11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

[23:44:56] <xxx> yyy, нужна помощь в области фотошопа, ты кажется шаришь
[23:45:25] <yyy> я дрочу не мешай
[23:45:25] <zzz> я могу помочь
[23:45:36] <xxx> : ))))))))))))))))))))))))

Седня сижу в автобусе..заходит женщина лет 40.. и с подругой пизидт о том какая щас ужасная молодежь .. я вижу её..встаю и говорю: "присаживайтесь мадам"...Она смотрит на меня минуты две.. и выдает:
Это кто щас кого подъебнул?

ххх: Читаешь?
ууу: ога. Точнее, ужо дочитала...
ххх: и каг оно?
ууу: Отлично! Главный герой преодолел все препятствия, вместе со своими верными помощниками победил своих врагов и стал правителем страны.
ххх: дай угадаю) герой - голубоглазый блондинчег, а-ля бредд питт с охренительно смазливым личегом и напомаженными губками? ХD))
ууу: Не угадал) Герой - невысокий такой брюнет, с серьезным лицом, поджатыми губами и симпотичными усиками...
ххх: О_о шо ты читала?!
ууу: Историю становления нацизма)

1- смотрит Пилу 4; 2- судмедэксперт

1: блин... пью чудо-шоколад и смотрю на вскрытие..
2: А что для меня это повседневное занятие.:) правда если стоять близко когда голову пилят кусочек может в кружку прилететь.:-)

Всё-таки люди приспосабливаются ко всему.
Сегодня убил коллега по работе. Прохожу мимо него, а он что-то по YOUTUBEу смотрит (звук у нас на работе включать нельзя). Я уж у него хотел спросить - какой интерес, смотреть без звука, а потом присмотрелся - он Чарли Чаплина смотрит... О_О

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

xxx: ща у одного одмина за статусом в аське слежу

xxx: сначала было типа "дома, Инжиниринг ремонтирую мобилу"

xxx: потом меняецо "злой, Инжиниринг ремотирую мобилко"

xxx: через час "злой, <картинка пиво> Левик с тя магар мобилко готова)))"

xxx: через 5 минут "злой, Инжиниринг ремонтирую факс "

xxx: жду продолженья уже...

xxx: есть!

xxx: злой, Инжиниринг ремонтирую факс, Левик идиот ты чо мне дал, я его в розетку вставил а он как епанул

Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.

Spolsky started working at Microsoft [...] where he designed Excel Basic and drove Microsoft's Visual Basic for Applications strategy.
[...]
He is openly gay and has a boyfriend named Jared [...]

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

Хельга: изотоп водорода? Саш?
Мрак: дейтерий, тритий... протий...
Натаха: тебе мозг ходить не мешает?
Мрак: вообще-то он у меня в другом месте расположен

Ы,по новостям-на дачный участок где то там упала ракета,дык типа хозяин не имеет претензий к военным и с пониманием отнесся к произошедшему:-Dмля Россия-вот её суть,ракета в дом пизданулась,ему пох,он это ПОНИМАЕТ))))

Kimmy
привет кагдила
gella
привет, вродь ниче) решила худеть)
Kimmy
Че таг ?
gella
ну типа купилась на стандарты и общественное мнение
gella
плюс денег нет и жрать нечего...

собираюсь на рыбалку...
вспомнил, что нужен мотыль... пошел приобретать...
купил.. заодно и опарышей... толковый же рыбак.. иду... никого не трогаю... вдруг гопарь - "мелочь есть??.., а че нету?? ну помоги братану.."
- ща подожди говорю...
вспомнил че у меня есть... полез в карман.. все приобретенное было в газетку завернуто, поэтому мне не составило труда ее быстро распутать... в опщем достаю и с криком "ВОЙДИТЕ В НЕГО И ПОДЧИНИТЕ!!!" кидаю содержимое газетки ему в лицо.. опарышь, сука, быстрый, и пополз по нему как по маслу...
БЛЯААААА... я даже услышал протяжный треск, который извергся из его жопы.... надеюсь, что хоть по ноге не потекло...

Захлжу в аську, у всей группы статус ботаю(послезавтра экзамен по теории поля) и подписи:

1.в ИСО... КАК эту фигню можно понять?!
2.все идет полем... полем...
3.Теория поля В теории на поле должны быть с/х культуры. А на практике - векторные потенциалы =(
4.Луг золотой...нет...степь широкая... нет... А! Поле электрическое....
5.ТП, куда ж хуже? ну ппц, хуже было бы только "теория колебаний поля в квантовой физике с елементами мат. статистики в релятивистском случае"

SINNER: предисловие- лежим вчера с женой,такие все чистые :),глажу её по попе,нежно глядя в глаза....
я-гы,попочко
она-(кокетливо так) да,попочка,попочка,что есть,то есть
я-.......попочка-это не есть.....попочка-это срать.
вот думаю,кады у нас секас теперь будет????

Привозим мы как-то серверную стойку на объект. Выходит полкан и с ним с десяток упитанных молодчиков. Глядя на гору коробок, он говорит: "Значит так, бойцы. Берем это гааавно и тащим его на 4-й этаж". На что мужик, курирующий данную работу, начинает возмущаться: "Это не гаавно, а очень нежное и тонкое оборудование!!!!". Полкан: "Так бойцы, гааавно отставить. Берем это нежное и тонкое оборудование тащим его на 4-й этаж".

(wordstream обсуждение задачи)
- Недавно знакомый выкатил, типа в одной школе задавали такой вопрос ученикам: "Если взять яйцо, поместить в кувшин, держать кувшин в тепле, чтоб из него появился цыпленок. После этого кормить цыпленка, чтоб он вырос и только голова его торчала из кувшина. Когда цыпленок вырастет - как его достать, чтоб не разбить кувшина и не убить цыпленка?"
- Н.Хуясе: Силу используй, сраную курицу чтобы спасти, юный падаван

Лора: Как во множественом числе будет яйцо?
Феникс: Текст гони
Лора: Он положил на стол свои яйца
Феникс: Все правильно
Феникс: Стоп!
Феникс: О ЧЕМ Ты ПИШЕШЬ?

Масилий Пчелота:
а возьми-ка ты пива заранее там где-нить

Maximo:
пробабли

Масилий Пчелота:
шошо?

Maximo:
пробабли говорю

Масилий Пчелота:
че это значит

Maximo:
probably

Масилий Пчелота:
ааабля
я думал типа денек тебе дать

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Ж: Привет, слушай ммм... тут такое дело ...
М:???
М: Драсте*
Ж:довезёшь до Балашихи??? оч надооооо....ПЖаллуста.......
М: за минъет да, хуле=.)
Ж:имбецыллять!!! тут муж рядом сидит!!!!
М:скажи ему пусть небеспокоеться, он может так посидеть О_о

Мы - дети священника. Ну, как положена, нигадяи и мерзавци. Прниехала к нам сестра со свои м парнем, отец взял их на шашлыки и там нажрались, приезжает сестра с парнем домой, оба бухие. Мать разоралась, раскричалась, что мол алкоголь это плохо, пить грех и все такое. Сестра в шоке, слезах поднимается шатаясь к себе в комнату. Там плачет, тут младший брат (15 лет) выдает:
-Дорогая моя сестра, я понял что самая важная добродетель, как мне говорил наш отец - это смирение! Ругают - ну и хуй с ним!

Адепт: Сидим на паре.. препод читает лекцию... ну как обычно звонит телефон у когото... она говорит: "Щас у кого то заберу телефон." Ну аудитория утихла, и кто то громким шепотом: "Вот бля, среди преподов гопы есть."

Вчера иду по двору, смотрю а у трубы железной с 2х сторон языками прилипли кошка и пацан лет 13. Мороз -31. Вечер... на улице никого...
Я у него спрашиваю:
- ты чего... Зачем трубу лизнул??
он в ответ:
- уууу... уу. уу..у.
Хорошо минералка была, только что из магазина - не успела ещё остыть. Отмачила ему язык, ну и кошке заодно... Та сразу в подъезд смылась греться...
Я ещё раз пацану:
- Нафига ж ты трубу то лизнул?
- Да думал кошка прикалывается. Решил проверить... А язык то болно...

anonymous

Я кончаю минимум через 3 часа. Почти все девушки засыпают до этого. Что делать? Помогите советом!

anonymous

начни дрочить за 2ч30мин до секса...

Работаю в учреждении исполнения наказания. Сегодня начальник собрал каких-то зэков и двинул речь: - Мы живем в 21 веке! У нас есть телефоны, факсы, мобильники, смс, интернет, и другие средства связи, а вы, гандоны, досихпор малявы в ЖОПЕ носите!

Зарегился на одноклассниках как Чак Норрис, фотку прилепил, все путем.
Захожу как-то и вижу сообщение: Уважаемый Чак, просим вас принять в участие в модерации фотографий, чтобы исключить возможность размешения на сайте фотографий известных людей, порнографии и пр.
Предложение принял.

xxx: чё тя сёдня небыло на работе?
yyy: да бля меня кот оцарапал всего сильно
xxx: оО???
yyy: у нас ремонт,краской воняет и кота выпускаем на улицу,ему пох лето или зима,он в подвале кошек ипёт сутками а потом под дверью мяукает мы его и пускаем. Но бля,на лестничной клетке соседские парни на гитаре с друзьями играли и там собака была. Дак вот йа суко такое вместо того что бы попросить пса убрать и кота выпустить,нашёл типо ошейника и привязал к нему верёвку 100метровую. Затем со 2ого этажа спустил кота,щель в подвал под нами он туда юркнул а я за комп сел и верёвку к столу примотал. Когда на работу собираться стал-подтянул кота обратно,он трясётся весь мяукает,царапается,я подумал что с холода,пошёл его в тёплой воде купать ну и в ванной он вырвался расписавшись на всём теле.
ххх: а хули ты хотел? помимо уроков скалолазания ты его стопудов оторвал от секса,ёпнул об пару тройку углов и труб,чуть не придушил и не искупал в водичке. Он тебе теперь месяц во все тапки ссать будет.

MaZaHaKa: Приветики!
KoHffeTka: :-) привет
KoHffeTka: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? :))))))
MaZaHaKa: давай
KoHffeTka: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
KoHffeTka: угадай зачем?
MaZaHaKa: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
MaZaHaKa: Угадал?
KoHffeTka: нет )))
MaZaHaKa: А нафиг?
KoHffeTka: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать
KoHffeTka: и кто из нас блондинко после этого?

Roxy (23:39) :
ННЕЕЕ НЕ Все кошки спиртное плохо переносят, вот например моя собака нармально!!

Напрасно вы брезгуете есть с кошками из одной посуды. Они еще почистоплотнее вас будут! Вот вы сегодня сколько раз жопу мыли? Один? А кисонка - целых пять.

От заказчика сайта:
нужно и йерархуическое меню О_о

какайа-то девушко№6:
я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:
Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:
Да ну тебя с твоим олбанским...

C форума:
>
> > А в чем хреновость никона,если не секрет?
>
> в том, что он не кэнон!!!

Истинно! Ибо:
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

Zaya
есть три пакета для мишуры... они подписаны, для простоты упаковывания и потом вешания обратно... подписаны следующим образом: "Это висело на елке" "Это висело по комнате" и (!внимание!) "И это тоже" я в ступоре

История из детства.
Я (16лет) и брат (18лет), гостили у бабушки с дедушкой, под Ростовом. Брательник распиздяй, привез с собой травы, склонил меня покурить...ну вобщем за стогом сена несколько раз покурили, в деревне, на свежем воздухе, расперло хорошо. Пошли в дом, там еще приход поймали, еле сдерживаемся чтоб не ржать надовсем подряд.
Ну тут дед решил разговор завести, и с деревенской простотой, без всякой задней мысли, спрашивает у брата:
-Ну, что? Дури то в тебе много?
Я убежал и заплакал в подушку, не помню уже как брат перенес этот неожиданный вопрос.

*чат о железе*

Добро пожаловать! Внимание, сообщения модерируются.
14.57.20логонетик: Привет, девчонки! Потрааахаться сегодня вечером кто-нибудь хочет?
14:57:40логонетик: Обычно, первые три заинтересованных ответа - от мудаков под женскими никами, а потом посыл от самой закомплексованной уродины чата.
14:57:41Ла$$точка: пупсик, я тут!)))))))))))))
14:57:41сказка:а ты симпатишный???
14:57:44КиСуЛя:не помню теюя, ты тут новинький?
14:57:44cuvalda:пошел нахер, извращенец, это чат про железо! подрочи!
Ла$$точка покидает чат
14:57:47cuvalda:блять..

Gave: из-за чего вы поругались-то?
Dolly: ммм
Dolly:когда я ему миньет делала он мне прям на лицо попал(((
Gave: ну ладно....со всеми бывает
Dolly: блять ну не с криком же HEADSHOT!!!!!!!!

mixunday (01:11:32 23/01/2008)
приготовил на завтра и сложил в кучку на столе: листочки, зачетку, ручку, шпоры и гандоны (после экз свидание) на завтра... батя долго-долго смотрел на этот натюрморт, потом говорит: сложный экзамен, да?

Capreace
скажи быстро 5 ассоциаций со словом сессия?

leemur
пиздец, жопа, сука препод, да они все мудаки, зачетная книжка

leemur
пойдет?)

Capreace
а без жопы и пиздеца?

leemur
а без жопы и пиздеца сессии не бывает:))

xxx: Я поняла!
yyy: ммм?
xxx: я поняла в чём состоит суть виндусов!!!
xxx: винды 2000, 98, 95 и те шо до них - эт существа, не заслужившие ничо кроме порядкового номера, бесполые и невнятные. Чота умеют, но никто не знает - что именно и зачем...
xxx: Винда Миллениум - так же как и 2000й год со своим новым тысячелетием - все ждали ОГО-ГО, а оказалось что ничо не изменилось, та ж хуйня.
xxx: Винда XP - брутальный мужык. Чота умеет и при должном упорстве его можно чему-то научить и он чота будет делать...
xxx: А Винда Виста - баба. Красивая, но тупаааааяяяяяя.......
yyy: гггг))))) Жжош)))
yyy: А Линукс тада кто?))
xxx: Линукс? Линукс сцуко БОГ...

из lada.music
1. залейте Павла Волю!
2. бетоном

Ведущий новостей утром отмочил: среди погибших пострадавших нет...

xxx - замечено, что правши чаще ставят смайл О_о а левши наоборот о_О

yyy - хуяссе О_О

xxx - блять

<xxx> Слушай не подскажешь, что делает функция "доблевал" ?
<Dr.Sol> эээ... прости что?
<xxx> ну вот у меня в коде... doubleval( currentRate );
<Dr.Sol> o_O

Вася: Смотри, что в бездне нарыл!:

"xxx: Я вчера ночью впервые усомнился в своей мужской привлекательности...
yyy: Был неудачный секс?
xxx: Если бы за 20 лет был хотябы неудачный, я бы так не парилсо...
yyy: O_o"

Вася: Так что ты не самый лох))) Тебе тока через полгода двадцать будет! Гы!

Серёга: Бля, не поверишь... Это реально моя цитата...

Коллега по работе сказа: "Сегодня утром поняла, что ассоциирую себя с бильярдным столом"
Я хотел было спросить - такая же плоская и с раздолбанными лузами? - но подумал, что не стоит
Оказалось - это было про зелёный цвет свитера.
(с) Tecwyn

баш как секс всегда мало и всегда сцуко хочестя ))
скорее как папка с порно. из миллиона попадается то, что уже видел, а все равно читаешь и ржешь

сегодня утром флегматичный мужиг на радио заявлял, что "по данным синоптиков сегодня 23 января" и только после продолжительной паузы начал: "температура в....."

xxx: Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

Слух, у меня такой вопрос по сессии... Если меня посадят на 15 суток, мне сессию на это время продлят?

Spike: терь я знаь реальное атнашение препадов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...седня, защищаю лабы, а он подходит, смотрит так, сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами...и со словами я скоро прийду выходит из класса...

Знакомый, рещил научиться соблазнять девушек. Нашел где-то в нете тренининговый сайт, кажется heartbreaker. Договорился об индивидуальном занятии, обещали что мол начнут давать быстро... Проплатил первое занятие... Буквально через 3 часа идут с тренером по Москве, подлетает девушка, бьет тренера по роже, с криками: "ах, тебе меня мало, да? тогда и я трахаться тоже буду", и знакомому тут же: "Хочешь меня трахнуть? пойдем?"...

1
сегодня просыпаюсь в постеле с бодунища. Башка трещит как хрен знает что, перед глазами мутно. Поворачиваю голову, вижу лежит чье-то тело.

1
Я: маш, принеси рассола, плиз.
тело: Я не Маша, я Сережа.
Я аж с кровати грохнулся.

1
Оказалось, жена шутит...

lennie
сайт факультет ру нереально жжот
lennie
на главной странице у них "Факультет.ру – новый способ общения, с помощью которого студенты и выпускники могут:"
lennie
внимание!
lennie
"Познакомиться со своими однокурсниками"
lennie
заебись, это лучший способ познакомиться со своими однокурсниками
lennie
и нахуй тогда ходить в универ
lennie
не хватает только "дать взятку декану" и "сдать сессию онлайн"
Woretes
дай взятку через ВэбМани!) ВэбМани - мы всегда знаем, кому дать!)

Установите это обновление, чтобы устранить ошибку, из-за которой устройство Apple iPod может быть повреждено при использовании функции "Безопасное извлечение устройства" на компьютере с операционной системой Windows Vista.

1: Болею. Температура наверное.
2: Большая?
1: Померять не могу. У меня градусник какой-то странный. Максимум 36,6 всегда показывает.
2. Куяссе! Ты где его взял? В военкомате что ли спиздил?

запару дней до переезда на новое место жительства отключили газ. захотелось жрать, а в хододильгики остались токо пельмени.не долго думая соорудил из двух лезвий и шнура с вилкой простой кипятильник и стал им кипятить воду. потом забросал пельмени и полез ложкой их мешать. когда очухался долго втыкал нахуя взял именно металлическую ложку.

Стою на платформе в метро утром, жду поезд. Метро Выхино, задница полная, народу куча. передо мной стоит человек дцать.Подходит поезд,все начинают толкаться,ломиться в вагон.Думаю, поеду на следующем, чтобы в мясо не попасть,останавливаюсь.. чувствую толчок в спину, потом кто-то сзади берет меня подмышки, поднимает и начинает мной пробивать себе путь в вагон как тараном... я вишу, болтаю ножками, ахуеваю. вот меня поставили, вытаскиваю наушники, оборачиваюсь - стоит такой гопнег, выше меня на голову, лыбится и так поучительно говорит : "Вот так надо в вагон заходить в час пик!!"

xxx: слушай, я вот всё думаю: почему "хуево" это намного хуже чем "пиздато"? типа что, хуй намного хуже пизды?
yyy: а вот ты представь: снял ты на улице девочку, привел домой, снял с нее трусы - а там пизда. это же пиздато?
xxx: ну в принципе да...
yyy: а теперь представь: привел ты девочку домой, снял с нее трусы - а там хуй. это как?
xxx: хуево
xxx: блин, все сходится!

bax:
тут пошел в сортир, стою около писсуара, а в кабинке кто-то отложить пристроился, ну и запах соответсвующий в туалете короче.. ну стою я, писаю, и тут два мужика еще в туалет заходят, один принюхивается и говорит другому "чувствуешь? съедобным пахнет.."
я чуть под писсуар не упал при этих словах.. но самое забавное - это какие понеслись звуки из кабинки, бедный дядько реально там обосрался от смеха..

<masterpiecer> ну и нафига ты ту Висту поставил? Она ж глючная!
<Zhenya> зато там можна в Косынке сохраняться
<masterpiecer> мдя, весомый аргумент в выборе ОС

[16:19] <RAV> Господа, продаётся кобыла 4-х лет, здоровая, беспородная, жерёбая. (Не на мясо). Может надо кому? За небольшую доплату + будёновка и шашка (подлинные вещи неизвестного героя гражданской войны)
[16:24] <Otmorozok> Жерёбая это беременная штоли?
[16:24] <Ivan> Да, залетела
[16:27] <Otmorozok> Фермерам можт каким нибудь надо, если они в ценах на животных в курсе то у тебя купят подешевле
[16:28] <RAV> Пока фермеров найдёшь-засрёт всю квартиру
[16:29] <Otmorozok> Ты серьезно штоли?
[16:29] <Otmorozok> Че прямо в квартире? А откуда спиздили ее?
[16:31] <RAV> Не знаю, после нового года не помнит никто
[16:34] <DRОN> От кого залетела тоже не помните?

wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Блядь, как мне все это заебало, есдиб вы только знали.
Я упал под стол.

SpoT: хай!
Kempriol[work]: хелоy
SpoT: хау а ю?
Kempriol[work]: а ху е ва ю!

в городе 2 дня пурга, у меня машину по крышу занесло, сиду в мирке жалуюсь и тут я понимаю что у меня еще всё хорошо поле фразы:
<XXX> это хуйня, мы трактор ищем, забыли, куда вчера поставили, теперь на удачу хуярим вниз :)))

Tuchka: О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

- Дрочишь?
- Нет.
- Вижу, что нет. А вебкамеру всё-таки отключай когда дрочишь)))

23.01.2008 12:51:18:
Нашла ща в морозилке кусок мяса...положила размораживаться.....разморозилось...оказалось это копчёная курица..(Мля, кто догадался заморозить копченую курицу?????!!!!!?????) Думаю,надо доразмораживать в микроволновке.....))))))))))переборщила с мощьностью.......курица сварилась.....)))) я содрала шкурку, выкинула.....пошла покурить.....морожено - копчено - вареная курица...мда....прихожу на кухню санек её жарит....подумал, что свежая,потомучто плохо прокоптили......ппц......аппетит на весь день пропал....))))))))))
23.01.2008 13:35:30:
Ещё раз про еду....
23.01.2008 13:37:36:
У нас протух плов...много плова......фак.....очень много плова....Санек, маму его за ногу...вывали это все в унитаз и не смыл...я пошла пописать....естестно в толчек не смотря.....сделала все свои дела....а там эта куча!!!!!!!!!!! Ты е представляешь моего шока...думаю НИХУЯСЕБЕДИЗБАКТЕРИОЗ!!!!!

оРЕН : тока цук российский школьник, в 30-градусный мороз, када у него отменили занятия в школе, кудато едет на велосипеде по своим делам

Предлагаем Вам обзор книги "Набор методов для самоубийства", автора . Вы можете скачать эту книгу или прочитать "Набор методов для самоубийства" прямо на READGOD.RU. Так же Вы можете прочитать и другие книги , которые есть в нашей библиотеке. Книгу "Набор методов для самоубийства" скачали у нас 458 раз. Спасибо, что Вы с нами. Приятного чтения.

Вместе с этой книгой читают:

/ Применение комп. обработки информации на предприятиях
/ Программирование в теоремах и задачах
/ Программирование и кодирование

Катарсис (16:23:57 21/01/2008)
налила коту Вите свежую воду.

Катарсис (16:24:02 21/01/2008)
закрыла унитаз,чтоб он из него больше не пил

Катарсис (16:24:15 21/01/2008)
теперь он пьет из стоящей на плите кастрюльке с сосисками)))

shpaki (16:24:21 21/01/2008)
-)))

shpaki (16:29:42 21/01/2008)
блин.. что ж ему так миска не нравится?)))

Катарсис (16:30:14 21/01/2008)
может ему стоит наливать в нее воды из унитаза?-)))))

shpaki (16:30:29 21/01/2008)
ага.. и класть туда сосиску))

Катарсис (16:30:58 21/01/2008)

-)))

Green063:Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый космич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "бля опять аккум сдох!" "как он меня заёб разряжаться!!!" "хуле ты хочешь, он стар как говно мамонта" "лана, папцаны, хуйня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и не бензин останеццо!"
я сполз под руль.

CheGuevara
жесткий диск - эт короче, где вся порнуха. А чем больше оперативка, тем быстрее твоя порнуха включицца. понял?

Анна
Кровать!!!!!!!!!!!!!!!!

olga
что кровать???

Анна
Я на ней!!!!

olga
хоспади, а орала так, будто она на тебе...

Белый чай - это смесь зелёного чая, красного чая и синего чая.

Gru: сцукинах! вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?!

karim_abdul:
Знакомая девушка на вопрос "Почему нельзя бить женщин?" на полном серьезе ответила, что по сиськам.

Сеня надо было сдать анализ мочи.Так,зная себя,я с вечера приклеила стикер в туалете на дверь "Писать в банку!" шоб не забыть.
Прихожу с работы... захожу в туалет,там всё стикер этот висит и на нем маминой рукой подписано "Какать в кастрюльку!!"

RoadRunner
я вертолет склеил!

Hellhound
лучшеб ты бабу склеил, хотя вертолёт тоже хорошо

RoadRunner
если я склею бабу так же, как вертолет, то она будет не симпотичней новодворской

Унас в офисе сделали небольшой ремонт и поменяли местами кабинте директора и тулет, хз чего. директор маленький дето 170, а наш гружчик Серега 2Х2 метра, по привычке заходит и перед туалетом расстегивает шыринку, открывает двери и заходит. незнаю что было дальше, но у всех сложылось впечатление что он решыл с директором серьезно поговрить))))))))))

МышА из клетки сбежала в квартиру... пришлось отодвигать все шкафы и прочую херню.
- Я её вижу!!!
- да где? это пыль...
- и часто ты так видишь пыль с глазами, которая моргает?

она: хочу принца, как в сказке, с хорошим концом

он: ээээ.. молодца...

Fluke: Вчера лазили по Крещатику, и пиво неожиданно очень резко к концу попросилось.. Ну так резко, что аж идти не мог нормально... Ну все, наверна, такое испытывали )) Еле доползли до Метрограда, там туалет есть. Захожу и начинаем ссать ожесточенно... И такой кайф это, ту пипец просто.. И я вслух кенту своему, который тож рядом ссыт, говорю:
- Я самый щасливый чел на Земле...
Тут из кабинки голос чей-то сдавленный:
- Не-е-е-т... Я-я-я-я.......
Дальше ссать мы уже не могли... )))

1: бля какой командой комп из консоли вырубить?
2: ты какую вводил?
1: eboot
2: и чо он? посочувствовал? )))
1: бля

* kevin добавил вас

kevin:
privet

seufzer:
привет

kevin:
ia obozaiu lizat kiski ikogda dewochki konchaiut ot moewo iazika

seufzer:
ну вот, мужик, у нас с тобой много общего, оказывается

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка 8-ми лет

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

я: вчера когда катались с горки на двери от холодильника я себе спину распорол
она: бедненький, я тебе завтра ранку поцелую и все пройдет
я: ..... Я еще писей ударился.....

Daniel Defoe: А вообще я подозреваю, что он непъющий, все непъющие очень злые и нервные потому, что им постоянно очень выпить хочеться...

<~Sexy_Lord> *¤Космическая_обезьянка¤* какая твоя любимая цифра?
<&Dumon> 69))))
<@JK[nemuru]> ебанулись
<@JK[nemuru]> 69 это число
<@JK[nemuru]> цифры от 0 до F

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

PonchIk
а мне вот знаешьчтои нетерсно..вот ударься лбом об клаву..у тебя какие буквы отпечатываются?)
АААлеськооооо
никаких
PonchIk
сильней бейся
PonchIk
нрг76
АААлеськооооо
45екжхз
АААлеськооооо
на бля!!!!)))))))))))))))))
PonchIk
хорошо что родители не входят в комнату)
PonchIk
хуясе у тебя лоб то

Eду в метро, двери вагона уже должны закрыться. Бежит хачик с баулами , опаздывает, успевает засунуть только башку в вагон, ему ее зажимает с двух сторон и он говорит, цитирую с акцентом "Пыздэц добэгался". Вагон плакал.

nick: давайте седня пива попьем? .... у меня водка есть.

- центр заказов, Лана, добрый вечер!
-здравствуйте, можно оформить заказ?
-да, конечно, что хотите заказать?
-раствор
-какой именно?
-ой, подождите минутку,я его сейчас найду, просто думала вы уже не работаете в такое время!!

Девушка:
У меня социологическии опрос. Какой девушка должна быть в постели чтобы ты офигел? Только не думай,что я для ся спрашиваю.
Я: чтобы я охренел надо чтобы девушка с яйцами оказалась

xxx: счас я паем и гоу
yyy: сцуко откуда у вас стока еды
yyy: жрете каждый день

М:Сегодня на меня дулись все утро
М:и еще наругались потом когда спросил в чем дело(
I:из-за чего?
М:я уехал в Америку на две недели и ее с собой не взял
I:)))
I:а серьезно?
М:серьезно!
М:сон ей такой приснился ...
М:потом я начал петь американский гимн и уже конкретно отхватил, по полной

Леха
Прикинь историю Тёмыч расказал:

Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

....
Она: Я околдую тебя своими чарами!
Он: А если не секрет, чары какого размера?))
....

Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занмаются :)?
Miker: Лен может тебе просто порнухи принести?

С "десяточного" форума:

Вчера догнал до 210 км/ч. Как смыть гавно? У меня велюр.

yyy: я своему бывшему только через полгода дала!!! А ты хочешь чтоб я прямо сейчас прыгнула с тобой в койку???
xxx: а почему ты с бывшим рассталась?
yyy: он узнал, что предыдущему парню я через неделю после знакомства отдалась...
xxx: o_0

xxx(22:01:48): Слушай, он мне изменяет!!

yyy(22:02:10): C чего ты взяла? 0_о

xxx(22:02:56): Я нашла его переписку с какой -то дурой в аське!По разговору она просто дибилка! Одни сюсюканья... причем номер такой знакомый..Сейчас все контакты перекопаю, но узнаю кто она!!

xxx(23:01:40): Прикинь...по ходу это мой номер аськи был....

yyy(23:01:42): )))))

Объява в подъезде:
"Уважаемые Тов.Жильцы. В сявязи с не прекращающейся угрозой международного терроризма и в соответствии с антитеррористическим Указом Президента РФ №626-1999г.необходимо в срок до 1 февраля сдать деньги в кв.164. на ремонт ДОМОФОНА.
НЕ СДАВШИЕ ДЕНЬГИ БУДУТ РАССМАТРИВАТЬСЯ, КАК ПОСОБНИКИ АЛЬ-КАИДЫ".

Дал мне друг диск необработанного порно ролика.Необработанного - это когда видео снято, всё красиво, бритые тетки с открытыми ртами - а вот звук нужный не наложили. Ладно, когда, кроме эпизодичных стонов и вскриков, слышались маты режиссёра "На член, глубже насаживайся, да пиздой пока, а не жопой! Дима блять, какого хуя хуй упал - надрачивать!!". Но когда в финале три мужика во все возможные отверстия начинают иметь Катю, и все рады, и даже режиссёр притих - один из членов, который во рту, начинает не по плану кончать.. Слышатся изощрённые маты режиссёра, посылы в различные места..но финалом лично моего экстаза стала фраза захлёбывающейся спермой, но томно постанывающей в камеру улыбающейся Кати "Чтоб тебе, сука ебучая, драные лоси в жопу так же откончали". (с) Molly

Puma: я паяла раньше)
gegemaunt: иии?
Puma: радио, счетчики всякие... сейчас более оженственилась)
gegemaunt: сумочки и туфельки паяешь?

ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

/*Взято с одного из форумов*/

Извините за оффтоп: Linux ставится на простую винду XP или это специальная винда ???

flib: я даю людям то, что они хотят
sharp: аааааааааааааааа
sharp: поебемся?
flib: людям, а не долбоебам, слава

Lisa
напиши мне ещё что-нибудь )) мне нравится как ты пишешь! )))

Muxac
хуй

Muxac
извини

Muxac
не удержался

Lisa
блин, ну ты в своём репертуаре ))

Muxac
знаешь почему у меня нежные руки?

Lisa
ди.. после слова хуй, я не уверена, что хочу это знать

Muxac
потому что я смазываю их каждый день кремом для жопы "Мазь"
Крем для жопы "Мазь" - результат налицо

Lisa
фуууу

Muxac
а ч0?

Lisa
да ничо

Lisa
ты как всегда ) гадости мне пишешь )

Muxac
ну да а как иначе?

Lisa
написал бы ты мне о цветах и мороженом что ли..

Muxac
крем для жопы "Мазь цветочная", теперь и в мороженом виде

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Я херею с наших технологий. Сёдня, значит заехали в автосервис поменять резину на зимнюю. А там у механикаф, типично русских грязных мужиков, стоят компьютер и аппарат на который крепится колесо. Комп, повращав на аппарате его, выдаёт информацию о балансе колеса после перебортовки. И вот значит стоим ждём последнее колесо, а комп, сука постоянно выдает «смещение на 9 см», «смещение на 10 см» и проч. После n-ой перебортовки главный «механег-перебортовщик» размахнулся гаечным ключём и врезал им по покрышке. Комп моментально выдал «Колесо отрегулировано». Вот хер кто победит такую страну.

Victim (18:21:29 26/01/2008)
Я сегодня работал! это вообще ппц!

Змейка (18:21:35 26/01/2008)
?????????????

Victim (18:21:51 26/01/2008)
Ты когда-нибудь чистила пылесосом живую лошадь?!%)

Victim (18:22:18 26/01/2008)
А ещё они кусаются иногда:-D Их всего 8 штук

Victim (18:22:24 26/01/2008)
Вообще прикольные такие!

Змейка (18:22:30 26/01/2008)
:-D

Змейка (18:22:36 26/01/2008)
Лягаются?

Victim (18:23:40 26/01/2008)
Им надо жрать давать, убирать за ними и на арену выводить!
Не, кстати, нет! Только кусаются иногда и толкаются! Как мне объяснила работающая там женщина, если лошадь толкается, то она "пытается доказать своё превосходство, и нужно дать ей в морду, чтоб не выёбывалась"

xxx: Здоров. Ты мне вот линух неделю назад давал...
yyy: помню. и чё?
xxx: Ну я его поставил, немного сложно с дровами, но поставил всё чё надо.
yyy: ты мне говорил. и чё дальше?
xxx: Работаю под ним, хорошо всё, удобно, как ты говорил, тоько вопрос есть. Не смейся только.
yyy: ну спрашивай, постараюсь.
xxx: Мне кажется или внатуре при работе под линуксами борода быстрее чем под виндами растёт?

amy-the-velvet
Ну какой из меня гот? Ну и что, что я одеваюсь в черное, это стройнит и не пачкается. Я редко, очень редко слушаю *готическую музыку*. Да ты на мое окружение посмотри!!! Мои подруги - гламурные девочки на шпильках, с телефонами-бабочками и сигаретами-зубочистками! А мои друзья!!! Мои друзья - альтернативные мальчики!!! Ну и какой я после этого гот???

daniska
ОДИНОКИЙ...

bbb
я блять седня маркетниг сдавал

2: Поздравь меня - наконец то в обезьянике побывал
1: За что?!!!!!!!
2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался
1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!
2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить
2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

xxx: цвет твоих глаз?

yyy: голубые, а когда кокетничаю зеленоватые...

xxx: а когда очень чего то хочешь? красные?:-D

xxx: Активная езда это что? O_o
yyy: Это когда создаешь аварийные ситуации постоянно перестраиваясь, тормозя, разгоняясь, а в итоге все кого обогнал стоят с тобой рядом на красный ))

ххх:чувак))мне классно,я уже себе работу нашел на случай ,если меня выгонят из универа..я девочке одной предложил быть ее телохранителем))) и она согласилась))))
ууу:пиздец девочке.....

она:
а во-вторых - меня через раз сложно завести - но уж если завел, то сложно остановить)

он:
...ассоциация с трактором беларусь)

Weyland> а можешь кинуть мне свою фотку?
Настёнка> нет..
Weyland> даай.. мне посмотреть на тебя хочется.

Передача файлов (xx.xx.xx x:xx) : ....jpg

Настёнка> вот.
Weyland> Пасиба! Симпотичная!!! Класс!!
Настёнка> Ты только пиши мне что-нибудь..
Weyland> хорошо. Обязательно!! Только погоди, я ща, скоро приду
Настёнка> РУКИ я тебе сказала с клавиатуры НЕ УБИРАЙ!!

Panacea деумает что писсиары придумали мужики, которые очень любили ссать в умывальник

1. ППЦ. У мну цобако на работе живет. Маленькое такое, говнистое. Йа начинаю подозревать, что оно расист...
2. м?
1. В конторе работаю джамшуты - 40%, остальные славяне, так эта сволочь кидается только на на это нерусское меньшиство.
2. Аццкий песя!
1. Ага, на счету этого цербера 6 порваных штанов, 3 кутки, 11 сворованных ботинок/сапог и n покусаных конечностей.
2. *страшно
1. Пес на столько суров, что даже плов есть отказывается

Есть у меня кошка Рыся, осенью отмачила. Есть у неё такая привычка пригать с форточки на кухни на балкон.
Прихожу домой в около двенадцати ночи, а кошки дома нет. Пошла на улица осматривать территорию примерного её падения с пятого этажа. У нас во дворе фонарей отродясь не было, подсвечиваю себе сотовым. Нахожу труб кошки, выкапала ямку, похоронила. А утром приходит Рыся домой, вся в земле и листьях...

GothicGirl: Псец, вот и пришлось два часа в пробке терпеть!
Dzirt_DoUrden: Хех..ну ты сестра даешь =) Брезгливая))
GothicGirl: Не понять тебе меня, это вы - парни, можете за каждой остановкой...а у девушек устройство, знаешь, другое...
Dzirt_DoUrden: Не понять тебе мук ссанья при стояке...женщина!

Вульфи: Не согласна, тот кто печатает цензурой показывает себя дураком, умны человек обходить литературными словами.
Мерлин: Ну у пушкина в литературе довольнатаки интересные слова есть)))
Мерлин: Но если литературна посылать))) То ганс отправьтесь пожалста в пешеходно сексуальное путешествие)))
Ганс: насчет литературных посылов не знаю, но можно например так. Мерлин , будьте добры, выступите в роли пассивной стороны в половом акте с бабуином

-Здорово к экзу готов?
-Я уже сдал.
-Как?
-Так он сегодня. ЧЕрез час кончается где-то.
-Твою...
User is offline
-Стой, придурок, мы из разных групп!

<коша> Неке с начальником повезло
<ACE@work> Это как?
<коша> Ну неплохой человек вобщем)
<коша> Чувство юмора вообще на высоте)
<коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
<коша> И тут заходит менеджер Наталья
<коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
<коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

BASTARD
гг смотрели "Самый лучший фильм"
[f.()R.s_517]™
и как?
BASTARD
та ржачно было
[f.()R.s_517]™
???
BASTARD
нас четверо... коробок травы... смотрели фильм на выключенном мониторе

*blablabla вернулся из музея...
<blablabla> только в России посетители музеев, оставляющие записи в книге отзывов, могут сраться друг с другом, посылая всех нахуй и обещая насрать под дверью =)

Lenin
слух, кулер сколько "л" ?
Джуффин
0.5
Lenin
а л то сколько?
Lenin
Гоша, букв

Цербер
ты мне можешь объяснить какого хера у боксеров всегда дохуя побед и 1-2 поражения...у кого они такого выигрывают все время что не проигрывают никогда?
мож они таджиков на рынке бьют?

Курбан
ага, а 1-2 поражения, это когда они случайно бабу Машу задевают, которая за картошкой пришла

Многопользовательская вселенная World of Warcraft стала причиной очередного печального инцидента: семнадцатилетний поклонник игры из Китая поджег своего одноклассника прямо во дворе школы, возомнив себя "огненным магом" (fire mage).

-Лучшеб лед тот парень качал:))) не так черьезно бы чел пострадал
-А чё второй чел не мг возомнить ся паладином
-А второй видать в Симс играл, а не в Варку

Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить.
Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!»
Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся.

1: Дымбрылова Надежда Цыремпиловна!!!
1: зе бест!!!
2: О_О
1: клиентка наша
1: отец: Цыремпил Дымбрылов
2: ладно хоть дочь буквами нормальными назвали

DaR[W!N]
как же прикольно, когда перед экзаменом ничё не знаешь... не боишься, что тебе попадется билет, который ты не выучил...

xxx: тааак, вы исправили ошибку?
yyy: Если честно, то мы везде по несколько раз проверяли и не нашли.
xxx: прога не работает, а вы проблему не нашли? это 3.14здец какой-та! мля фсё, утоплю всех фкровииии!!!
yyy: Вышлите скриншоты ошибок, мы определим причину, если скриншоты будут информативные.
xxx: я тебе скриншот своего голого ануса щас пришлю
yyy: Проблема предположительно именно в нём?

Xitriilis28.01.08 - 11:40
можно тя пригласить на чашечку чего нить))))
Katarina28.01.08 - 11:41
На чашечку???
Xitriilis28.01.08 - 11:42
есть вариации на тему)))))): на бокал, на рюмку, на фужер... на бутылку на конец...
Xitriilis28.01.08 - 11:43
)))))"на конец" в смысле "в конце концов" )))))))))
Katarina28.01.08 - 11:43
))))))))РЖУНИМАГУ)))))))

3auKa MeLL (27.01.2008 10:55:23)
Маш ... да он милый, нежный, внимательный... но у нас с ним мало общего...мы предпочитаем разные фильмы...ну не могу я встречаться с парнем который НЕ СМОТРИТ ПОРНУХУ !!!

А: я же говорю - руки из жопы)
Б: to` gjcvjnhbv e rjuj))
А: 1-0

Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как

Hellscream: слушай! Мне знакомый программист сказал что линух это как жесткое порно. Так??
Mich[STR]: нуу... В принципе да.
Hellscream: так короче мне его принесли!! Каким плеером открывать??

xxx

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

yyy

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.

yyy

Приятных снов =)

xxx

Гаааад! :-(

xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор

Делал ремонт,написал маркером себе напоминалку прям на стене.

Честно говоря немного охуел,когда,спустя время на обоях начали проявляться
мутные красные письмена с довольно отчетливым улыбающимся смайлов в конце.

Vampirellla
мну пытались ограбить вчера
Sweet
ээээ это когда где?
Vampirellla
ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в голазах убежал! я такая страшная что ли?
у меня щас моральнавя травма
Sweet
я под стлолом

Диалог в Lineage2:
xxx: привет
yyy: прив
xxx: а ты давно играешь?
yyy: ну полгода уже где-то
xxx: ого
yyy: не ну я там посрать-пожрать отлучался...

qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о

Прихожу в холостяцкое обиталище. 6 утра. Половина спит, половина рубится в БК. Задают мне вопрос спиной, не отріваясь от компов:
- Завтрак, чай, кофе, наркотики....?
- Завтрак конечно.
Ответ спиной:
- На завтрак у нас чай, кофе, наркотики....

Когда мне было 18 я заходил на множество порносайтов. Теперь мне 22 и я выбрал и захожу только на один.
Нагулялся.

Еду по одной из улиц города. Висит перетяг - реклама бильярдного клуба "Штаны". Слоган - ПОКАТАЙ ШАРЫ В ШТАНАХ

xxx: Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
yyy: Х*й будет указывать на север..

вчера сходил таки на "монстро".
сеанс в 22. в зале человек 20 народу. и вот в очередной напряженный момент, когда все взрывается, гремит, шум стоит, крики, грохот, ситуация накалилась до предела и тут резко меняется сцена, тишина полная в зале и с первого ряда крик: "ёб твою мать! димон! у тебя ж туз есть, хули ты забрал!!!"

[00:09:30] <A_R_E_S> подскажите как отреагировать!?
[00:10:45] <A_R_E_S> щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?"

чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
"

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

Organizm:
вот ты дома как к носку пару подбираешь, по цвету или по форме?

Moandor:
по запаху

1:
Кста, меня тут мучает вопрос... Это нормально, когда мизинец на ноге почернел? О_о
2:
дык ясен пень нормально.... он борется за права чернокожих..
2:
а патом думаю начнет сепаратистскую борьбу
2:
и требуя независимости, отделится от государства
1:
Эм... Т.е. от тела? О_о
2:
угу
1:
К чему ты клонишь? Ты меня пугаешь ))
2:
хз... а что им делал?
1:
Да ничего особенного )) Ебнулся им об деверь... Потом пару дней ходил как инвалид (болел сцук)... потом вроде прошло... не болит вообще )))
2:
ну вот... отвалицо даже не заметиш)