Впринципе можно растапить. Только я не придставляю как мне это сало поможет поднять холодильник. Выше раковины. Мот вы имелли вввиду сожрать все сало. Почуствавать много силы. И руками все сделать?
<korgik> Вот я тоже бля думаю как я вчера его туда запер. Вроде както легко зашол. Сегодня никак не получается вынять его оттуда.
<[АццКи]Чорт> мляяяяяя
<Циничная`сука`бызи> а зачем??? туда его было переть
<korgik> НУ чтобы размарозить там и вымать

1>У нас на инфаке(95% девок) есть такой предмет ТСО(типа техн. средства обучения)
1>На зачет одна студентка приволокла доклад про Блокнот. Начинался он словами:"Notepad - единственное стабильно работающее приложоние от m$..." я плакал

LenOK: У меня дома дисковод сломался.
Dvl_from_the_Prds: в чем проблема? купи новый
LenOK: Где я тебе столько найду? Если нормальный брать, тысяч на 20-25 вылезет :-(
Dvl_from_the_Prds: эт не дисководом кличется ! ! !
LenOK: Ну, процессор. Какая разница?
Dvl_from_the_Prds: аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! не пиши сюда больше!!!!!!

<Kamikadze_работаит> я вот вчера когда шёл и пил пиво )
<Kamikadze_работаит> придумал новый ветер
<Kamikadze_работаит> знаете там всякие муссоны и тд?
<Kamikadze_работаит> так вот новый ветер самый суко гандон
<Kamikadze_работаит> еблодуй

Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Оля 02:11:37
Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16
ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. O_o

ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом... =D

xxx: Буду краток. Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник.

xxxx: мне 21... и я ни разу... я девственник
уууу: А мне тоже 21. И у меня жена и сыну год. Чувак, не торопись.

Ночь. Сижу в контакте, просматриваю фотки вместе со своей девушкой, тут она зевает, идет к постели и выдает:
Если есть желание, зайди в меня и потыкай там где хочешь, я ложусь спать.

Еду вчера в автобусе. Поздно уже - часов полпервого ночи. На перекрёстке встречаю трамвай, что идёт прямо к моему дому. И на ближайшей остановке выскакиваю из автобуса и через подземный переход бегу к остановке трамвая. Мои действия повторяет ещё какая-то девчёнка лет 16-ти. причём бежит метров на 10 впереди (она через переднюю дверь выскочила, а я - через заднюю). Картина маслом: Ночь, пустой переход, бежит малолетка, а за ней паренёк 20-ти лет. К моему невезению в переходе оказались и стражи порядка (откуда? - до сих пор не пойму) Заломали, одели наручники, закинули в "бобик". Хорошо, что опорка в моём доме. Пока доехали - всё им рассказал, как было. Ржали - просто пипец. Так они меня аж до подъезда довезли. Быстрее чем на трамвае получилось.

Все о видео КоДеках :: F.A.Q. (ответы на часто задаваемые вопросы)....
Q: Сколько кусков мыла можно сварить из среднестатистического человека?
A: Может получиться около 7-ми кусков, но этот вопрос выходит за рамки интересов данного сайта. 8)

форум. обсуждение фокусов с огнем.

Наглый Змий: Руки окунаются в воду, потом - в бензин, и поджигаются. Не работает с волосатыми руками.

Koldun to Наглый Змий:
только первый раз.
Дальше всё работает.

KAGUAR:Гы... Еще бы не чувствовалось, говорят самые маленькие и худенькие девушки, а так же некоторые фотомодели во время семяизвержения партнера прикольно надуваются и лопаются. Выживают сильнейшие потенциальные матери

- Я же к тебе не сексом еду заниматься, а комп наладить!
- Как это, не сексом?!

Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

kly06:
как?

Мэлониэль:
Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

kly06:
О_о И что ты сделала?

Мэлониэль:
Села в него и поехала в институт...

<Ujos> ща звонок "здраствуйте компания центел подключила ваш дом к интернету, у вас етсь интернет ?"
<Ujos> -да есть.
<Ujos> -какой, сколько платите ?
<Ujos> -искрателеком, 10 мегабит, 725 рублей.
<Ujos> -секундочку... один момент... во блин Х_Х извините что побеспокоил, мне бы такой инет...

ksana
Мошенник 11 февраля выманил у женщины 100 тысяч рублей, сообщив по телефону, что ее сын сбил на своем автомобиле человека, и, чтобы решить проблему, требуются деньги. Пострадавшая поддалась на уговоры, несмотря на то, что у нее не было сына

наши люди - это что-то))))

Alex: Опрос производился с помощью нанопаяльника типа "60 Ватт".
Alex: Из 100 опрошенных 99 призналось в убийстве кенеди, 1 сказал "еще!"

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

ххх: скажите, куда ещё можно спрятать бутылку с коньяком? а то в сисблоке уже две водки стоят и места нет...

xxx: ты на права то когда здашь?
yyy: хуивознает
xxx: хуивознает, хорошая дата...эт если я не ошибаюсь сразу после ниибукада
yyy: )) точняк прямо перед дашотыдоебался

из аськи
ОНА: ну как я те в юбке?
я: секси
ОНА: пойдет для с/м?
я: =-0 садо/мазо?
ОНА: для сельской местности
я: садо/мазо больше катит
ОНА: ходила вчера ходила, и чет думаю дай-ка юбку куплю.....купила, теперь носить же придется
Я: не хочешь носить - приходи ко мне в кабинет
ОНА: зачем?
Я: юбку снимешь - и тебе легче, и мне радость

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*

из дневника:
8.03.08
-скоро весна, надо приводить себя в порядок. бросила жрать. худею...
9.03.08
-бросила курить. веду здоровый образ жизни...
10.03.08
-скоро сдохну... благо хоть одно удовольствие в жизни осталось)))
11.03.08
-не осталось. месячные начались((((( писец

ссора с девушкой:
Я: ну пля давай попробуем мыслить логически??
Она: нет!!!! =(((
Я: йопт...почему? (=
Она: каждый раз когда мы начинаем мыслить логически - как то получается что ты прав а я тупая блондинка!!! ='(

Покупательница принесла на кассу тест на беременность и батл текилы.
Пробиваю и думаю: "Кто-то, кажется, будет в говно при любом раскладе..."
=)

1> пару дней назад возвращаюсь домой
1> между гаражами тихонько ссыт мужик
1> так захотелось тихо подкрасться и сзади крикнуть - НЕ
СЦА-А-А-АТЬ!!!!!
1> А потом через пару секунд НЕ СРА-А-А-АТЬ!!!!

Все знают, что животные очень похожи на своих хозяев. Мой кот на меня похож безумно. Ленивый, любит полигамию, жрет там где спит и спит там где жрет (возле компа). Вчера застал его ссущим раковину. СЦУКО! откуда он знает ?!! О.о

inkognito: Бля, сёдня минут пять стоял в универе возле рассписания и думал где у нас пара, т.к. в рассписании в графе аудитория было ХЗ (как оказалось это 10-я аудитория зоофака)

она: слуш, а чё у тя на руке сёдня было написано экзпоэт???
он: а, это типа напоминание, шо у мя завтра экзамен по экономической теории, шоб не забыть, а чё???
она: ну ты тогда ещё на члене напиши "йа должен стоять" а то он тоже частенько забывает...

* koluthcka склеила зубы ириской. сидит и претца
<wRAR> ыы
<Nastja> о
<Nastja> она не может кусаться!
<wRAR> точно!
<Nastja> надо пользоваться моментом
<wRAR> моментом?
<wRAR> да вроде и ириски хватило
<Nastja> ну в общем да

m0zg (19:57:34 2/02/2008)
а ко мне гости приехали, так что пойду я, развлекать их ну у нас все проще, русская водочка, огурчики, мясо, картошечка

m0zg (18:39:11 12/02/2008)
ух нихуясе мы поразвлекались :О

Zailon
В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!:)пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!
Денис
"ROFL"
Zailon
угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак.

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

"Очищение организма от кишечника и сосудов"
Завис минут на 5!!!

Теорийку вычитала:
Император Клавдий II издал приказ, который сегодня мы бы назвали "ни-ни", если быть точнее, то "молодые люди, годные для воинской службы, не имели права жениться (между собой !), так как это неблагоприятно отражалось на общем боевом духе армии".
Священник по имени Валентин пошел наперекор императору и продолжал свадебные церемонии для влюбленных (воинов-гомосексуалистов), за что и был приговорен к казни и уже посмертно стал Святым. День Святого Валентина - это католический праздник. (который начали отмечать американские гомосексуалисты в 70-х годах, и именно в этот день они заключили первые официальные однополые браки.

С Праздничком, йопта....

Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом:
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - Сука отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку).
Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под
ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический
телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

Вот раньше к девченке какой-нить пытаешься пристать - она типа говорит, что парень у нее боксер и т.п. Ну типа чтоб отстал... Тут на днях одна особа выдала:
- У меня парень админ! Не отвяжешься - в жизни интернета не увидишь!!!
Сработало моментально... Лучше уж по иплу получить, чем без интернета остаться... 21 век, хуле %)))

у нас сегодня прикол был на работе.
Выдавали ЗП бухгалтерия отожгла...
1-е письмо
"Недостача в кассе"
"просьба ответить кто получал деньги сколько он получил ответом на это письмо"
через часа 2 видать все по отвечали... те посчитали... письмо уже было
"Недостача ёпт!"
"Блять, я не сказала сколько вы получаете. Я сказала, сколько вы получили! Признавайтесь кто умахнул!"
А еще через час -
"извините за неудобства Виновник был найден - попугай зохавал 400 зелени.
Вещественные доказательства были найдены после осмотра кабинета и будут прикреплены к подробному отчету.
Но это не значит, что со мной теперь надо разваривать по почте и асе только матом... я столько мест не знаю, так что коллективно решите куда мне отправляться"

Труп Невесты (23:21:52 15/02/2008)
как дела??

Hate (00:19:59 16/02/2008)
о труп ) Дарофф.

Hate (00:25:20 16/02/2008)
*тыкаю палочкой труп* хммм молчит.... *продолжаю тыкать палкой с искренним интересом*

Hate (00:28:18 16/02/2008)
*переворачиваю труп на спину и пытаюсь разглядеть его глаза*

Hate (00:35:47 16/02/2008)
*труп сцуко воняет и попрежнему молчит*

Hate (00:38:59 16/02/2008)
*ору в ухо трупу* КТО ЯБЛОКИ ПИЗДИЛ???!!! *у трупа отрывается ухо и остается у меня в руке*

Hate (00:39:10 16/02/2008)
*тупо смотрю на ухо*

Hate (00:40:44 16/02/2008)
*в глуюоком недоумении* А хули? *продолжаю орать в другое ухо* Кто пиздил яблоки???!!!!

Труп Невесты (00:41:18 16/02/2008)
это че??

Hate (00:41:46 16/02/2008)
А БЛЯТЬ ОН ЖИВОЙ!!!! *сьебываюсь разбрасывая во все сороны ошмётки говна*

xxx: прикинь, сегодня наша статистичка отжгла:
"Мы живем в 21-м веке, технологии идут вперед... поэтому вместо того, чтобы просто дать вам методичку я принесла ее на ДИСКЕТЕ!!!"

xxx:
я даже диван ванишем постирала...а то скоро можно будет сесть и забеременнеть

Тема в форум "Что вас бесит?"

Helg:
Бесят пингвины! Неподецки. Понтуются перед оленями, дескать мы на юге живем, а вы чмори :))))

И инопланетяне тоже бесят- мажоры бля!!! летают на тарелках туда- сюда :)) нет чтобы текилы привезти или пива накрайняк :))))

А еще инфузория- туфелька, мелкая падла, а во всех учебниках по биологии про неё написно! звезда нах!

Да! чуть не забыл! Бесят гайки х13 мм и тот мудень, что их изобрел:/ В ключ х12 они видите-ли не лезут, а х14 прокручиваются. Злооооо!

Taller: Народ, кому нить пылесос нужен?
Taller: Не, ну я серьезно..
Taller: Дешево..
Taller: Гнусмас..
Taller: за сотню..
Vintik: Моющий?
Taller: Сосущий
ОбИван: беру
Crack: 120
Миша: 125
Crack:130
ViruSS :140
Vintik: Э-Э! Пацаны в очередь! Я первый предложил!
ОбИван: Нихуя! Моё! 150!
Crack: Срал на всех!155!

Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага,пистолет?
Daredevil: шпага
[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))
Daredevil: урод

Диалог на сайте знакомств:
Тут одни импотенты! (ж)
Ну вы не правы, здесь и нормальных много (м)
Докажите (ж)
Легко! Когда и где? (м)
Что? (ж)
Как, что? Доказывать будем! :)(м)
Сначала пообщаемся, а там решим! (ж)
Ну давайте сходим куда-нибудь. Когда? (м)
Я с кем попало не встречаюсь, мне сначала поговорить нужно.(ж)
Блин! Ну давайте обменяемся телефонами! (м)
Не, давайте сначала тут пообщаемся, я так сразу телефон не даю... (ж)
За виртуальным трепом-к кому другому!!(м)
А-а-а! Тут одни импотенты :(( (ж

ххх:ааааааааа)))))))я валяюсь!!!!!!!!
ууу:че такое?
ххх:у чувака фамилия Бзданул)))))))
ууу:ржуизпадстала!!!!!!!!!!
ххх:бляяяя)))зацини фразу..."многие сотрудники стали работать эффективнее, например, михаил иванович бзданул..."

14:57 вчера в 1йраз в жизни девушке решил цветы подарить
14:57 выбрал более менее букетик за тыщенко маленький чтоб беспалева
14:57 жду около метро нервничаю стебусь
14:58 вот вот должна подойти- и какойта сука уйобак рядом пристраиваецца со здоровенной охапкой роз
14:58 еле успел девушке набрать чтобы в другой вестибюль выходила

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

- Я путаю Исаакиевский и Казанский соборы. :'-(((
- Это всё фигня, ты адекватный. У меня знакомая путает Цоя с Гребенщиковым. Говорит, фамилии похожи...

Хулийган: живу в общаге..
Хулийган: сёдня собирался поехать к девушке ночевать, так мой сосед нечаянно пролил мне в ботинки кипятка с чайника, пришлось отложить поездку (((
Хулийган: потом он нечаянно зацепил мой еле живой телефон тот упал со стола и теперь дисплей не работает 
Хулийган: а совсем вечером достал нож начал точить его и томно так говорить: «чо та мяса хочется..»
Хулийган: бля, я боюсь спать ложиться…

G.C.
а здесь на работе на свитч и адсл-модем пришлось распечатать и повесить лист с надписью "ЭТИ ШТУКИ ДЕЛАЮТ НАМ ИНТЕРНЕТ"
G.C.
после этого все попытки включить вместо свитча электрочайник или фен прекратились

УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ухмыляются никто не обяснит
ХХХ: ааа, это трофейный)
ХХХ: короче, он выносил одажды мусор - мы на леснице курили, и на верхней площадке к нему привязался гоп и ножом угрожать стал
ХХХ: хы-хы, щас попытаюсь политературней описать, длео стоящее))
ХХХ: я до сих пор помню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу сильнее твоего", ведро с нечистотами на голове гопника и смачный пинок оному же по яйцам, а также самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и громко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!"
УУУ: от это жесть!
ХХХ: ага))правда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти нечистоты с леснтичной площадки...

<Bad> Кста ! тут фильму смарю . и тут момент весёлый щас был
<Bad> ща раскажу
<Bad> Идет собрание порткома !! секретарь спрашивает у колзоников ,Будете зерно здавать , те нет небудем.
<Bad> что делать ??
<Livus> хз
<Bad> надо применять жестокие меры по другому не хотят
<Bad> туд глава колхоза встает и говорит:
<Admin> Серв отключаю в 00:00. И ко мне НИКАКИХ ПРИТЕНЗИЙ ЗАВТРА!!! Или буду банить сразу же! Я предупредил!
<Livus> ))))))
<Bad> ппц догорить не дали
<Livus> Admin - глава колхоза
<Admin>
<Bad> ))))))))))))))))

он: ты книжки то вообще читаешь?
она: Я журналы люблю - космополитен и т.д
он: нравится - дело твоё ) не мне судить... но я всё таки спросил читаешь ли ты книжки )
она: Менеджмент читать придется
он: так ладно... читаешь ли ты художественную литературу?
она: Читаю.Сейчас читаю книгу Секс в семье и на работе
он: твайумать >_<

1:Правило перехода дороги, сначала посмотри на лево, дойди до середины и посмотри направо, уже давно не действует.
Посмотри налево, потом посмотри направо не несеться ли там какой-нибудь мудило по встречке, дойди до середины дороги, посмотри нелево, вдруг этот мудило уже едет с другой стороны... потом переходи!!!

Новости Москвы на Яндексе:
1. В Москве ночью сгорели шесть троллейбусов
2. В Москве тяжело ранен полковник милиции
3. Более 60 машин прокололи колеса в Москве
4. В центре Москвы подростки зарезали гражданина Таджикистана
5. Москва развивается высокими темпами, отметил Путин

капец сверхсекретность.... по данным википедии:
Зона 51 (англ. Area 51) — американский сверхсекретный полигон «Неллис», расположенный между горами Конюха (местность Groom Lake) и городками Аламо и Рэйчел в Неваде. Координаты Зоны 51 — 37° 14' 30" с.ш., 115° 49' 00" з.д.
дык там еще и фото со спутника....

* index01d думает гдебы надыбать 60000рэ
* Alex01d имеет наличкой тока 2.5к
* index01d думает гдебы надыбать 300 алексов

самый лучший способ меряться письками это зажать дверью и кто дальше отойдет

Две девчонки, рабочая аська
Лена: курить?
Лена: пить???
Оля: ты мне еще трахаться предложи...
Лена: мысль!!! Может в каптерку???

xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре...
yyy: ?
xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка...
xxx: Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго.
yyy: ??? В смысле?
xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло...
yyy: Ну?
xxx: Блин, так это ещё прошлой(!!!) зимой было. Я её, замёрзшую, выронил. Ворт и разбил куска на 4...
yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились.
xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашёл. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро? XD

1: Всё сбылась мечта идиота)
2: колись
1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))
2: на люстре тестировал?)))
1: угу, не берёт(( а вот цветы пиздато подровнял

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки....

а, мне Алинка рассказывала.. разговаривает со своей глаМУРРРной такой подружкой по телефону..говорит, говорит...тут слышит - ПЛЮХ! потом молчание... потом подружка говорит:"Ой, Алин, подожди, о чем я там говорила?А то меня какашка с мысли сбила!"

Danuuk: о учитель! в чем я был не прав?! ты постиг границы дао, тебе ведома тайна хлопка одной ладонью и ты знаешь какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель.
Danuuk: учитель?
duckhawk: дерево падает так - хуяк
Danuuk: по моему, пиздык!
duckhawk: не спорь со старшими!
Phistan: А по моему дерево падает так - еблысь!
Хотя... Мне кажется, это зависит от породы дерева. Возможно и хуяк и еблысь и пиздык...
Phistan: Но это когда никто не видит. В противном случае дерево падает со звуком БЛЯЯЯЯЯ.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Saschalein
Препод сегодня в универе отжог:
"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

Из обзора телефона Nokia 5310

Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно - защёлка показала один из лучших результатов по стрельбе картами памяти: 3 метра и 17 сантиметров, это вам не шутки.

www.mobiset.ru

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Блять, какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..

У девушки живет кот. Жутко склонен к нарциссизму и понтованию внешним видом перед всеми встречными.
Как-то к ним в гости приходила подруга семьи. Ну, кот перед ней форсил-форсил, терся об ноги, целоваться лез, она его гладила, нежила, называла по-всякому. Потом углядела у него первичные половые признаки и с радостным восклицанием «Яички!!!» давай их осторожно жамкать...
Кот теперь, стоит кому-то в радиусе видимости сказать кодовое слово «яички», моментально падает на жопу, прижимает анус к полу и строит огромные мученические глаза.

xxx: Сидим на паре. практика. препод наклонился над столом одного студента и чтото обьясняет ему.. жопой к двери. тут заходит одгруппник посреди занятий и смотрит на эту картину ссади.. оказываеться он подумал, что стоит другой одногруппник) вопщем подходит он к преподу, хватает за жопу, произнося "ух какие булочки!"..
xxx: ему повезло, дверь была рядом, он во время понял шо натварил и быстро сматал из аудитории, препод не увидил лица)

В городе проходит акция..промоутеры ездят в транспорте с пустыми(видно через отверстия для ручек) коробками из под системного блока и ведут разговор о том какая хорошая фирма компьютерная..вообщем заходят в троллейбус две девушки-промоутерши и начинают свои бла бла бла..рядом стоит парень внимательно обсматривает их и (так как он в наушниках)громко заявляет своему другу:-интересно эта девушка знает что там нет компьютера..
троллейбус плакал

Isskaev:
Помню в далеком 99, купил се первый комп...В ту же неделю заработал се на пиво, с помощью компа.........

Svobodetc:
Как?

Isskaev:
Пригласил в гости сестру двоюродную показать сие чудо... предварительно положив в CD-ROM 100р!!! Выиграв при ней партию в косынку... Грю о, я денег поднял.. открываю CD-ROM, и достаю оттуда деньги...

Svobodetc:
Гы

Isskaev:
Она грит : я тож так хочу
Я ей ну грю клади 50р. Выиграешь, 100 отдаст.
Ну она кшно повелась.. и проиграла.. я потом деньги достал и пива купил...

Isskaev:
Брюнетка между прочим.

Хлопковыдр: пиздец... чё-та не то

M@KS: поясни

Хлопковыдр: итоги дня:
1. маршрутизатор настроен и, сцука, работает
2. сайт доделан
3. сын в школу отведён и домой забран
4. перс прокачан
ща поеду подругу м вождения встречать

M@KS: и хуле ж тебя смущает, барин?

Хлопковыдр: смущает отсутствие пениса, сиськи 4ого размера и муж-парикмахер.

<Shaman SE> Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"

Разговор на форуме:
Абонент- Да сделайте уже хоть что-нибудь! Ваше оборудование у нас в подъезде за такой хлипкой дверью лежит.. Эту дверь уже ни один раз какие-то отморозки оторвать пытались.. Только вчера вот отгонял каких-то...
Представитель ТП- Уважаемый.. Это были наши сотрудники...

C4
Политех = лохотрон

C4
на лохотрон я забив

C4
походу безповоротно

C4
сьодня соединил все приборы со всех лаб рандомом и меланхолично смотрел на осцилограф, ожидая что скоро все ебанет

C4
Препод подошел, посотрел на схему, задумался и сказал что модуляцию нада изменить с 50 на 90, и ушел

C4
и я понял шо это пиздец

>Мультяшка) (13:07:05 18/02/2008)
А как у тебя родителей и сестру зовут?

>BLADE (13:08:07 18/02/2008)
мам, пап (слышь мужик), лена (блондинка, женщина, че нада)

Я буду с тобой...: теперь хочу тебя увидеть

Я буду с тобой...: черт никогда не делал столько ошибок в слове "выебать" что бы получилось - увидеть

это пц а не препод... мы по считалочке считали кто к доске пойдет. в итоге пошел сам препод

(К)лиент VS (П)ровайдер, реально наш пров отжигает... или клиент:)
к: пинг последние 2 дня проходит процентов 40 пакетов
с (через 2 дня): у вас все починено, проблема была в том что украли роутер и свистнули 100 метров кабеля
к: ну да, канеш, при отключенном роутере и без проводов у меня инет всего 40% терял:)))
суппорт: кто-то имхо пиздит
к: я кажется даже знаю кто
к: а хули скорость стала ниже?! по тарифу 2Мбита!
с: вы вообще сейчас не в инете!
к: ... э... сорри. извиняюсь. у меня ноут с вайфай и кажется я не к вам коннектился *shy*

- ну все, достал! ща ты отхватишь, как шведы под полтавой!!!!
- кто????
- о_О ох уж молодеж... Как 40 от 60 левела!!!!!!!!

18-летний житель г. Москвы был доставлен в отделение интенсивной терапии больницы им. склифосовского, после столкновения с автобусом.
по сообщениям очевидцев, молодой человек выглядел довольно странно - на голове его была кастрюля, а в руках он держал скалку и таз.
в таком виде он выбежал на дорогу, закричал: "хильте, я оттанкую" и бросился на едущий в его сторону автобус. последнее, что услышали изумленные прохожие: "таунт блят, ебть тебя в рыло"
> на вопрос, что собственно он ожидал от таких действий, пострадавший ответил: "да блин, крашинг прошел".

1: завтра нужно сделать подарок девушке.предложения?
2: это просто девушка или типа как твоя девушка?
1: это просто девушка
2: у нее др?
1: нет у.нее месячные и день ебанного валентина
2: ты еблан? он 14го был, сеня 18е
1: ебать! ты ЕЙ это скажи...

Jeff: Седня с утра пиздец был
PhoeniX-7: Чё было?
Jeff: Короч
Jeff: У нас в лифте света нет, а в подъезде есть
Jeff: Т.е. если смотришь в лифт нифига не видно
PhoeniX-7: Гг) почти как у нас )
Jeff: Ну все норм люди када лифт приезжает сначала пробуют ногой есть ли он там вообще) Или голая шахта)
Jeff: Ну так вот
Jeff: Я живу на последнем этажа (14)
Jeff: А недавно еще приболел горлом, и у меня голос такой хриплый такой
Jeff: Ну еду я утром в лифте
Jeff: Он останавливается на каком то этаже, стоит девушка... Ну двери открылись, она опешила слегка... Подходит так тихонько, и пробует ногой есть ли лифт... А меня не видит... Ну я такой руку протягиваю хватаю ее за рукав и хриплым голосом говорю: "Долго же я тебя ждал..."
Jeff: Бля в тот момент крики актрис из фильмов ужасов показались мышиным писком

Марч: где девушка-то твая?

Кейн: да обиделась на меня...

Марч: За что??

Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, наебать не получится".

Сижу, устанавливаю висту на комп, вдруг заходит батя Айтишнег, смотрит на монитор и с болью в голосе говорит: "ну где ж сынок я тебя не правильно воспитывал?".... мне стыдно...

Pushok: небольшой вопрос
если в офисе, на работе на 23 февраля женщины подарят торт, то это вам, мужчинам, понравится?

Star Wind: ну, я думаю, это будет что-то вроде того, когда мы женщинам на 8е марта подарим ящик водки

Ученики мои! сегондня, после вызова начальника на уборку снега по команде "Метель", в ночь, я постиг 3 мудрости! Внемлите же их внимательно, ибо в будущем они вам очень помогут >:\
Мудрость 1: Когда ты стоишь в месте, обдуваемом бушующим ветром со снегом со всех 4 сторон, и хочешь посать, - ПОТЕРПИ, ибо как известно "против ветра не сы"!!! а так и получается что крутясь хоть по часовой, хоть против часовой стрелки все равно насышь себе на штанину в 1 и то же место!!!

Мудрость 2: Когда тебе бабушка говорит: "внучек, одень шерстяные носочки поверх обычных" сцуко одевай их обязательно!!!!!!!

Мудрость 3 ( самая основная, постигнув которую, можно не постигать 2 предыдущих мудрости): когда тебе вечером звони начальник НЕ БЕРИ НАКУЙ ТРУБКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я надеюсь учинки мои эти мудрости вам пригодятся, и теперь, я, одолеваемый сном, но с чувством долга поведавший вам эти мудрости удаляюсь на 2-х дневный покой, ибо штаны нада постирать, нада так же вылечиться от простуды и наконец поспать

Из курсовой работы студента МГУ:
Электронная часть изолирована от внешних электромагнитных шумов металлическим кожухом в виде коробки из-под печенья. Благодаря данному усовершенствованию установка не только отлично работает, но и аппетитно выглядит.

Marishka (21/02/2008)
Прекрасная 2/10 коллектива приглашают сильную 8/10 коллектива устроить завтра вечером банальное бухалово и нажраться до поросячего визга
Водка наша - визги ваши.
Накрытая поляна будет ожидать вас в нашем офисе в 18.00. Опоздавшие приносят добавку...или бегут за ней позже...

Blade (21/02/2008)

Marishka (21/02/2008)
приглашение принято?

Blade (21/02/2008)
э.........

Blade (21/02/2008)
я думал, это прикол c баша)

"...немецкий священник Михаэль Фай стал использовать стиральную машину для варки пива. Ему для этого понадобился еще старенький ноутбук, самостоятельно написанная программа и несколько проводов. Для варки пива используются два режима: «стирка» и «подогрев воды». Сусло греется до определенной температуры и периодически помешивается. Через строго установленное время машина добавляет хмель и варит брагу, вскоре пиво можно разливать по бутылкам"

Люди, машинка и ноут у мну есть, напишите код, вы тут умные...

xxx: ну как тебе Рэмбо 4 ??
yyy: таки да)) у Джона кончились патроны и он ПЕРЕЗАРЯЖАЛ пулемёт... мало того снайпер Скулбой смотрел на ветки деревьев, чтобы узнать направление ветра и даже опирал винтовку, а не с рук стрелял)) Ещё в отряде наёмников небыло афроамериканца, женщины и ахтунга)) Также говорили фак ю и обзывались узкоглазыми. Но самое страшное это то, что в Бирме не разговаривают на английском с бирмским акцентом... и в фильме нет русских((
xxx: боже мой! они убили голивуд!!!
yyy: сволочи...

Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.

Pika4y[ROA]
Я тут офигенный рецепт надыбал. Чтобы нормально ибацца без презерватива. Достаточно подержать йайца в теплой воде около 5 мин. Спермотозоиды от перегрева дохнут и все ништяк.
Lurker[ROA]
Хуясе О_о.где нашол?
Pika4y[ROA]
Это древний кетайский метод
Lurker[ROA]
Мдя...Судя по количеству кетайцев, способ невъебенно действенный...

Бад:
если найдёшь у меня в компе какую нить хуйню не пугайся
Sergemir:
какую еще хуйню?
Бад:
порнуху или что то в этом духе
Sergemir:
я очень боюсь порнухи
аж хуй встает от испуга

Ж
хочу ссать
Ж
то есть курить
М
????????????
М
как-то так прям сразу...
Ж
курить, я описалась
M
*ROLF*
Ж
не то написала в смысле
М
*ROLF*

Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...

В инсте на ядерной физике:
Препод: ... ну и таким образом происходит разделения ядра, понятно?
Девушка: нет.
Препод: ну представьте что вам на день рождения подарили спичечьный коробок, в котором находится десять ядер радия 226-го...

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...

Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"

Мы аццкие ойтишнеги - близится ДР нашей боевой университетской подруги. Обсуждаем чё дарить:
Решаем подарить ей плюшевого мишку... с замочком на спине... а в мишке.. - фаллоиметатор... со словами типо: "Для нас ты всегда останешься маленькой девочкой Катей, поэтому - вот тебе мишка. Но против природы не попрёшь.. мы всё-таки понимаем, что ты ростёшь и становишься женщиной... поэтому мишка - непростой..."

xxx: Историческая статья о домах Петербурга: "Здание Геологического комитета (ВСЕГЕИ)" [...] "С 1939 года здесь работал Всесоюзный геологический институт (ВСЕГЕИ). Сейчас он носит название Всероссийский геологический научно-исследовательский институт...» Вот так ВСЕГЕИ плавно превращаются во ВСЕГЕНИИ :-D

xxx: ыыы. Нас всех седня препод по квантам послал убицца ап стену в этичной форме. Грит в квантовой механике есть вероятность что человек может пройти сквозь стену. Желающие могут попробывать прям щас

Сижу значит в кино, смотрю "Я легенда". Момент, когда Вилл Смит заходит в дом, а там стоят некроамериканцы и спят(кружком стоят, и активно так сопят), их показывают спереди до пояса только, все лысые. И тут с задних рядов:
-Дрочат, ссуки!!!
страшный момент был испорчен безнадежно, зато поржал

Immo[D]ium
ах да!
Володя просил передать что вчера к тебе не зайдет

Красный
как вовремя ты сообщил!

Красный
эстонец по национальности?

Immo[D]ium
да чето вылето из головы

Красный
это не чето, это называется мозг

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному Хрен я куда выйду..." О_О

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

она- а ты считаешь меня мелкой? (извини за тупой вопрос но очень интересно)
он- нет не считаю, 4 размер в 15 лет, это по взрослому.

Кайсар: Есть такая машина, тюнинговать которую не имеет смысла?
a_askar: Жигули
a_askar: и феррари

Ща короче мамка грит:
-тебе ж вроде полвторого на день рождения?
-0_о Мам, мне в пять.
-Ааа... А я почему то думала что полвторого...
-Да ты постоянно думаешь че то не то, какая то другая реальность, "А я думала тебе в 12 институт, а думала тебе сегодня никуда не надо, а я думала ты уйдешь"
Папка подключается:
-Мама просто подчеркивает, что она все время думает.

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

Случай был, лет 7 назад. Мы еще тогда помладше были. И вот, "старшие" пацаны(здоровые дяди) в очередной раз с дикими криками, гоготом и улюлюканьем, толпой человек в семь убегают от какого-то сторожа(древнего старичка) какой-то стройки. Тот потихоньку бежит за ними, они уже подустали. И вдруг, один из этих здоровых кабанов поворачивается и кричит: "Слышь,дед,догонишь - пи..ды получишь!!!"

Бензопила "дружба", это конечно круто, но назвать бензопилу "Goodluck" это высший пилотаж наших китайских друзей

XXX (18:35:15 20/02/2008)
Скучно просто пипец...охота пива..и к девушке своей, но на гандоны нету денег...соответственно и на пиво тоже...жизнь говно одним словом

ZZZ (18:38:33 20/02/2008)
Ты чё нос повесил?я тоже уже 2 месяца вообще без девушек,правда в суботу сдавали кровь,и на эти деньги шлюху сняли.

ZZZ (18:38:57 20/02/2008)
О_о, оказвается у меня еще все ништяк...

Вчера узнала что такое жесть...когда увидела на казанском вокзале парня...весь в черном такой, кожаный плащ,отполированные черные говнодавы на ногах, перчатки кожаные, черные брюки и свитер, длинные черные волосы..ну видно что гот или металюга...но он стоял и пил клубничное чудо-молоко прямо из пачки...Я чуть не убила себя об поезд москва-голутвин...

<SNeKa> гыыыы у нас клиентка доклеила таки альбом марочек и мужика бросила
<Xeno> SNeKa, а какая связь альбома и мужика?
<SNeKa> не рассказывал?
<Xeno> неа
<SNeKa> короче она психолог!!!!
<SNeKa> дык вот
<SNeKa> она как заводит мужика - покупает альбом для марок
<SNeKa> как мужик косячит че нить она не ругается ниче не говорит - просто клеит марочку в альбом.
<SNeKa> альбом кончается - мужик идет нах

louiscifer: для Антихрист: группа ''соседи через стенку'' исполняет композицию ''дрель с перфоратором''

McKosyak: вот у каждого своя предвыборная компания,захожу в новости и смотрю что вот Медведев сделал то то,это помогло тому то , дальше про Зюганова,он побывал там то, и это очень хорошо отразилось на то то...

и ближе к концу всех новостей новость "Жириновский вновь подрался"

Что можно увидеть на билбордах в городе:
1. Слоган на билборде одной транспортной компании- "Мы заберем ваш груз бесплатно!"
2. На щите мобильного опереатора, рекламирующего роуминг - стандартный набор - счастливая девочка на берегу моря , за ней взрослая парочка в обнимку. Но - в руке у девочки мобильник и ее текст: "Папа, у нас с мамой все хорошо - мы уже на море".
.... И правда все хорошо, особенно у мамы.

MGM:

Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...
Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.

Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту

АВВ:

могу дать телефон знакомого взрывотехника, место сами веберите

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

ххх: Что такое кунилингус?
ууу: ))
ххх: Ну это хоть к винде или к линуху относится?
ууу: Убил)))))))
ххх: Ну что это?
ууу: КуННилингус - это вид орального секса, когда женщине доставляют удовольствие.
ххх: О_о Ты серьёзно???????
ууу: Да.
ххх: БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!! ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!111
ххх: Я думал это язык программирования(( Я попросил нашего препода по инфе \женщина\ научить меня кунилингусу((
ууу: Ну язык там тоже учавствует XD
ххх: Она ещё так заулыбалась и сказала зайти за ней в 8.(( БЛЯЯЯЯ!!!

ххх
не, мне просто стыдно даже в этот аниме рай одному идти =) Ты сам представь - приходит такое чудо, почти весь в чОрном, в кожаной куртке, с черепами на толстовке, с бородой, с длинными волосами, прокуренный сигаретами... вокруг ня-буйня и просит продать ему кавайные ушки и кавайный хвостик о.0 Мля, это пиздец )))

ууу
да забей и все. Ща расскажу,тока об этом очень немногие знают

ууу
я короче когда панком был (то есть тру панком,штаны все в клепках и всякой ебатне,балахон что надо,вид короче тру)и влюбился в бабу одну.нормальную.то есть не нефора.так вот.она перлась от Smash, и у них как раз вышел первый альбом.и вот я,весь такой засраный и охуевший захожу в муз магаз и говорю:"Смеш есть?".Такого взгляда я не видел никогда.Вообще никогда.Мне даже скидку дали.

Птенчик: да блять потому что покаа он убирался в хате и готовил ужин, я заменила прокладку в кране ибо он тек, настроила хпшку, ибо там нихрена не работало, починила пульт, пока проверяла пульт, вырубило телик. полезла на крышу через охуенно грязный чердак в белов блузке, прилепила кабель, который каким-то хером оторвался. И ОН ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ПРЕДЪЯВЛЯЕТ МНЕ, ЧТО Я СМОТРЮ БАБСКИЕ СЕРИАЛЫ!!!!!!!!!

xxx: Идём мы после концерта, пытаемся перейти через дорогу, и ни одна сволочь естесно не останавливается. А у Ани в руках барабанная палочка. Так вот, она не долго думая её поднимает, первая же машина тормозит, мы всей толпой и ломанули
yyy: охуеть)
xxx: Больше всех по-моему охуел гаишник который следом ехал

ххх
Ты вчера ппц ваще был
ууу
а чё такое?
ххх
накуй ты тарен пил?..ты пол ночи сцука в тетрис играл
ууу
а откуда ты про тарен знаешь? я и накуренным в тетрис играю))
ххх
он без батареек был

<sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
<sav> я моргать на работе боялсо
<sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

Cresto [13:46]
прикинь... вчера менты на бобике да дома давезли...

Братишка [13:47]
это че так?

Cresto [13:48]
а вот так.. транспарта не было...стоим на остановке. я и еще 2 чела. по дороге едит бобик одно пугало стало возле дороги, подняло руку...
Cresto [13:49]
тут херак бобик тормозит... он залазит в машину и грит, ребята, за 10 рэ до дома доедим?
Братишка [13:49]
фига у вас менты добрые мля)))))))))))
Cresto [13:49]
они переглянулись между собой : Доедим!
мы заваливаемся в машину...
Cresto [13:50]
я зажался сбоку шоб не дышать на них... сижу тихонька, молчу....
Cresto [13:50]
а это чудо что голосовало... ну не сидиться ему... он к ментам опять: Мужики а врубите мигалки...
Cresto [13:50]
те : не, не врубим....
Cresto [13:51]
он : а я вам исчо 10 рэ дам....
Cresto [13:51]
в обсчем нас как фраеров... по ночному Гомелю ... в бобике... с мигалками... до самого подъезда..

Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

xxx: Анимешники,вы безумны!!!
nEiR1x: Мы не безумны,мы някнуты!!!

XXX
ведь столько хорошего и прекрасного в этом мире!! =))

YYY
Например?

XXX
ну как это.... улыбки детей, любовь друзей, твои интересы... дело которым ты занимаешься.... любовь в конце концов )))))))

XXX
только вот блядь... дети мне давно не улыбаются, друзья - только по необходимости, ничем не интересуюсь давно, дело накрылось медным тазом, а любовь не взаимная.... а ебись оно всё в рот, жизнь говно :((

Седня с утра идем на пары(3 неделя учебы):
1:Сцуко,вчера физику час делал;
2:Твоймать, по ней че-то задавали?
3:Седня есть физика?
4:Бля, у нас есть физика? 0_о

1: Ты де?
1. Вернись, млин, зараза.. не договорили ж..
1. Я Вас любил, деревья гнулись, а Вы сыбались и не пингонулись...((