Супермаркет Бонус - дважды сцуки. Мало того, что гнилую калбасу продали - дак ещо и ругаццо не захотели, сразу деньги вернули. А так хотелось от души поскандалить...

Eugene
у нас в офисе крыша протекла

Betsy
ммда... не повезло... )))))

Eugene
сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

звонит сегодня клиент из Читы:

-У вас сера есть?
-Да, осталось немного на складе.
-Какая квалификация?
-Особо Сверх Чистая.
-Цвет желтый?
-Да, разумеется.
-Отлично! Нужно от 5 до 30 килотонн в месяц. Контракт на 5 лет.

АААА!!! Сцуко!!!! Они там в Чите Ад строят!!!!

Пузо: о хы))) писька встала
AP :с хуяль? вспомнил как я выгляжу? =)
Пузо: упала
AP:сука
АР:твыарь
АР:гнандон!

вчера сабирались папарицца в банько, ну и кнечн пред этим принять на душу надо...тост бля:
1 - ну давайте за баню...
2 - я те ща забаню бля....
..))))))..

ххх: хэйхэй!
ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: конь хуярит чмом харчо... принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...

вчера сдавал экзамен по цискам и встретил там такой вопрос:
У вас есть 10.000.000+ юзеров
так же 10.000+ роутеров
и все это добро заспихано по разным уголкам земли. Вам необходимо внедрить на всю систему ipv6, что вы будете делать!?
Долго искал среди ответов вариант: Застрелиться...

МардукЪ:Изучаю древнекитайскую мифологию. Пицзец(пицзеци) - разновидность единорога. Его появление символизирует скорое окончание ужасной эпохи Куй(вполне сопоставимой с концом света)

вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой (!) играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей"

из аськи
1. ты это сделал ???
2. я в прошлом месяце принес прибыли 12 лямов...
1. Я ГОВОРЮ - ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ !!???
2. моя зарплата должна была составить 5%, то есть 600 штук...
1. БЛЯТЬ !!! ты положил петарду под окурки ???
2. а получил я 270 штук....
1. приехал генеральный заказчика, и нажрался бычками, когда она взорвалась...
2. вот я и говорю - где остальные деньги ?
1. ты уволен, блять !!!!
2. я думаю, с 270 штук я смогу позволить себе ручную гранату на дверь генерального ??
1. сколько там тебе надо доплатить ??

никада еще супермен ТАК не выручал человека!!!

Sister aka Каштанчек:
мать сказала, я весьма патриотично выгляжу в шарфе сборно Германии, с сумкой с флагом Ямайки в руках, с учебником по французскому, зажатым в зубах в надежде кинуть в сумку, и на фоне Че Гевары и Боба Марли, беспардонно приклеенных к стене
Bеetlejuice:
ыыы
Sister aka Каштанчек:
ага. заспанная мама заходит в комнату и начинает ржать, ыговаривая: а-хе-реть патриота воспитала

3NewSky: Можешь объяснить что такое студенческая жизнь? Ток чтоб подоходчивее.
X-Master: Над подумать................
X-Master: *осенило кувалдой в мозг* Понимаешь, студенческая жизнь это когда варишь пельмени в советском неубиваемом чайнеге (обязательно включенным в сетевой фильтр). Потом ищешь вилку чтоб их заточить. Вилки нет. Долго материшься, но в итоге решаешь добавить специй и сделать супчег. Ищешь ложку. Какая-то блядь спиздила все вилки и ложки. После полторашки пива натощак, решаешь заморозить сей кулинарный шедевр в холодильнике до лучших времён.
В итоге когда голод побеждает в виду явного преимущества сжираешь (не ешь, не кушаешь, а именно жрешь) что-то отдаленно напоминающее холодец и мороженное, откалывая себе кусочки льда ножом, и оставляешь немножко на утро.
А на следующий день идешь в универ злым, но сытым.
3NewSky: хуясе романтика...

uboyy: Интересно, КОГДА в Чернобыле уровень экологических факторов выйдет на уровень нормальный для проживания?

souffre_douleur: аккурат в тот же момент когда он дойдет до уровня чернобыля на всех остальных участках планеты

1 ты че к моей жене яйца подкатываешь?
2 ты с чего это взял?
1 да я тебя придушу!!!
2 да мы с ней просто друзья!!
1 хера ты мне тут пиздиш!?!убью
2 бля чувак да сам подумай как я могу к ней подкатывать когда я ее без макияжа видел!!а без макияжа она может понравится только мужу то есть тебе и родителям!!!
1 ладно сцуко верю!

- Оооооль..
- Что? Минет? Не хочу..
- Ты никогда не хочешь..
- Ну не нравится мне!!! Что я могу сделать?!
- Минет..

Apocalypsis
чего такая убитая?

Persefona
не выспалась

Apocalypsis
скока?

Persefona
три раза и один кунил... ээээ.. всмысле сколько часов спала??? )

yyy. Мля,мы кода со Светкой трахаемся,она лежит как бревно,не моуг ее завести и все..Я чуствую себя импотентом..
xxx. Ет херня,я ся понастоящему почуствовал импотентом,когда посреди секса ета ..ять встала и со словами -Я пойду покурю,а ты тут сам пока-съепала на кухню..

<==SanЁк==> Опиши себя
<Little_Noisy_Bear> эмм... нууу, если бы у меня стояла веб-камера, ты бы увидел очкарика с грязными, собранными в жуткий хвостик волосами неопределенного цвета, в старом, затасканном спортивном костюме, с полным отсутствием какой бы то ни было косметики на лице, нездоровым цыетом оного лица и с несколькими кг лишнего веса, особенно заметными в районе живота...
<Little_Noisy_Bear> а так я, конечно, стройная, загорелая, сексапильная брюнетка с зелеными глазами и в умопомрачительном мини

* panicore праблевалсо
* Kondrat[ДР] наложил panicore то что он щас изобрёл в тарелку и заставил есть
* panicore не будет
* Kondrat[ДР] будет
< panicore > Kondrat[ДР]: пажалусто мне не жалко =)

From: Irina
To: all
Кто оставил на диване возле входа красный кошелек и телефон Sony Ericsson?
Кошелек и телефон будут на ресепшне!

From: Sergey
To: All
Это вещи Олега, там еще помада была.

From: Oleg
To: All
Ага, мои, это мне Сережка и подарил.

1:хотя, если вспоминать консоли, то 8бит памяти...
2:Ну если так вспоминать то 8кб ПЗУ
1:8бит круче ) .
2:И 16 ОЗУ кажется. А ты слышал когда нибудь шум стриммера ?
Сидел, затаив дыхание, в ожидании загрузки Брюса Ли ? или Choppers?
1:а ты облизывал картриджы, чтобы игра запустилась ? )
2:Бля, пиздец. ты выиграл

Наш админ дико оживился, перевозбудился и стал рассказывать много и обильно, после того как его спросили не: "Вась, как у тебя эта Х.ня работает?", а трогательно и наивно: "Ой! А что это такое нежное и красивое? Это линукс да?"

Особенно внушительно слоган к фотоаппарату, *весит не больше чем бумага на которой напечатана эта реклама* смотрится на билборде размером с небольшую автостоянку...

Владег
как предков выгонять? пару советов скажи))

SteamKO
-мааааааааааааааааааааам. пааааааааааааааааааааап. ПОШЛИ НАХУЙ!!!!!

ххх
Желание есть ебаца
Ласточка
с тобой нет
ххх
Если ты мой хуй виделабы ты согласиласьбы
Ласточка
навряд ли
Ласточка
мне мой нравится

XXX:
Веснааааааааааа!!!!!!!

YYY:
ты чо курил, друх?????? 30 января, какая накуй весна

XXX:
писькой чую, ВЕСНА!!!!!!!!!

YYY:
сынко, если ориентировацца на письку, то у меня, сцуко, весь год весна

XXX: У моей девушки самая эрогенная зона - это затылок, стоит во время секса его слегка помассировать, как она тут же кончает. Это нормально?
YYY: Это, знаете ли, божественно. Мне бы Ваши проблемы....

Gхххy: прииииииииивет!!!
Смит777: здравствуйте, Анастасия.
Gхххy: хыы, а чо так официальна та?
Смит777: эээ.. за вчерашнее стыдно…
Gхххy: а что вчера было та?
Смит777: а вы что не помните?..
Gхххy: ???? не а))))
Смит777: хехехе… ну тогда… здарова мля)))))
Смит777: вечером чё делаешь?

киманошка:
вот поясни мне, как могут какието там сапоги добавлять +7 к интуиции?

PauluS:
блять типа на говно не наступишь (чисто интуитивно)

Dear: Ну, общаюсь-то я хорошо... особенно не с носителями языка, а с такими же неудачнегами, как я)) Значит, вот как все начиналось: пять минут туплю.. мысленно строю верную фразу на английском. Подхожу к объекту, радостно ее выпаливаю. С межгалактически верным произношением. В ответ получаю нармальную европейскую улыбку и пулеметную очередь английских слов... после чего мой мозг выдает синий экран смерти, мля

1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

xxx: недавно всё-таки поняла этих прогеров-одминов и прочую IT-нечисть...
yyy: и что же ты поняла?
ххх: поняла всю их психологию. если парень начинает рассказывать тебе о пингвинах - он не больной, а линуксоид, и ты ему нравишься. предложение же поставить тебе линукс или ещё какуюнибуть хрень - это вообще практически равносильно предложению к близким отношениям.
yyy: ну а дальше-то что?
xxx: а там дальше у них какой-то сбой и они, если к ним не приставать, будут бормотать о своих железках и у тебя дома жрать нахаляву (((

1 приветик радость мая!
2 привет солныфко
1 как у тибя дела?
2 нормик,сама как?
1 у миня все пучком
2 чем занимаешся
1 на литературе сижу,рядом с тобой:-D
2 ой,точна. Привет

- Прив, что в у вас там нового?
- Хохма была недавно: Юррик поссорился с родителями. родители ушли из дома.
- Эт ж Юррик...

Lilith: Раннее утро, встала "воды попить", крадусь тихонько через комнату, чтобы не разбудить своего. У самой двери меня настигает любимый голос, сонный до одури:
- А ты меня ждать будешь?
Перелопатив за секунду в голове кучу вариантов, самым страшным из которых было, "его забирают в армию, а он от меня это скрывал", дрогнувшим голосом вопрошаю:
- Откуда?
- Ну из Ростова!
Тааак, думаю, вот это уже интересно:
- А зачем ты туда едешь?
- За запчастями же!
- ДЛЯ ЧЕГО, БЛИН?
- Блин, ДЛЯ ТЕБЯ!!!
(пытаясь не заржать):
- А мне надо?
- Ну ты же сломалась!

....пизес :)) Вот такие они, айтишники в бреду...

Fragile Annihilator
Блин, свекровь сейчас у меня жжот!

Fragile Annihilator
Вот реально так ЖЖОТ

Ogre
Что она у тебя там жжот?

Fragile Annihilator
Женщина она немолодая уже, начинает впадать в множественные маразмы. Сейчас в коридоре на меня набросилась с воплями "А я знаю, ЗНАЮ! Что вы с моим сыном ЭТИМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!"

Fragile Annihilator
Ну да... пятый год вместе живем, почему бы и нет? :-D

- Оль, уйди, ты мне телевизор загораживашь.
- WTF? Он выключен.
- Неважно.

Vlad
*сменяя гнев не милость на какое-то мгновение, многозначно смотрю сначала на твой рот, потом в область своего паха*......... ответ за тобой!

-=Dobpoe ytpo=-
Ты хочешь, чтоб я сказала "иди на хуй"?

Я был ГОРД!!!!
ситуация в магазине.

Преамбула-со своей девушкой делаю ремонт.в 2 часа ночи приспичило нам белить-красить.квартира пуста и НЕТ ПЕРЧАТОК резиновых.Единственное ближайшее работающее заведение-магазин.Решили купить презервативы и использовать как перчатки :)))).

Захожу со своей девушкой.Магазин ночной один на весь район-очередь человек 20 , большинство молодежь .выстаиваем очередь. Она подходит к кассирше-мне пожалуйста презервативы САМОГО БОЛЬШОГО-ПРЕБОЛЬШОГО РАЗМЕРА!!!
(Я ГОРД!!!)
....кассирша подает....
....моя девушка ТУТ ЖЕ распечатывает один и натягивает НА РУКУ! и ГРОМКО кассирше-"ТО ЧТО НУЖНО!!!"
(Я ГОРД !!!)
Кассирша спрашивает:"Сколько вам??"
Ответ:(смотрит на меня)-"ЧЕТЫРЕ", короткая пауза (обдумывает)-"хотя нет на всякий случай давайте 8"
(Я сразу стал выше сантиметров на 20).
Купили, выходим.Провожают восхищенно-завистливыми взглядами.На улице объясняю что она тут щас учудила Ржали весь путь домой..

ОНА(07:53 PM) :
Вова мне кольцо подарил...обручальное....)
ОН(07:53 PM) :
-)...
что ответила?)
ОНА(07:54 PM) :
Спасибо :-D

Шмыга: хочешь скину фотку люстры в падении?))
Шмыга: на мою голову
emortal: давай
Шмыга сменил статус на "занят"

[20:11:44] <XXX> а вы знали что?
[20:11:47] <XXX> Синтетические женские половые гормоны из противозачаточных таблеток, попадая в водоемы, способствуют перерождению у рыб мужских особей в женские
[20:12:45] <XXX> нехировый у меня реферат про рыб получается
[20:13:40] <YYY> O_O

Вики опять жжот. По статье теория креационизма (создание жизни богом) предлагалось посмотреть так же:
Общество плоской Земли
Сциентизм
Кент Ховинд
Летающий Макаронный Монстр

xxx:Тут денех не было пару дней...дык я нет сендом по конторе отправил сообщение "Критическая ошибка приложения.На вашем счету закончились средства.Для пополнения счёта и продолжения работы положите 50р. в считыватель."
yyy:Гы)И что? кто то купился?)
ххх:450 рублей собрал во флопиках)))

забавно. увидев в метро парня со щитом, удивилась не хуле он ходит по тут с этим щитом, а хуле он ходит тут со щитом и без меча.

PC_DOS: Обожаю чудо техники под названием микроволновка =))
засунул холодный черствый пирожок - и через 20 секунд он мягкий и пушистый

Fourique: слу, чувак... если он пушистый - это не микроволновка... скорее ядерный реактор

*Nataly*:
Давайте играть в игру!
Правила: "хорошо" и "плохо" должны чередоваться. Первый участник утверждает, что "хорошо", а следующий, что "плохо"; третий - снова "хорошо" и т.д.

Простой пример:
- Когда гуляешь, это хорошо, потому что много двигаешься.
- Когда много двигаешься это плохо, потому что можно устать.
- Когда устаешь это хорошо, потому что после крепко спишь.
- Когда крепко спишь это плохо, потому что можно проспать.

*Nataly*:я первая!
сессия это хорошо! получение знаний - неизбежно!

Zalman:
Неизбежность это плохо, это привидёт к гиперстатическому пародоксу

...спустя 2 недели....
PROPHESSOR:
гиперстатический парадокс это хорошо, потомучто никто неможет написать про него

Мне щас друг по аське полчаса че-то объяснял... Ну серьезно так старался, так все это расписывал. Я уж даже читать запарился, не говорю уже про него. И вот в конце он меня спрашивает: "Ну так что?", а я, дурак, возьми и ответь: "хз"... Бляя, я почувствовал, как он лбом об клаву ебнулся...

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил

YYY
и? шустры?

XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

у нас из офиса вид на белую стену какого-то маленького энергоснабжителя (так наверно называеться оно:))).. Там каждый день в письменной форме чей-то диалог проявляеться... Типа:
УУУ)я тебя люблю... /марина/
УУУ) вернись ко мне.. /марина/
ХХХ) ты меня предала.. /степан/ и т.д.
все это регулярно стераеться и обноляеться...
.. в один прекрасный день повилась огромная надпись корявым подчерком..
"Блять Вы заебали, заведите аську!! , /дворник/"

~ФЕРЗЬ~: Только мне фильм "Чужой против Хищника: Реквием", напомнил Starcraft?
Sokol: В всмысле?
~ФЕРЗЬ~: Зерги (Чужие), которые плодятся как кролики, но толку от этого мало, Протосы (Хищники), у которых самые навороченные технологии, но применять они их толком не умеют, и люди (Терраны), которые вроде нихрена не умеют, а потом хуярнут ядерную бобму, и побеждают.

Прикол:
Вчера кто-то из админов с удаленки залез в мой компьютер, а я в этот момент читала БАШ, теперь они со мной здороваються!!!

<+Dark> ключи от машины у папы
<+Dark> и он мне их не даст
<+Dark> потому что мне нет 18ти
<+Dark> и потому что он меня знает))
<+Vlad> пусть даст мне
<+Vlad> мне 18
<+Vlad> и он меня не знает

LokkiArt
за наибольший вклад в развитие открытого ПО награждается ВИСТА !!! ура товарищи!!! с ее появлением на сцене столько людей вспомнили о других операционках

Лукич: Тапочек!!!
Лукич: а, ты ж не знаешь... Врач один историю рассказал. Большая палата, там лежат тяжелые, сразу после операции. С ними постоянно находится санитар. Люди с отходняков начинают жоска гнать, типа "ааа, Люся, закати мотоцикл в ограду!", вобщем бредят. Время ночь, санитар пытается поспать. Берет тапочек и начинает им бить по голове, постоянно повторяя - тапочек, тапочек, тапочек!!! Гон проходит быстро, санитар ложится спать. Как только больной опять начинает бредить, тот просто говорит вслух заветное слово - тапочек! и народ сразу успакаивается. Вобчем Павлов со своими рефлексами нервно курит)))
Лукич: хочу блин в квип смайлег *Тапочек!*
Лукич: иногда так заепывают...

1
блин
1
зачем мне ирочка пишет что она идет в душ? оО
2
не знаю
2
я срать

<thunderflaw> анлим мне пригодился!
<Аминатеп> подробнее...
<thunderflaw> я скачал ВСЮ Mahou Shoujo Lyrical Nanoha! все три сезона! В хорошем качестве! В равках! нести?
<Аминатеп> спасибо! тащи!
* Аминатеп по-быстрому стёр полудокачанное
<thunderflaw> кстати, вопрос есть
<Аминатеп> м?
<thunderflaw> чем открыть видео формата .torrent?

Baltic Shark:
Да полный пездетс. Жена вчера с работы за полночь приехала, злая - какую-то хуйню начальник опять отмочил. Ну, по пиву. в койку лезем, и тут она на подушке светлый волос находит. Глаза сразу, как у пьяной крысы: "Ты, блять, сюда блондинок водишь? Сука, я тебе надоела?" Молчу. "Че, блядь, молчишь? Что за тварь сюда приводил?" Я молчу... В общем, дал ей пару минут пораспинаться, потом говорю: В зеркало взгляни"... Она еще до зеркала не дошла, уже вспомнила и заржала - она накануне в блондинку перекрасилась.

Sulima:
Да хуле был у меня похожий случай. Только волос был рыжий, а жена нихуя не перекрашивалась

Разговор в аське:
- Привет! че делаешь?
- Не поверишь, читаю космо и плачу.
- Схуя? совсем крышу прорвало, да?
- дане. Прикинь, секретутка шефа все моск парила " А с чего это я такой грусный бля?". Ну я и ляпнул ей первое что пришло в голову, что мол думаю как пропатчить KDE2 под FreeBSD.
Через минуту со словами "какие ж вы мужики одноклеточные" на мой стол кладется "Космо" и она тычет лакированым пальцем в раздел "о чем думают эти мужчины": "Если ваш благоверный вдруг спросит как-бы невзначай "как пропатчить KDE2 под FreeBSD", знайте он проверяет ваш интелект. Не падайте духом. Если вы читаете Нас, то Вам уже есть что ответить: пожмите плечами и скажите со знанием дела: " а что тут думать? тут программиста нужно звать".

xxx: хмм..тут по радио сказали что день рожденя водки сегодня)
xxx: и еще 5 лет назад в этот день в бельгии были легализованны гомосексуальные браки
yyy: ты предлагаешь нажраццо и подолбить друг друга в жопу, или просто так говоришь?

xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o

Прихожу сегодня в группу продлённого дня (я работаю психологом в школе). Меня инстуктируют, что да как.Дети с любопытством смотрят на меня. После инструктажа решила посидеть, понаблюдать за ребятишками. Сижу, значит, тут из туалета возвращается девочка с красными от слёз глазами и подходит почему-то ко мне, а не к своему воспитателю. Наверное, она почувствовала, что с такими вопросами нужно обращаться ко мне. Так вот милое дитя говорит мне: "А Саша Петров мне в туалете свою письку показывал". Я собираюсь произнести: "Скажи Саше: можешь не распыляться, я лучше видела", но вовремя словила себя на мысли, что что-то как-то не то я хочу сказать....

Завтра иду на УЗИ смотреть ребеночка)) Отпрашиваюсь у начальника:
Я: Сереж, отпустишь меня завтра пораньше, мне к врачу надо?
С: Что-то серьезное? Или декрет?
Я: (блять кто ему сказал???) Ну до декрета еще месяца 4...
С: Я вообще-то хотел написать "секрет", но спасибо что предупредила...

xxx
как ты можешь удевить девушку в поседневной жизни?

xxx
это конечно исключая секс

xxx
что работаешь и со мно разговаривать не будешь?
я
почему буду...но вот такие вопросы типа чем ты можешь удивить девушку...капец...я отвечать не буду....
я
чем чем...да хоть чем, нассать ей в туфли, как же блять она удивится!

Genna: Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника
Genna: Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

Ппц... Еду с работы в электричке Нижний Новгород -Дзержинск.. В тамбуре абсолютная темнота, но настояшим заводчанам по хуй шо ничиво не видно. Они стоят и херачат в карты)))) Я долго пытался понять их язык и только уже выходя осознал о чем они говорили..
6 шахид
7 мотыга
8 сиськи
9 головастик
10 червяк
валет - пидор
дама - шлюха
король - сутенер
туз - пизда рулю...
о_О Я чуть не выпал под поезд..

Игорь (13:41:07 28/01/2008)
и кот у вас как слон топчется по квартире
Маришка (13:41:20 28/01/2008)
да хватит тебе
он тихий
это леха ночью вставал,наверное
Игорь (13:41:32 28/01/2008)
да фигасе тихий
леха вставал часов в 6, а кот приперся около 7, когда я наконец-то задремал
включил, падла, ноут, потом грохнулся с подоконника, потом орал под диваном, после этого что-то скинул с твоих полок и соблаговолил удалиться

она: если тебе не хочется - ты отворачиваешься.
она: А если не хочется мне, то я и отвернуться боюсь...
он: вот она--женская доля... как не повернись--всё равно выебут;)

надо было заполнить анкету
решил позвонить по бесплатному телефону проконсультироватся
трубку поднимает девушка я ей бла бла бла нужна консультация
она бла бла бла одну минутку мне надо ip поменять
я на автомате мой компьютер панель управления сетевые подключения.........ок ок
она бла бла бла спасибо все заработало бла бла бла
я Наша служба поддержки всегда рада помоч приятной работы в сети и кладу трубку.

Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."

X:мы наконец нашли этот сериал!Он будет на восьми дивидишках!
Y:и сколько же он будет весить?
X:э...грамм двести...

Лайя: млять... квест "найди свой лифчик в этом бардаке"...

Познавший Тьму: это не квест. это пиксельхантинг! :))

Стоим с девушкой,после секса.я курю, она пытаеться застегнуть на себе в темноте кофту на молнии.
Она: -Блин,никак не могу в эту дырочку в темноте попасть!
Я: -Теперь ты понимаешь как нам парням сложно ;))
Та же девушка.Утро.Кушаем торт порезаный треугольничками.
Она: - Давай я тебя покормлю .
Ну я открываю рот,она засовывает кусочек ..и прям глубоко.
Я(кашляя) : - Прям до гланд засунула !
Она: -Теперь ты понимаешь, как нам девушкам сложно ;)))

Katyha: хотела соблазнить парня. ну 15 лет, а я еще ни разу. подружка сказала нужно его возбудить. например поставить порно.
Katyha: ну я взяла, скачала, на флешку сохранила. пришла к Пете, сказала что хочу ему фильм показать. поставила флешку, открыла видео с порно, нажала play.
Katyha: он посмотрел на экран, посмотрел на меня, улыбнулся, обрадовался, попросил выйти из комнаты. я думала он переодеться, чтобы нарядным меня девственности лешить. минут пять прошло. я думала он уже переоделся, ждет.
Katyha: захожу в комнату, а он усталый такой перед экраном сидит. и говорит что ему нужно переодеться...
Katyha: как-то я не поняла...

<GRC> Военный инженерно-технический университет (ВИТУ), картина маслом. По коридору мимо двери проносится курсант с крайне взволнованным лицом. Буквально через секунду столь же стремительно за ним летит табуретка и кто-то злобно на весь этаж рычит: "НЕХУЙ МОИ ПРЯНИКИ ТРОГАТЬ!"

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

Получил неожиданно приличный бонус, звоню жене.
Я: Привет, солнце, получил денежку, надо тратить, есть предложение в какой-нить ресторанчик сходить! Твои пожелания?
Ж: Ой, здорово, а то я как раз готовить не хотела. Давай В Макдоналдс сходим.

Что я упустил в её воспитании????

Он: - а если бы тебе предложили заняться сексом втроем? То есть ты, мужчина и еще одна девочка? Согласилась бы?
Она: - Ну..если мужчина нелюбимый - то согласилась бы...
Он: - ВОЗНЕНАВИДЬ МЕНЯ!!!!

1: Давай еще ченить прикольное говори)))
2: ...я б посрал
1: Пиздато.... а повеселей??
2: ...я б при этом улыбался ...и шутил)

Дарья:
у нас вчера бабу которая места в садике распределяет взяли с поличным при взятке

Дарья:
так ваще прикинь, звонят и говорят ваша очередь в садик дошла, а ребенок уже в школе учится

Смешно вам, суки, а когда впринципе здоровый человек приходит в военкомат, говорит хочу служить, а на него все так подозрительно смотрят от врачей до начальника военкомата, дают отсрочку на полгода а потом повестку не присылают и в здание не пускают.
пиздец я неудачник. Даже в армию поступить не смог(((

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

<Ulia> михааалллыч) к вам мальчик беззубый приходил? книжки предлагал? или до вас он был с зубами?

Я сам был свидетелем, как во время учений наш дельфин наткнулся на автоматическую мини-подлодку, потерянную еще 10 лет назад, – рассказывает один военный. – Он поставил буек, а когда объект подняли на корабль, то радости военных не было предела, потому как субмарину давно отчаялись найти, списали и получили хороший нагоняй от начальства. А здесь для всех подвернулась удачная возможность исправиться... блять.. пиздец только у нас в России такое возможно... Проебать мини-подлодку...

Он. Она. Ночь.

Она: - Презерватив?
Он: - А давай пока так?
Она: - Как назовем?
Он: - Я аккуратненько...
Она: - А что, хорошее имя.

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

На первом занятии матана препод рисует на доске знак интеграла, и спрашивает: "Кто-нибудь знает что это такое?" С задней парты естественно доносится "ХУЙ!" Препод: "Девушки, заткните уши... Да, это хуй! И им я буду весь семестр вас ебать!"

Barmary (15:17:34 1/02/2008)
а прикинь, наша бухгалтерша покупала канцтовары в фирме "Байконур", и каждый месяц по факсу сбрасывала им список всякой нужной дребедени. И вот понедельник, утро, все злые и с похмелья, а из приемной бодрый вопль бухгалтерши:
- Алло, это Байконур? Я стартую!

MTX: geynjcdbnxth вообще офигительная программа!
MTX: *пунтосвитчер

Скажите,это нормально,если у твоей девушки уже полчаса стоит статус " ушла трахацо %)",но точно не к тебе?

Kronbery: У меня коллега маркетолог сегодня в офисе отжег ппц
Kronbery: Громко говорит с младшим братом по телефону, слышно почти всем: "Славик, ну че, когда работу найдешь себе?! Ага.. хочешь нихрена не делать и за это еще кучу бабла получать, молодец.. канешно, ага.. Ну ищи, ищи..(пауза) Что я? Я то себе уже нашел!"
Kronbery: таких косых взглядов на нем я еще не видел

Andrey (09:55:15 1/02/2008)
Как утя дел то?
zoom_zoom (09:56:32 1/02/2008)
да намана. живемс-с. Накупил игрух новых, с жоной ссорюсь
zoom_zoom (09:56:57 1/02/2008)
ставит выбор между ней и кризисом с анриалом 4
Andrey (09:57:18 1/02/2008)
Аа... знакомая хуйня....
Andrey (09:58:26 1/02/2008)
ну и кого выбрал?
zoom_zoom (09:59:18 1/02/2008)
Да, знашь, хоть у жоны и графика лучше, но сюжет линейный. Надоедает ))
Andrey (10:00:51 1/02/2008)
Так ты не забывай аддоны или там пропатчить ее как-нить...
zoom_zoom (10:04:57 1/02/2008)
да я ее хочу на выходных к производителю отправить. пусть баги правят

у телки сломался телефон

popoff: там кароч када ты его в ванную взяла
popoff: температура изменилась внутри телефона
Popoff: поэтому влага которая была в воздухе в телефоне превратилась в маленькие капли воды
V.I.P.: ты умный что ли
Popoff: тебя заводит то что я ботаник?)
V.I.P.: ага
V.I.P.: хочу аж пряма тя
Popoff: я так и думал
Popoff: ну тогда держись
V.I.P.: :-D
Popoff: СТОХАСТИЧЕСКИЙ КВАЗИГРАДИЕНТ!
Popoff: ты кончила?

xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

xxx: прикинь!!! я в шоке! у меня бабушке исполняется в четверг 78 лет и ей дарят новый комп потому что она попросила тип у нее на старом не все игры идут которые ей надо!!!

AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?

Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?

AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко

Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?

AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?

Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...

он (06:37:23 2/02/2008)
вообще-то, лучшее средство от бессонницы это здоровый и крепкий сон...

она (06:37:37 2/02/2008)
секс

он (06:38:53 2/02/2008)
да да да... я помню кто-то сказал "если вас мучает бессонница - возьмите с собой в постель книгу, или на худой конец женщину, которая ее прочитала"

она (06:39:31 2/02/2008)
женщину оденьте на худой конец

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Танюха подругам сказала что мы на лыжах катались, они охуели что я вроде админ и на лыжах катаюсь, на что она добавила, а он у меня еще и моется...

"GOGI":моё обучение в институте напоминает передачу"последний герой".Сначала нас разделили на две группы,потом половину отчислили и нас объеденили....Я думаю диплом получит кто-то один......

Идет пара в универе. Препод пишет на доске длинную форумулу и просит её переписать. При этом диктует пояснение к ней: "где S-это...и т.д." Когда все переписали, с задней парты раздается вопрос:
-А штрих над буквой S-это первая производная?
-Вообще-то это просто капелька засохшей на доске краски!
-Ну вооот...а мы уже переписали!
Препод немного подумав:
-Ну напишите тогда..."где штрих-это капелька засохшей на доске краски"!

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

из разговора в аське:

1: я вампир меня фотик не берет нехера)))
2: а я алкоголик меня вообще нихера не берет

Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный сипотичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился....)

tsar-lobzik: Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

legion
хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом
LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?

-Принес домой рацию и поймал канал магазина "Полушка" подружился с их охранниками теперь как надо сходить в магазин сначало уточняю свежие ли продукты))))техника!!!мля

[Kinetic] Мы на прошлой неделе новоселье справляли. На следующий день очнулся в туалете в обнимку с унитазом.
[Kinetic] Стал расспрашивать друзей что же было.
[Kinetic] А оказалось ничего не было. Просто я, еще не освоившись со своим новым туалетом, пошел посрать и сел мимо унитаза. Стукнулся башкой об стенку и отключился.
[Kinetic] По раззказам друзей о том, что вытащить меня из туалета им не дал домовой, чувствую им было веселее чем мне

ВанО:
помниццо перед закупкой на празднование НГ
- Кто будет пить вотку?
почти все скромно молчат
- Второй ворпрос: кто не будет пить вотку?
сафсем все молчет
- Третий вопрос: то есть все будут пить?
все кивают

~Sh~: ну вот, всё ты, опять с тобой ругалась,родители проснулись =((
Man: ??? Оо
Man: Кать..мы же с тобой в аське разговариваем, с о о б щ е н и я м и..
~Sh~: Ага.
~Sh~: НО ТЫ БЫ СЛЫШАЛ КАК Я ХУЯЧУ ПО КЛАВЕ!!!

П-небольшой возраст, хороший стаж и практика: тебе завидовать должны, а ты.....

Д-хрена се...

Д-так элегантно назвать б...ю еще ни у кого не получалось..)

<LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...

IcyDragon: The Pirate Bay уже не размешается в Швеции, по утверждениям команды сайта, они сами не имеют не малейшего представления, где находятся их сервера. После злосчастного полицейского рейда 2006 года, в ходе которого были изъяты их сервера, администраторы TPB сочли лучшим решением не знать, где они размещаются.

ххх
светко щас отожглааа...... мы все просто лежим...... нам надо растяжки заказать.... и она по аське списалась с конторой по растяжкам..... обсуждение дошло до момента оплаты и светка задает вопрос о том работают ли они с наличностью........ и как всегда торопясь не почставила пробел... вопрос прозвучал так " АНАЛОМ принимаете?" после 10 минут молчания... ей написали.... "6 лет работаю но такой вопрос впервые задают" щас она отказываеца им перезванивать

Bobs: я собственно чего вспомнил
Bobs: мне сегодня оооочень бывшая девушка написала смс, мол, спасибо, что научил ее миньет как следует делать. Ей сегодня начальник пежо купил.

[fairy]walker: Смотрю ТВ. Фраза в новостях: "Им удалось схватить педофилов, заслав на встречу полицейского, под видом четырнадцатилетней девочки". Убейте меня! T_T

разговор девушки, сидящей за компом с другом

ххх: Слушай, а правда, что девушки сначала говорят, а потом думают?
ууу: Да..
*секундная пауза*
ууу: Ой...то есть нет! НЕТ!!!

- Ебать ты ушлепок!
- а че такое?
- бля када мы с тобой шли, пили пиво и апщались. причем у мну в руках была роза для марго мы с тобой выглядели как пидары....но это еще пол беды.... а вот када я выхадил из сартира а ты мне розу бля вручил, это было уже перебор!
- да лана, нормально поржали....
- это те нармально а деффачко каторое мимо проходило об мусорку уебалась наблюдая твой спектакль

MySQL: Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:
- Будет админом, как папка...
Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...

Dissident: На этикетках пиратских дисков с фильмами 4в1 часто пишут названия фильмов попарно. Смотрю на полку, читаю:
1. ГАРФИЛД: ЖЕНЩИНА-КОШКА.
2. СТЕПФОРДСКИЕ ЖЁНЫ: ЧУЖОЙ ПРОТИВ ХИЩНИКА.

ххх:
а вот еще летом было

ххх:
сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"

xxx:
а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения"

yyy:
жесть))) я познаю мир

- Сирожа! если бы твоему сыну было 15 лет, и ты застал бы его за занятием онанизмом, что бы ты сделал?
- Ничего.
- А если бы это была дочь?
- Ничего.
- Ну как же так? Это же такое интимное занятие...
- Маша! в онанизме нет ничего сверхестественного, особенно в 15 лет.
- По-моему нет ничего хуже, чем когда твои собственные родители застают тебя за занятием онанизмом!
- Да ничего страшного! - сказал Сирожа, и через секунду добавил: если бы я вошел в комнату, а она расчленяла труп, я сделал бы ей замечание.

Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Alexandra:
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Ваши комментарии плиз.
Adryo:
я так и знал, что карамельки круче!

1-вчера кот насрал мне в коробку из под принтера, нассал мне в тапок и санными лапами улёгся на любимый свитер!
2-а ты что? убил его?
1-нет,я публично постаил его миску посреди комнаты,снял штаны и насрал ему туда!
2- теперь он тебя уважает?
1-хуй, теперь он срёт в свою миску!

разговор по аське о курении

1. задолбал морали читать! и вообще от курения худеют.
2. и умирают
1. зато можно не напрягаясь стать более стройным
2. и мертвым
1. пнх! мне надо толко девушку найти, которая бы спокойно относилась к запаху
2. ..гниющих трупов :(((

<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...

<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей

Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

molkoffka: hello)
mr.eretic: Епт, и здесь по английски...
molkoffka: сорри)))
mr.eretic: А ну да, так типа лучше

XXX
Привет! чем занимаешься?как настроение?

YYY
Настроение??? Хм... Ща скажу)))

YYY
Я завтра лечу на самолете

YYY
Я родился 11 сентября

YYY
Сегодня мне приснился сон про авиакатастрофу

YYY
Две последние книги, которые я прочитал - это 11-09 и "Уцелевший"

YYY
Обе про авиакатастрофы

YYY
Включил кино про войну - попал на момент, где немцы сбивают наш самолет

YYY
Вчера мне рассказали анекдот про авиакатастрофу

YYY
И вдобавок я просто боюсь летать

YYY
Ну и как у меня настроение??

Сегодня утром в метро... Давка как и всегда невероятная, а тут ещё видимо все студиоузы решили в кои-то века непременно прорваться на первую пару в связи с окончанием каникул.
В вагон с горомным трудом впихивается громадный былиноподобный мужик с окладистой бородой. Сзади тётка причитает:-"Мужчина, не останавливайтесь! Давите! Давите!".

1
бля...я ж на днях у ся в шкафу прибиралсо ...нашёл книжку видовз для чайников 3.1 ...решил почитать....аж прослезилсо....

2
=D

1
"если дискета не влазит в привод, поисчите другую..."

1

2
*ROFL*

<@insomnia> Нужно выполнить всего три команды, чтобы поставить Gentoo
<@insomnia> cfdisk /dev/hda && mkfs.xfs /dev/hda1 && mount /dev/hda1 /mnt/gentoo/ && chroot /mnt/gentoo/ && env-update && . /etc/profile && emerge sync && cd /usr/portage && scripts/bootsrap.sh && emerge system && emerge vim && vi /etc/fstab && emerge gentoo-dev-sources && cd /usr/src/linux && make menuconfig && make install modules_install && emerge gnome mozilla-firefox openoffice && emerge grub && cp /boot/grub/grub.conf.sample /boot/grub/grub.conf && vi /boot/grub/grub.conf && grub && init 6
<@insomnia> это первая

Сидим на работе, собираем перегородки (чтоб бутылки в ящиках не бились). Диалог, который цитируем до сих пор:
Ира: Дима, у тебя много больших?
Дима: Дохуя!!!
Ира: А можно культурно ответить?
Дима: Можно...
Ира: Ну вот, хоть одно нормальное слово знаешь)))
Дима: Дык я ДОХУЯ таких слов знаю!!!

Dina
чего вчера трубку не брал?мы тебя пить звали)

Dr.Orlando
Ээээ

Dr.Orlando
А вы звонили?

Dr.Orlando
А! В 19-43?

Dina
ну да.Митяй звонил.

Dr.Orlando
Простите, йбалсо)(

Dina
фу
можно было хотябы как-нибудь подругому выразиться

Dr.Orlando
Ну хорошо. Я был погружен в дела.

Dina
во-во

Dr.Orlando
По самые яйца.

Dina
йоптваю....

M: мне тут загадку загадали: из молекул, но не ведро?
K: водка
M: ну почти
M: правильный ответ: все остальное

Ольга Александровна
кстате...у меня тут кризис фантазии..так что давай сразу договоримся

Ольга Александровна
что бы я те не подорила сделаешь вид что ты мечтал об этом с самого рождения...мне будет приятно))))

Андрушко :D/-<
хОкей

Андрушко :D/-<
а ты сделаешь вид что уже пришла пьяная, ок?

Андрушко :D/-<
и сытая главное

Ольга Александровна
зачоот))))

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Сосед купил телефон, а он через несколько дней сдох... Пошел отдал в магазин на гарантию, дали взамен временный. Временный тоже глючный, не срабатывает подсветка на дисплее. Так вот, там в черновиках две смски:
1. "Чтобы дисплей горел, надавить!"
2. "если ты читаешь это сообщение, то твой телефон сломался, и тебе дали это недоразумение. приготовься ждать, потому что ближайшие 45 дней своего телефона ты не увидишь.P.S. техносила говно"

У меня была пассия, родившаяся под знаком девы в год собаки. Так на вопрос, кто она по гороскопу,
отвечала: сука, просто с-сука.

xxx
да нет у тя пессимизма они с моей бабушкой не общались)
xxx
вот это сила 3 минуты разговора и пиздец мир щас рухнет

yyy
гы гы гы)))

yyy
я обожаю твою бабушку)))пусть рассказывает мне на ночь триллеры)))

xxx
трилеры хуйня) она те скажет что пойдёшь ты за хлебом и всё тебе полный пиздец бомжи атакуют все машины в районе обязательно тебя задавят.. и если даже ты придёшь домой живым то она не поверет что всё нормально и ёднет тебя сковородой чтоб не пиздел что всё ахуенно)

ArGon: Я понял одно... До моего прихода на этот завод, сеть здесь работала нормально...

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня
mike> кавайно
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам?

<Kazmanskiy> щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???

xxx: брюссель?

yyy: да вроде бы

yyy: у меня карта мира на диске

xxx: а у меня карта мира на шаре

xxx: твое представление об устройстве мире устарело

<BozerMaaaan> молоток в микроволновке
<BozerMaaaan> не знаю как он там оказался
<BozerMaaaan> а-а, это я шторы прибивал к балкону

Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008)
мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда

Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего

Dan:
за зло

Dan:
или за добро?

Shamane:
конечно за добро =)

Dan:
тряпка

Shamane:
у доброй девки сиськи больше были

Dan:
прощен