как сказал Соловьев по нтв, графы "против всех" больше нет, зато осталась графа Жириновский
*RU

xxx сменил свой ник на ВНИМАНИЕ
* ВНИМАНИЕ ! Произошла критическая ошибка! Немедленно нажмите ALT+F4, чтобы ее
исправить!
* yyy ушел с канала ["Ooops (EOF)"]
* zzz ушел с канала ["Quit"]

Он: Секс с ней мне стоил - бутылке редса, чипсы леиз,для нее и пачку сигарет мальборо, чтобы батя из дома съебался

начал читать Молот Ведьм (это средневековый трактат по инквизиции)
распечатал несколько листов и пошел в инст
лекция по истории математики, препод задал доклады, ребята с идят с распечатками. у меня тоже видят распечатку...подсаживаются смотрят...
давно не видел таких охуевших лиц

Mirivlad
блиа девочка 2 с половиной лет страшнее роты русского пьяного спецназа.

Mirivlad
Развивает мощность до 500 ужимок в час и словострельность от 60 слов в минуту.

Mirivlad
при этом обладает максимальной противо тапковой защитой в виде бабушки образца 2005 года модификации папа изувер.

Mirivlad
а площадь психического поражения составляет полтора мозга в час и минус 3 часа здорового отцовского сна. .

Mirivlad
*Остапа несло. . .

Mirivlad
если меня не заберут по весне в армию то летом упекут в психушку.

<Multashka> parseo: Тебе что выпить не с кем?
<parseo> Multashka: напрашиваешься на компанию ? я еще блин маленьких девочек не спаивал
<Multashka> parseo: Это кто кого еще споит.)
<parseo> ну тем более
<parseo> ты меня споишь воспользуешься а меня потом посадят
<Multashka> parseo: Я не такая.) И я не маленькая, а просто мне 14 лет.)
<parseo> Multashka: ну вот за твои 14 и дудут мне потом 14, выйду седым стариком
<Multashka> parseo: В нашей стране за это уже никто никого не садит, а тем более за 14 летних.
<Multashka> parseo: Я знаю про садят не садят, потому что у мя дядя в прокуратуре работает.)
* parseo перекрестился
<Multashka> parseo: Ты где? Чего там притих?

Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:
- Кто-то хочет прокомментировать ответ?
Голос из группы наблюдающих:
-…первый нах.

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень

Обьялвение в Коммерсе:
Продам экзотическу зверюгу - игуана мексиканская, зиленая.... двух
летняя.... дети оторвали пол хвоста.... пишите пока фсю не порвали....

Звонок с техотдела.

- Серега, тут с какой-то конторы звонят, типа техобслуживание компьютеров нам делать хотят. Настырные. Пошли их грамотно нах@й, а?
- Да не вопрос, переключай.

Слышу звук трубки, кладущейся на телефон...
И понимаю, что человек вместо переадресации с дури конференц-связь включил.
- Ээээээ...
- (девушко, грустным голосом) Не надо, я сама пойду. До свидания...

ж: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел?

м: ладно меня, она себя обидела, от моего имени!

ж: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась?

м: вот-вот

из контакта (группа о сексе):

Я однажды пошол в КВД на полное обследование.. (не почему то просто хожу систематически)
Полное обследование предусматривает мазок который делается ватой намотаной на палочку. Кто не понимает всего ужаса попробуйте ватой потереть головку члена.
В общем чтоб после мазка парень мог хотябы пописать (хотя с трудом криками и болью) вату смачивают в каком то новокаине. Ну в общем сделали... все дела.
Прихожу домой ну и как то дело у нас до секса дошло...
В общем делает она мне минет делает потом отрывается от этого дела и говорит ... Я болфе не магу у меня ижик онимел

Мля, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

BBK: Плин, лежу куй пинаю... Я себя чувствую растением...

sadzax: Это всё бренно, мой юный друг. У меня с детсва астигматизм, хожу в очках. Вот я пошёл, блядь, на каток, мне объяснили, как разгоняться (там главное в такт попасть), но не объяснили, как тормозить. Соответсвенно, въебавшись о бортик, я разбиваю свои очки и получаю ушиб колена. Пока я, мокрый от пота, еле ковыляю до дома, я подхватываю простуду. По приходу домой у меня закладывает уши. И я лежал недвижимый, ни хера не слышал, ни хера не видел, из-за насморка даже нюхать ничего не мог. Вот тогда я понял, что я - "бесчувтвенная скотина".

BBK: Всё познаётся в сравнении. Мне, кажется, я счасливый человек...

xxx (08:08 PM) :
я тут твою историю на форуме рассказал, как Жеха моим варом играл)
yyy (08:09 PM):

yyy (08:09 PM) :
как отреагировали?
xxx (08:09 PM) :
хихикнули
yyy (08:18 PM) :
они еще больше хихикнули, когда бы услышали историю о том как Жеха в ТС на вопрос
милой красивой девушки: “Ой а кто это там такой маленький говорит? Привет :)”
Женя: “Пиет”
девушка: “А как тебя зовут?”
Женя: “Зеня”
Д: “А меня Алена:) Женя скажи а кто твой папа?”
Женя: “задйот”
5 сек молчание после чего рейд в 40ппл просто в истерике бился

PS. Женя - мальчик 5 лет

Сидим на паре, тема демографический кризис, обсуждаем... преподша начинает: "мужиков мало осталось, все мрут как мухи, да ведь оно и не удивительно, ведь женщины намного сильнее мужчин морально, ломаются меньше"... я не выдерживаю, и грю: "мля, еслиб они меньше ломались, нас бы уже давно как китайцев было..."

Nadya :Штольц!

Stoltz :чего?

Nadya :погладь меня

Stoltz :глажу

Nadya :я что-та не чувствую..
Stoltz :щас погоди немножко... утюг нагрееца...

Nadya :тьфу на тебя

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

-Давай кино какое-нибудь посмотрим?
-Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
-Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
-А зря. Мультфильмы там тоже есть.

В институте дают перевод предложений на восточный язык.
Вот что надо было перевести группе иврита:

...- Вот тринадцать фотографий из Израиля.
- Очень красиво. Это что, трактор ?
- Нет, это моя подруга.
- У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
- Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца.

KTct

Тут вспомнилось... подруга училась в начальной школе еще, так у нее в дневнике есть запись препода: "Уважаемые родители, следите за ребенком, она снесла дверь с петель!"

xxx
как тут баб искать

yyy
разворачиваешь окно аси на весь монитор, морду вплотную к экрану прижимаешь и орешь БАААБЫЫЫЫ!!!!!!!!!

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

захотел пожрать. пришел на кухню, взглянул на 2х дневную гору немытой посуды и понял, что не сильно голоден.

Я торчу с этой предвыборной чепухи. Вот Зюганов ругается, что за время правления Путина сильно возросло количество алкоголиков, наркоманов и ВИЧ-инфицированных. Так и представляю себе, как Путин ходит по домам, продаёт водку и шмаль и заражает всех СПИДом.
А Медведев недавно пообещал повысить рождаемость...

Александр: котик, слушай, а в 12 из общаги можно выйти?
ну в смысле без проблем?

kostik: смотри не пропускай больше С в моём имени
kostik: а то мне как-то перед коллегами не удобно

копейка - эт респееект=))) Я один раз такой любопытный экспонат наблюдала... без фар, бамперов, глушака, с открытым багажником пронесся мимо со скоростью эдак под 90... это по поселку!!! А за ним ментовская машина с рупором, из которого доносится забористый, прям таки роскошный мат!!!)))

Она: вот когда у тебя будет жена, она будет тебе и готовить, и убирать, и электротехнику решать) а пока... работать, негр, солнце еще высоко)
Он: А выходи за меня...

xxx:
пришел к выводу,что после "Я,робот" и "Я-легенда" следующим фильмом с Уиллом Смитом будет фильм-откровение "Я-негр".

Lily: я горю...
Lily: у меня огонь в микроволновке...
Lily: нехилый...
Lily: там пламя.... аааааааааааааааа..........
Lily: чем его тушить-то?
Lily: оно внутри......
Игорь: выключить из сети догадалась? :))
Lily: нет....
Lily: оно же тогда не дожарится..

у кого то в ЖЖ
Во время погрузки в машину одну бутылку водки уронили - но шуйская водка была рассчитана явно на экстремальные условия, поэтому разбился камень.

Печь:Так этот дибил нажрался в такое гавно что начал звонить на ТНТ в программу Экстрасенсов и проситься на кастинг.На вопрос:"Что вы умеете?"Он делал деликатную паузу и с вызовом в голосе отвечал:"Духи сказали мне кто станет президентом"!

Сегодня с коллегами-техниками проводили тестирование у факультета психологов. Сидят девочки-студентки перед компьютерами и тыркают по вариантам ответов в тесте, а мы сидим, засыпаем... Тут мой коллега включает Remote Admin и начинает мешать девочкам попадать мышкой по правильным ответам. Хихикали со всяких выражений типа "нууу нееее глююююючь!...", но потом одна миловидная девочка, заметьте БУДУЩИЙ ПСИХОЛОГ выдает:
"БЛЯТЬ СУКА ЕБАНАЯ МЫШЬ, НУ РАБОТАЙ ЖЕ!!!"
Мы спалились

yyy: сегодня над родными стебанулся
yyy: встал раньше всех
yyy: включил телек
yyy: и сказал, что по ящику сказали - победил Жирик
yyy: Вот это была паника!!!

Mr.Diablo (23:35:23 12/02/2008)
Блин, ну вот почему у меня ниче не получается(( Я сказал все так же как и он! Тока на него не обижается его девушка, а на меня моя обижается.

EvilGENIUS (23:35:09 12/02/2008)
Найди разницу: "Солнышко, от звуков твоего голоса у меня закрываются глаза и хочется забыть обо всем и слушать только тебя". И твой вариант "Блять, когда ты ебало открываешь, мне хочется зажмурится и уши закрыть!"

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)

Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О

Pasha:
Ыыыы )))

Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!

ххх: ITшницы эт жестоко. Раз познакомился с девченкой. Ну когда дело дошло до секса, она начала намекать на контрацепцию)) Ну она стесняется, намекает, я делаю вид,что ничего не понимаю. Говрит: "ну надень, надень" Я ж переспрашиваю, что надеть. Она с криком и довольным лицом:"Твой анонимный прокси-сервер". Всё было испорчено...

Коша: Я заболела. И у меня сломался градусник.Можно ли скрутить с матери процессор, приложить голову к термодатчику и потом посмотреть в BIOSе температуру?

О любителях "альт таба"

Захожу в манагерскую, манагер боковым зрением спалил меня, начинает судорожно нажимать альт таб теперь описываю скрины на экране которые я смотрел как слайд шоу:
1) Експлоер - однокласники.ру
2) Аутлук - лента новостей бошорк
3) Експлоер - какие то голые бабы + идиотские фото зверей
4) Папка с сохраненными клипами линаги (вид папки эскизы страницы)

млять и вы не поверите на чем он остановился....

окно аськи в котором с периодичностью в одну секунду появляются сообщения

1. почему вы молчите...
1. аууууууууууууууу...
1....ты мне ответишь нет...
1. слышь ты когда выставишь счет
1. твою мать я покупатель в конце концов или нет....

После этого меня осенила мысль что манагеров не только можно но и нужно пиздить.

Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin

xxx: прикинь, жирик сказал что его рабочий день как презедента буит начинатся с того что он буит срывать погоны с генералов

yyy: крутой распиздяй!

xxx: ога
7.00-встал
7.30-помылся
8.00-сорвал погоны
8.30- позавтракал

yyy: )

yyy: 9.00-проснулся и вспомнил что медведев презедент

<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?

tutusha: Вставляю флешку а на компе не вижу ее Захожу во все съемные диски,а там вставьте диск
мб нужно куда-нить нажать?

PYR0: дрова на юсб стоят? =))) юсб сам подключен?

tutusha: Юсб это флешка?

PYR0: это куда ты флэшку вставляешь =)

tutusha: не знаю! а как посмотреть?

Вячеслав:
1)Какая винда ?
2)Пуск\панель управления\система\оборудование\диспетчер устройств
посмотри есть ли в этом списке вопросительный знак или восклицательный (иконка)

tutusha: Всем спасибо! Все в порядке оказывается,просто флешку не той стороной вставляла

zzz: xxxxxxx - точно верный номер аси этого товарища?
А то я опасаюсь вступать в деловую переписку с человеком, у которого единственная вменяемая инфа в асе состоит из "А не пойти бы тебе нахуй?"

Пиздец, точка отожгла.. заявку оставила.
Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

<xxx> Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
<yyy> Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

Ххх:
Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
Ххх:
я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

ВОт за это я его и люблю.

Эля:
Уважемые консультанты компьютерных центров по совместительству продавцы дисков! То, что я не знаю какой модели мой бук и из чего он состоит, еще никак не значит, что мне можно впаривать игру "В поисках Немо" для детей от 7, и так увлеченно рассказывать мне, что "это такой нереальный квест. Вам по-любому понравится. Конечно, в каких-то моментах будет очень сложно, но это стоит того". Сцуки!!! Я ее за час прошла!!!

User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...

//из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0

Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа

Она Ну как твое здорофье?

Он получче, но температура еще высокая
Она что у тебя выяснил?вирусь?

Она может антивирусом почистить???давай я к тебе приду с антивирусом...кровать есть?

Он отож

Она У меня такой антивирь- он в кровать инсталлируется
Он а как излечивает-то? надежно?

Она ну не знаю на счет эффективности...но ооочень приятно

Czar:
Присел на лавочку. Рядом сидят 2 классических гопа. Мимо проходят 2 девушки. Тут один из гопов к моему величайшему удивлению совсем без мата:
- Девушки, а куда вы идете?
Одна из них поворачивается и на всю улицу:
- На*уй пошел!!!

Ниче не понимаю. Видимо, я совсем от жизни отстал...

<vk22>: помнишь чувака из моей группы который постоянно ручки грызет?
<КиТ>: аа... это у которого кликуха "грызун"?:)
<vk22>: уже новая У этого чудилы сегодня ручка прямо во рту растеклась
<vk22>: теперь у него кликуха "блютус" xD

... Макс рассказал, короче, возвращаются они с Олькой домой, вечер, стемнело и че-то поцапались, она наушники вставила и вперед ушла. Макс метрах в 10 идет сзади, видит к ней 2 пацана приближаются, ну он ускорился. Один к ней вплотную подходит чет рявкнул, она так интелегентно ему отвечает и дальше идет ... Когда Макс поровнялся с пацанами у того, который к ней подходил отвисшая челюсть "Бляяя, дожили... спасибо не надо... можно подумать я ЕЙ денег прелагал". Вообщем нажиться на одинокой девушке хотели, а она думала там дистрибьютеры, ну типа предлагать что-то будут или типа опроса, там место такое постоянно кто-то пристает, ну она им и "спасибо, не надо", в ответ на "слышь, деньги давай"...

lost_test
сумма углов в треугольнике?
ozzz
три?
lost_test
хммм, блин и ведь не поспоришь...

MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).

Друг сейчас рассказал:)

Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

- видел вчера как мужик окой толкал девятку в парковочную яйчейку...
- а до этого, наверное, тащил её на буксире. маленькая храбрая ока не бросила своего нелепого громозского друга.

из форума:

Устраиваюсь на работу Сис Админом. В конторе стоит не лицензионное ПО. Какую административную и уголовную ответственность я могу понести в случае проверки конторы спецслужбами на наличие не лицензионного ПО. И как этого избежать, кто сталкивался с этим подскажите...
...
Тема раскрывалась здесь сотни раз - воспользуйтесь поиском по словосочетаниям "Полный п..здец" и т.п.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Лапуля
ну ты купи себе новый тел,а мне свой отдаш

Димыч
нее мне мой дороже

Лапуля
а.а я?

Димыч
что "ты"

Лапуля
тебе дороже тел.чем я?

Димыч
сравнивать человека с телефоном нельзя т.к. они из разных систем ценностей.

Димыч
хотя если считать в денежном выражении, то если вес у тебя примерно 60кг:
20 кг вырезки x 250р=5000р
10 кг костей х 20р=200р
ливера наверно кило 20 тоже выйдет, мммм скажем рублей по 100, итого 2000р
кровищи 5л из расчета 610 рублей за 450 мл на СПК итого почти 6800р
всего получаем: 14000р. мой кпк стоит 16900. боюсь что тел дороже. =)

Помню как-то была передача по ТВ типа съемок приколов скрытой камерой. Суть прикола на этот раз была в том, что на щитке "Разыскивает милиция" повесили фото, а сфотографированного дядьку поставили рядом. В общем никто не прохожих не реагировал, правда уж не помню замечали они сходство или нет. В конце концов подошла какая-то бабка, осмотрела его внимательно и говорит, мол, сынок, убегай, тебя милиция ищет.

Когда звонит телефон домашний, всегда заставляю племяшку (3 года) говорить что меня нет. Некоторые знакомые начинают это просекать, и тока что такой диалог.
Звонок телефона. Я грю племяхе: Скажи шо меня нет.
Она берёт телефон:
- Алё.
- Дарова, Диму позови.
- А Димы нет.
- Точно нет? (подозрительно)
Племяха поворачиваеца ко мне:
- Тебя точно нет?

мама напомнила- случай из моего детства. Всей группе задали нарисовать такую ситуацию : как спасти колобка от лисы ? у всех детей охотники с ружьями...капканы..только у меня один колобок и все. "Аня, а чем же решение проблемы??"- "НЕт Лисы- НЕт Проблем!" 8)

<Sveta> Блять! Я хорошо зарабатываю, у меня есть четырехкомнатая квартира, баймах, я хорошо готовлю, в постели я - ураган. А меня муж бросил!!! Что мне делать?
<Saint> Хуясе!
<Piggy> Быть моей женой.

сидим на паре по богословию. вваливается чел.
Препод : уже 50 минут молодой человек, почему опаздываем?
Чел : Да вот... в гороскопе было написано, что опоздаю...
Препод : и чтож там было написано?
Чел: И опоздает сын божий, Андрей, на пару божию ибо велико будет искушение дьявола "поспать исчо 5 минут"...

Анютка: Привет, что делаешь ????
Вовка: Привет да вот покушал, ща курить пойду
Анютка: ХАхаххахахаХАХа, иди отсоси у никотинового монстра
Вовка: уже в обед баша начиталась ???
Анютка: агха
Вовка: милая девочка, я столько курю, что давно сам стал крутым никотиновым монстром и если тебе захочется покурить, можешь просто отсосать у меня....
Анютка: ну ты и сууууука

Курт©
Бля, дожился... Читаю про фразеологизмы в узбекском языке.

Алексей
нахера?

Курт©
Интересно..

Алексей
))

Алексей
да, в самом деле дожился ))

Курт©
Знаешь как "пизда" по узбекски?

Алексей
нет )

Алексей
и не хочу знать )

Курт©
-"Ом"
Ха, вот наверное узбекские школьнички при СССР плакали, когда русская училка по физике объясняла им правила Ома!

455562073
Запрос авторизации
Хочешь денег???

SARD
хочу
но ты все равно иди нахуй, на всякий случай

SiON (23:59:52 8/03/2008)
с праздником))

Margarita (00:01:04 9/03/2008)
Успел, засранец!

Я понимаю анекдоты про Россию, что типа можно выехать навстречку и получить в задницу, - я теперь знаю, что Наши автобусы и тракторы настолько суровы, что не просто по левой крайней ездят, но и по встречке шпарят! Снимаю шляпу.

Слушал израильское радио (пару дней назад, поэтому за точность цитаты не ручаюсь).
"В результате перестрелки между силами израильской армии и вооруженными экстремистами были ранены мирные жители, стрелявшие из соседних домов"...
Это наше всё. Хоть тресни, а лучше ситуацию не опишешь.

© bormor.livejournal.com

ххх: далой цитаты с "ххх" и "ууу"
ууу: далой иностанные буквы, даешь наши "ччч" и "ннн"
ййй: ребят, вы че? Этож самые русские буквы ))

mr. proud > Долго не могли понять, почему админ всем трафик урезал, а юристу нет.
J@h > И чо?
mr. proud > Так и не поняли, пришли, спросили... Оказывается этот сцуко, юрист который, постоянно на сайтах знакомств сидит, очень технично девок на телефоны разводит. А одмин его трафик палит. Сидит, учится...

Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом
Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?
Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих сука кварталов десятка два.
Ууу: ммм... нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на хуй - последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти...

Prince Lorien > i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between english and russian letters like that?
Shoushpancheeck > we have two keyboards
Prince Lorien > oh cool, that simple eh

*возвращение после афк*
SLI: хыхы, что щас было - это что-то
Grock: давай по порядку
SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд.
SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
Grock: бла бла, наеб)))
SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
Grock: Гггггениально xD

[01:30:02 AM] CyberGirl: Гаишники знают чего хочет баба

Аццкойе КревеДкО
жизнь дерьмо

Saplyak
почему?

Аццкойе КревеДкО
у мя есь парень а я на концерте лизалась с другим...

Saplyak
ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь))

>А BSOD портируют?

>Уже давно У меня через 3 минуты простоя BSOD... Повозюкал мышой и дальше работай себе

Ну вот, эти линуксоиды даже BSOD спортировать нормально не могут без потери функционала!

лом_против_шокера: На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, ВАЛИТЬ НАДО НА ХУЙ ОТСЮДА...

Пошел в кино на фильм " Я легенда". Сказали - страшно пипец как.И вот начинается сцена типо "все щас так тихо, но вот щас щас уже че-то из-за угла как выпрыгнет".Афророжа Уилла Смита на весь экран - дышит, шарами вращает.
Тут с задних рядов раздается сдавленный хрип -"боооольннноо.."
Херасе долби-сюрраунд думаю..
Уилл Смит крадется дальше, потеет весь.С задних рядов тот же хрип, но уже с подвизгиванием - "больнаааааааа.."
Хлоп! ВсЁ! На экране "громкий пездес" - выскочили твари.
Твари - "БЛЮААА-гягя-!"
Женский голос с задних рядов - "Ой МАА!"
Мужской голос с задних рядов - "Аня! Сцуклик! Яйца отпусти!! Больно епт!!"

Скачал прогу, которая определяет четная или нечетная неделя в семестре щас идет (ну реально надоело уже путацца). Запускаю. Написано: «Введите номер недели».
Мыла автора не было(((

1: ты тупое одноклеточное существо!
2: и какое же? инфузория-туфелька?
1: зная тебя, скорее инфузория-валенок!

† FireStarter †
Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу

У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.
еле удержался не дописать в конце Д. А.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о

xxx: Помнишь мужичка с бородой, в переходи возле моего дома, сидит обычно мылостыню просит?
ууу: Ну...
ххх: Сегодня иду вместо грязной таблички на которой непонятно что написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "Лавка. SSD, SSB, Камни, всякое"
ххх: Я пока стоял охреневший стоял, человек 5 мимо прошло... улыбнулись и денег кинули...

Клеймор:
Я сегодня сделал прорыв в схемотехнике

Клеймор:
ловким тычком паяльниека превратив логическую микросхему И-НЕ в микросхему И-ЧО (ноль на выходе, чего не подай на вход)

Клеймор:
Потом предлагал окружающим спаять из нескольких И-ЧО одну большую НИ-И-ПЕТ

ViKySiG
знаешь что такое аццкий облом?
ViKySiG
это когда ты набираешь ванну... наливаешь туда всяких ароматических масел... солей... ложишься...только начинаешь ловить кайф... и....
ViKySiG
забываешь вытащить из ванны шланг стиральной машины... которая в этот момент решает спустить свою черную воду, в которой только что стирались всякие носки с трусами....
ViKySiG
при этом ударив в мою уже раскайфованую ж..пу струей в 95 градусов...

r_Jl_l0_k: Этот пиратский диск с виндой могли сделать только в России. Мало того, что его надо КРЯКАТЬ, так я поставив винду и все дрова, перезагрузился в сэйф моде,
r_Jl_l0_k: зашёл в папку Crack_XP на диске, обнаружил там 3 папки: 1, 2 и 3. Как нормальный человек зашёл в 1, крякнул. Винда слетела.
r_Jl_l0_k: Поставил с нуля, зашёл в папку 2, крякнул. Винда снова слетела...
r_Jl_l0_k: Проклиная всё на свете поставил винду снова, зашёл в папку 3 и там обнаружил файл readme.txt со следующим содержимым:
r_Jl_l0_k: Снячала крякни этим, а если не поможет - зайди в папаку 1 и 2....

AlexMur
хотя товарищ гейтс недавно заявил что в скором времени клавы умрут - будет голосовой ввод и тач скрины

Grimich
голосовой ввод - не представляю...сидишь один в комнате как долбоеб общаешься с компом

AlexMur
да тут по НТВ показывали. именно так и выглядит: вправо, стоп, дабл клик

Grimich
"пакажи хуй"
и тут бсод
))))

Алина: Странно как-то получается: рассталась с бойфрендом, причем уже давно, а меня постоянно мучает мысль о том, что мне хочется сделать ему больно, неприятно.
Turan: господи )) нашла проблему )
ну воткни ты ему отвертку в глаз - пусть ему будет неприятно ))

111> Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу... А сейчас, живя в общаге: так. говном не пахнет. Есть можно. А если пахнет - кетчупом полить и тоже есть можно.

Четыре утра. Новости на яндексе
"ЦИК официально объявил Медведева избранным..."

Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:
Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!?

бабки во дворе: "сяводни оптегу бросали мужычки какито, потом транслокатор установили, поди кабильнае запущщать будуть в нашем доме, скора за "коксом" пойдут по квартирам раскидывать, коммутировать через делители"
......я был в ахуе

<&Alex_Rich> и ваще, бог виноделия не дионисий, а дионис
<&[A]> а какая разница?
<&Alex_Rich> большая разница
<&Alex_Rich> эт тож самое что хуй и вилка
<&Alex_Rich> вроде пишутся одинаково, а смысл разный

>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

Вопрос в платную техподдержку:
-Подскажите, в чем измеряется процент загрузки системы?
Ответ поистине гениален:
-В процентах. С вашего счета снято 50р.

Golden boy> вчера медсестра отожгла..
> после анализа мочи..
> называет фамилию больного..и выдает..
> я говорила АНАЛИЗ МОЧИ,А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки

Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!

Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!!

Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Кто занимается и занимался спиритизмом Если есть такие, то научите пожалуйста!

я занималась. чтоб научиться надо на спеиальные курсы ходить. а я не куда не ходила сама научилась, просто люблю танцевать, немного смотрела стриптиз а потом начала танцевать как уже сама хотела.

В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.

ZZZveR:
Только разработчики рууских плэеров Ровер могли догадаться отключать экран во время просмотра видео,для экономия энергии

<KAMAZ> У нас на работе стоит кофейный автомат. Все его дрочат не по детски. Первым его взломать/обмануть предложил начальник службы безопастности Росгосстраха. Я, как техник-эксперт его основательно изучил и пришел к выводу, что нужно пиздануть посильнее. Только выбрать момент. Сам пиздить не решился. Зато ребята из Консультант плюс оказались куда настойчивее
<KAMAZ> сначала один из них сорвал банк... сунул червонец, попил кофе и получил сдачу в 100 рублей
<KAMAZ> теперь наступил полный пиздец. Теперь у соотрудников Консультанта есть волшебный червонец, который они суют в автомат, получают его тут же обратно, но автомат эти 10 рублей засчитывает. Сука, вечные деньги!

racoon
бля... написал курсовик по инфе - игра "пятнашки".. теперь сцуко не могу проверить выдается ли сообщение о победе или нет.. не хватает ума собрать

Актриса: Расскажи че нить
Kapacuk: могу рассказать теорему
Актриса: Давай
Kapacuk: Теорема о Бесконечности Жопы
Kapacuk: докажем что жопа бесконечна.
Kapacuk: докажем от противного: пусть жопа имеет конец
Kapacuk: но это невозможно, так как конец имеет жопу!
Kapacuk: следовательно жопа бесконечна.
Актриса: Ой ты такой прикольный

1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая

"Представляете, вчера сын был один дома... Позвонили две девушки лет семнадцати, какие-то книги предлагали. Благо, он у меня умный мальчик, дверь не открыл" -- говорят родители одного пацана лет пятнадцати. "А ты бы открыл?" -- спрашивают другие у своего сына такого же возраста. "Если бы facecontrol прошли, открыл бы конечно". "Так нас же нет дома?!" "Вот именно" -- ответил парень и посмотрел в потолок.

<=L=>: привет! у меня такой вот вопрос: если покупаешь ноут с вистой, винду на него несложно будет поставить?

Azazel: =) знал бы Билли, что висту нынче даже виндой не называют... ))

Как-то раз привел я домой телку. Вроде бы дома никого нет. Ну и понятное дело: чай, кофе, водка, постель. и вдруг в разгар побоища слышу: звонит домофон. Маман, сцуко сумку забыла. Ну девка по-быстрому оделась, а убежать не успела, в шкаф спряталась. Маман вошла, прошла на балкон(дверь в моей комнате) взяла сумку, закрыла болко. А девка, подумав, что она уже ушла, приоткрывает шкафчик и серьёзным голосом произносит: "В Багдаде всё спокойно". Единственный человек, который смеялся - маман. Сказала, что девка мне подходит.

xxx: - они же русские, они тетрис придумали
yyy: - и что?
xxx: - воевать с ними, тоже самое что пытаться выиграть в тетрис.

Сопротивление - это физическая величина, характеризующая свойство проводника сопротивляться проводнице

У моего приятеля в ресторане уже неделю столовается какая-то международная аграрная конференция. Там и наши и россияне и украинцы. Есть и датчане и голландцы. Пиндосики тоже есть. Пиндосы в жратве менее требовательны, чем мы: им сваренная дома макаронина уже "домашняя пища", не говоря уже о каком-нибудь борще и мясе, запеченном с сыром. Откушали они первого-второго и одна американская фермерша спросила у переводчика: как отблагодарить этих милых людей? (в смысле персонал ресторана). Все притихли. Она продолжает: "сказать "Заебись"? Причем "заебись" произнесла по русски, практически без акцента. Половина делегации, а это человек 40 и хозяин ресторана, оказавшийся рядом чуть не упали со стульев. Американка в недоумении спрашивает:
почему все смеются? Ведь здесь всегда говорят "заебись" если хорошо!

Piti (12:26:41 12/03/2008)
Поставил на втором компе Бат, но не тот который ты мне давал, другой с нета слил, ну вот

Piti (12:26:57 12/03/2008)
установил, ввел прилагавшийся серийник

Piti (12:27:02 12/03/2008)
и что же ты думаешь???

Piti (12:27:19 12/03/2008)
никогда вжизни недогодашься на кого он зарегистрирован

Piti (12:27:50 12/03/2008)
я был дико удивлен когда увидел надпись: "Зарегистрирован на МВД Украины" о_0

xxx: фчера по телеку фильм какой-то был.. короче, там хуман-вар, который в рейде по ходу сразу главным танком и дамагером был, ушел в АФК, и ордынцы весь рейд вайпнули на раз.
yyy: Волкодав?
xxx: во!

"В России двойной сплошной линией считается только бордюр высотой не менее 30 см"

Для внедорожников - двойная сплошная стена

Проходя мимо телека увидел что в сериале, который смотрят родители, ниибацо крутой хакер,утверждающий что "осталось совсем немного" с крайне напряженным лицом пингует 127.0.0.1.

another:
Второй вечер примерно в одно и то же время вижу в столовой Вэ парнишку, сидящего за столиком у выхода и куда-то отстранённо смотрящего. Причём вчера очень долго, не меньше 15-20 минут, сидел, смотрел по сторонам (некоторое время смотрел в упор на двух девушек, сидящих за столиком напротив). В общем, у человека что-то не в порядке.
Так жалко парнишку стало. Может быть, один, вдали от дома. Может быть, ни с кем особо не дружит, и всем на него плевать. Ведь можно же и нужно как-то помочь.
Вчера, когда в эту самую столовку шел (оба раза примерно в 19.00), заметил его впереди себя - медленно спускался по лестнице, останавливался, как-то очень неестественно оборачивался на 180 град...

kobold:
Рассказ парня на другом форуме:
"Сегодня опять ходил в столовку послушать плеер и заценить тёлок, и снова этот подозрительный тип на меня пялился. Специально на лестнице два раза резко оглянулся, и убедился, что он следит за мной. Походу маньяк-гей-педофил. В милицию уже сообщил. Если подойдёт ближе двух метров - в пятак без разговоров"

Написано на заборе:
"Я гей,но хочу попробовать с девушкой"

Ниже:"Я не гей,но тоже хочу попробовать с ДЕВУШКОЙ!"

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

16:22 At: бляпиздец щаз был!!!

Прихожу домой, вижу телег ебошит! Захожу в комнату - никого нет, заглядываю, смотрю вокруг - тоже никого, только на диване перед телегом сидит кошка. Я думаю наверно маман или папик ушли и забыли вырубить, ну да хуй с ним. Успокаиваюсь. Дальше происходит следующая сцена:
Я - кошке: Че, ты что ли тут телег смотришь?))))
Мне: Да!! чего ты говоришь?!!
Я : ААААААА!!!
Мне: АОАОАОООАААА!! ... *еще более испугано*.... оххх.... Савсем что ль сдурел!!! ты чего кричишь?!!!

....Оказывается маман просто делала зарядку лежа за столом.... Дикий Нервный смех в течение 5 минут. Чуть сука не обосрался от неожиданности...

Из статьи про сегодняшний праздник числа "Пи":
"В американском написании сегодняшняя дата выглядит как 3.14, вот почему именно в этот день отмечается этот праздник. Можно конечно его было бы отмечать и 31 апреля (31.4), но тогда этот день отмечался бы не каждый год."

"...поздравлять окружающих с днем «пи» нужно сегодня в 1:59, в соответствии с цифрами числа «пи» - 3,1415926… Но можно воспользоваться «европейским» вариантом написания времени -- и перенести торжественный момент на 15:92."

31 апреля... 15:92... Я что-то пропустил в этой жизни?

Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран…
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер…

На лекции в меде:
Профессор: Вот скажите мне, что есть у женщины, чего нет у мужчины? Это кстати касаемо нашей сегодняшней темы...
Девушка с переднего ряда: Совести!
Профессор: Возможно ), но я вам про матку хотел рассказать... А кстати, очень интересный вопрос, а где по вашему мнению у человека совесть?
Мужской голос с задних рядов: В МАТКЕ!!!

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

Мы обратились за комментарием в Специальное Центральное Управление по Контролю за Организацией Наземного Автотранспортного Хозяйства (СЦУКОНАХ) к заместителю руководителя этого ведомства Евгению Чувугге.
drive.ru

A>Мля, в метро такой ппц был
Z>?
A>Сажусь в вагон, коммуникатор в руках.
На нем голубой зуб врублен, не отрубил - ну у меня ж БТ гарнитура. Но она сама пока вырублена, не успел включить
Вдруг вижу - запрос входящего соединения, от гарнитуры. Один-в-один моей, точно вижу по модели.
A> ну я ассепт,
ввожу код - он стандартный на этих сонериковских, "0000"
A>Вижу - соединилось...
Ну хуле, включил на макс громкость самый жесткий металл который был )
A>
И через сиденье от меня раздается аццкий вопль БЛИИИИИИИААААААААААААААААААА!!!!!
Парень какой то вскакивает, не прекращая вопить, и лихорадочно сдирая наушники =)))
Мляяя чего мне стоило сохранять спокойствие и не спалиться... ппц
еле успел коммуник вырубить и запрятать в карман =)
A>А парень вышел на следующей станции, видимо потому что почти весь вагон смотрел на него как на буйно-помешанного психа )
Z>
Сотона

ссс: Самое интересное было..Когда препод(экзаменатор)заходит в аудиторию с машинкой грузовой,тащит ее на ниточке..Кто зачеткой попадет машинке в кузов тот сдал экзамен)

Из "игрового" чата

ОхотНИК_на_ВаМпИрОв : *достает осиновый кол*
Вампир : Миледи: Миледи...
Вампир : Миледи: Мой час близок...
ОхотНИК_на_ВаМпИрОв : Вампир: *из с диким криком вонзает в спину вампиру*
Вампир : *печально улыбнулся...*
Вампир : *и, пошатнувшись, упал на колени*
Миледи : Вампир: Какой час, о чем вы говорите?
ОхотНИК_на_ВаМпИрОв : ХАХАХА
Вампир : Миледи: Миледи...*прошептал еле слышимо, на губах проступили капли крови*
Вампир : Миледи: Я не смогу вас защитить...Простите...Всё, что я могу подарить вам...
Вампир : Миледи: Это моё сердце...*Сорвал с шеи медальон и протянул ей*
Миледи : Вампир: Давайте потом продолжим. Я схожу покушаю?
Вампир : Т_Т
Вампир : *умер*

<push[Ok]> сёдня на пару пришёл, поздал немного и поэтому сел не где обычно,а на третьей парте =( Дык вот, там сидели ещё два араба, которыхя ваще ни разу не видел... Одно тело после того, как я уселся, обратилось ко мне с вопросом, мол чё за пара...
Я - Тер Вер
Он - ????
Я - Ну Теория Вероятности...
Он - это по-русски или по-украински?
Я - по русски
Он поворачивается к соседу, долго они общаются, потом тело обратно ко мне с вопросом:
Он - А это как что? Как математика?
Я - Больше похоже на логику.
Тело поворачивается и пишет в тетради название предмета "КАК ЛОГИКА"..

хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди...

-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мYдак?
-авангард?
-точно, спасибо =)

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них,
а психиатр - человек, который взимает за это квартплату.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.