Еду в трамвае, на остановке заваливается толпа третьеклашек, все группируются кучками и достают мобилки: обмениваются контентом бо блютусу, обсуждают игрушки, и т.п.
и на фоне всех смартфонов из кармана одного малыша торжественно вылазит старая чёрнобелая нокия с фонариком... Детки начинают дразнить товарища, тыча своими крутыми тЕлами.
Малой насупился, а потом кааак шарахнет своей мобой об пол трамвая. Сразу несолько детишек повторяют его подвиг, (а хуле, мы не хуже)...
Сколько плача было на весь вагон...

ххх: Пошёл на х*й!
ууу: Что?
ххх: Простите, Дмитрий Сергеевич
ууу: Что значит простите! Я на совете директоров! Это всё на проектор вывелось!
ууу: Ты уволен
ххх: А может не надо?
ууу: Надо, ты уволен!
ххх: Тогда... Пошёл на х*й
ууу: бл*

Дрон: Я поверил, вагинальный оргазм существует.
Ефа: У тебя был вагинальный оргазм?
Дрон: Нет, бля, я был спонсором
Дрон: Организаторм и инициатором

1:Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет
2:Охуел? были же, куда дел?
1:Помнишь, вчера пили?
2:Ну
1:Так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом Сбербанка...

Es: Максик вчера отжог.
Sandra: Ты с ним разви не рассталась? О_о
Es: С ним расстанешься, как же!
Es: Вчера думаю - все блядь, ты меня довел.
Es: Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит
Es: "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?"

1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина
1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
1: шаттер проще говоря
1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней
2: =)
1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
2: он родил?
1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
2: так нельзя
2: я чуть со стула не упал
1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))

Вопрос №64432: Все больше и больше жителей Голландиии начинают посещать курсы стрижки...
xxx: гениталий
xxx: половых органов
xxx: бля..
xxx: волос на гениталиях
xxx: волос на половых губах
xxx: волос на половых органах
xxx: пиздец..
ПОДСКАЗКА: Кус...
xxx: кустов на пизде!
Получен правильный ответ: кустов. Игрок ххх набрал 1568баллов.

xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

Списываю семестровку по матану. Ночь. Поздно. Дело к утру уже. А еще 10 задач.А не спал из-за своего раздолбайства уже 2е сутки. Пишу с ноута с фоток. Вроде норм. Потихоньку начинаю клевать носом. Но пишу. Под конец уже даже и не читая условия задач, которые решаю. Тупо сдираю. Дописываю. ложусь спать.

Через неделю прихожу на защиту работы - объяснять препу, рандомно, выбраные им задачи. Получаю тетрадь - смотрю, только одна задача стоит для объяснения. Я блин доволоьный как удав открываю тетрадь. И что я вижу. задача №7.78
далее набор китайских иероглифов, и прочих закарючек, значение которых мне не известно.
Стою в ступоре не понимая, шозанъ? Когда до меня доходит, что видимо это было мной написано в состоянии сна. причем, я сна не заметил, но явно спал, а правое полушаре мозга на автокопире списывало, то что воспринимает.
Переворачиваю страницу и читаю подробное описание красными чернилами о том как надо настраивать текстовую кодировку под линуксом.

qwerty:
Стою значит в автобусе, там сидит парень, уткнувшись в телефон
qwerty:
ну а за ним девченка сидит, вроде смс-ки пишет.
Ну значит отправила она смс-ку, а парню этому сообщение
приходит
qwerty:
Тут он как выдает на весь автобус:Вот, сцуко!... Найду выебу!
qwerty:
Девченка поворачивается и такая: Ой,... Миша, привет...

На очередной лекции по Теории автоматов препод говорит студентам: "Вот интересная штука получается... Вот подумайте над этим. Хотя нет. Вы же думать еще не умеете. За вас же думает... ну этот, блин. Как его? Слово вылетело..."
Ему из аудитории варианты кричат: "Компьютер!"
Он: "Да не..."
Кричат еще варианты - не подходят.
Препод: "Ну ладно... вернемся к лекции..."
Спустя полчаса вдруг обрывает лекцию с возгласом: "А! Вспомнил, Тефаль! Тефаль думает за вас!"

вчера вечером наблюдал картину:
кобель ротвейлера вырывался из рук хозяина к суке той же масти, у которой по ходу была течка. Хозяин нифига удержать не смог и кобель от всей души взялся переть суку! Хозяева собак сначала ругались, типа - это у тебя не сука, а шалава!
Да ты охуел! Это твой кобель совсем моск отключил! Я те ща ебало набью, если не оттащишь!
Э, смелый чтоль? Следи за своей дыркой, а то бля, в суд подам за развращение моего породистого и утыканного наградами!
Да пошел твой утыканный! Моя ваще 2 года чемпион города!

Короче, перебранка в мощную пиздиловку перешла. Так я смотрел и ржал - хозяева дерутся, собаки ебутся, обожаю эту жизнь!

она: у тебя была раскладушка?
он: да
она: а какого цвета?
он: синяя вроде...
она: а у меня розовая!а какой фирмы?
он: made in USSR
она:а у меня Nokia

ZloYXP:Охрана рулит...
С работы заехал в супермаркет,прикупить еды.На мне кожаный портфель через плечо на ремне,сдавать в камеру хранения не стал.Ну,и костюм,галстук,пальто и тд...ехал со встречи с клиентами...
Накупил тысячи на четыре,5 больших пакетов.Выхожу от кассы,машина напротив входа почти,ставлю пакеты,пимкаю сигналкой,машина(AUDI A6)автоматом заводится.Тут же выбегают 2 охранника и администатор(девушка).Диалог:
Администратор:-Предъявите сумку!
Я:-Хм....А что в ней украсть можно?!(собирается народ)...
Администратор:-В них можно унести малька!
Я:-Это рыба такая,да?(улыбки вокруг и смешки)..
Администратор:-Нет,маленькие бутылки водки!
Я:-Я похож на человека,который будет ПИЗДИТЬ МАЛЕНЬКИЕ БУТЫЛОЧКИ ВОДКИ?!!?!??!?
....на ногах остался только я,остальные просто умерли со смеха...

bionet:
сцуко! вот я тормоз! прохожу мимо стола (пошел за майонезом), смотрю на майонез и думаю: "ништяк! в холодильник лезть не надо!". прохожу мимо него, открываю холодильник, втыкаю и думаю, где же этот гребаный майонез??!!

<XoRe> Препод сегодня отжог.
Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.
Преподаватель и говорит одной:
- "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"
Поворачивается к другой:
- А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.
Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали ))

.Ru :
а что он у вас ведёт?
Sandra :
Сети=)
.Ru :
так и думал
.Ru :
я ему тоже сдавал 6)
.Ru :
он меня спросил про вайфай
.Ru :
я ему рассказал про мпег2
.Ru :
на том и разошлись

cru^^: Моей маме удаляли камень из почек С ней в палате лежала бабушка лет 60ти и девочка 17ти лет(но выглядела де-то на 15)
cru^^: После операции из почки выводят трубку ,чтобы стекала кровь ,а в качестве кровонакопителя используют презерватив
cru^^: к бабушке никто не ходил, а когда девочку выписывали бабушка и моя мама не могли ещё вставать
cru^^: крч бабулька попросила купить ей презервативов на всё оставшееся время а то потом некому буит)(это я уже потом узнал)
cru^^: стою я за этой девочкой в очереди в больничной аптеке
cru^^: диалог между аптекаршей и девочкой :
cru^^: Девушка*немного стесняясь*: Дайте 6 пачек презервативов
cru^^: аптекарша(женщина лет 50ти) смотрит на неё несколько удивлёнными глазами
cru^^: Девушка*смущаясь*: Я не себе я для бабушки

- V D - : щатакой косяк на радио рекорд был!
ШУМАКОВ : че
- V D - : кароч диджей чото проговорил и должна музыка пойти
- V D - : идет тишина..
- V D - : и слышно как мышкой судорожно кликают
- V D - : и голос "да бля как это сделать то" ...
- V D - : потом кликанье..
- V D - : и потом опять голос "да на хуй! .. и рекламный ролик пошел

uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

Anarki: млин
Anarki: прихожу из инста
Anarki: автоматом включаю комп
Anarki: открываю баш
Anarki: читаю...
Anarki: но терзает какое то странное ощущение - что-то явно не так..
Anarki: и только цитат через 10 до меня доходит..
Anarki: мне починили инет!

Kирюха:
Наариг
JAx:
йа Гарик БЛЯЯЯЯ !!!
JAx:
как меня бесит эта ебаная раскладка клавы то нариком то шариком обзавут.......

<DimAr> Знаешь Андрюху 195.115.252.27 ?
<Lika> это номер его сотового?
<DimAr> нет блин, это его рост, вес, любимое число и длина члена )
<Lika> ну судя по последнему числу...знаю одного, с 3го подъезда.
<DimAr> О_о

XpycTuK:а я.. гуляю кароч со своей девушко (г.Елабуга), она мну кажет пальцем на здание, где за газ платят, и гварит: Прочитай что на здании написано? Ничего знакомого не видишь ?
XpycTuK: ну думаю ничего особенного...елабугагаз ...чрез минуту до меня допёрло....елаБУГАГАз)))

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Олег
да писец утятам

Олег
*у тя там )

xxxx: у мя в группе такой парень симпотичный...думаю как подкатить.
xxxx: ой пап, не тебе
хххх: оуу...
xxxx: черт
yyyy: Да, Андрей, нам надо серьезно поговорить.

Olga> Михаил, хотела Вас предупредить, что, кроме всего прочего, на машине поменяны тормозные колодки и первое время надо тормозить осторожно.
Mike> Оля, Вас мой статус «Разъебал машину. Грущу.» ни на какие мысли не наводит?

Ситуация такая, нужно перетащить системник и прилагающееся к ней шулуху, всё кроме моника короче. Вот я беру системник и прошу одну из студенток помочь мне с остальным, идём с ней, она чтобы как-то равести разговор выдаёт такую фразу:
"Меня бесит когда монитор называют компьтером! А вы сопсна зачем процессор вниз тащите?"

1: Смущение это когда дьявол в лице декана перед всем потоком дает тебе 4 дня на закрытие 5-ти зачетов и хитро улыбаясь говорит, что позвонит родителям.
2: Ну, нормальная тема. У многих так...
1: А вечером ЭТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК, но уже в лице ОТЦА, ехидно спрашивает: "как дела в универе"? Пошли в бильярд поиграем...

xxx: серый здорова у тя есть дрова ЖиФорс 6600??
yyy: привет. Да, есть, на АГП только
xxx: путь???
yyy: чё?
xxx: URL
yyy: ааааа... Стол\под столом\коробка\пакет\минипакет\пакет из под диска\диск

(СЕТЬ BLNET)

[02:53:31] <+diminuend> никогда не вытряхивайте одеяло ночью и в метель
[02:56:16] * diminuend ушло в лес снимать одеяло с дерева -(

FienD
ты тока учти, что я в шахматы так играю, что профессионалы обычно в шоке)))))

FienD
в культурном))))

FienD
обычно он наступает когда я им доской по голове бить начинаю)))

SapFeaR
пишу

SapFeaR
есть 2 времени

SapFeaR
вечное и зеленое

SapFeaR
потом доходит что там написано земное

SapFeaR
но когда писал зеленое, даже неподверг это сомнению, в этот винигред зеленое время прекрасно вписываецо

Angelina: привет )))
NICKallASS: привет
Angelina: ты котенка покормил?
NICKallASS: еще нет, он мокрый весь, дрожит. Вот феном сушу
Angelina: как мокрый? У нас же воды в квартире второй день нет
NICKallASS: воду дали...
Angelina: ))) хорошо ))) Так че с котом?
NICKallASS: ну
Angelina: че ну?????
NICKallASS: обещаешь, что не будешь ругаться?
Angelina: че с КОТОООООООООООООООМ????????????? мля
NICKallASS: обещай мне
Angelina: ладно, теперь говори
NICKallASS: ну помнишь тебе вчера не понравились мои носки аккуратно накиданые под диваном. Вот сегодня,когда дали воду решил сделать тебе приятное-постирать.
Angelina: а кот причем тут?
NICKallASS: ну вот,загрузил я через FTP в машинку все накопившиеся за 2 дня носки, выставил права доступа на свет и воду для стиралки, запустил.
Angelina: ну....
NICKallASS: ну сижу я фильм смотрю и тут вспомнил про кота, начал искать нигде нет. И тут когда я возле стиралки рыскал увидел в иллюминаторе что-то не похожее на мои носки. В ходе следствия было установлено,что это был котенок. Заметил я его там уже на стадии отжима белья
Angelina: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NICKallASS: ну вот, а ты обещала. Давай его Юрой назовем
Angelina: какой нахуй юра????? ты совсем ебанутый???????
NICKallASS: ну он прошел курс подготовки к полетам: невисомость, цинтрофуга, нагрузка и большие перепады температур. Вот я и думаю,что его нада назвать в честь Гагарина

Anthony Stark > а правда что макосники говорят не "йа креведко", а "iLobster"?

<xxx> мля. китаянка щас фотку прислала. кроме "у тебя отличный фотоаппарат!!" комплиментов в голову не лезет...

Таша (10:43:06 24/12/2007)
...найдя в кармане супруга два запечанных презика, нужно дико радоватся.

oTyler (10:44:28 24/12/2007)
В упаковке стандартно три, вообще-то... Так что радоваться рано.

###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.

Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале.

1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)- Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
2 (18:22:12)- Пиво брать? =)
1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика

Как показывает практика, для того, чтобы что-то заработало, мало его настроить. Надо еще как следует уебать с ноги

Melvin> Каашшшмар. Я чё-то сёдня слишком легко оделся!!
НастЯ> Чё такое? Промёрз?
Melvin> Не то слово!! Лицо промёрзло и хуи отваливаются
НастЯ> ???!!! ЧЁ??
Melvin> Ооооооооооой.... ухи! я про ухи... неудобно получилось.. ты ничего не видела.. уши.. я про уши..

xxx:
Хотя, помню по-бухали с каким-то испанцем из общаги РУДН зачетно
За вечер в нашей компании он научился разливать водку по команде GO, посылать на хуй ментов и тырить сухарики из Рамстора

111:
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
222:
а мы с понедельника так работаем, уже ящик работы закончился
333:
Главное трудоголиком не стать....

из жизни:
прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказалже брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылисосит выключеным пылесосом.

Ппц, у меня отец вытряхивал заварку из чайника в унитаз, уронил чайник и пробил унитаз насквозь.

Наша заварка настолько сурова что не вытряхивается из чайника, а если и вытряхивается то она за это МСТИТ!!!

Экзамен по анатомии, билет урологии. Рассказал все что знал и что придумал, время завершить свой рассказ. "канал для вывода мочи у женщин 3см. , а мужчин..." и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла " а у мужчин кому как повезет..."

Вчера с женой после легкого ненавязчивого секса. Она просит притащить ей "в постель" чая, мандарин и ноутбук. Я принёс ей ноутбук, сделал чая и притаранил мандарины. Она лежит и задумчиво так:
- Удивительно, на что способны мужчины ради небольшого минета.
Я не менее задумчиво:
- Удивительно, на что способны женщины ради чая и мандаринов!

XXX как сам? отошел от праздников?

YYY ну так, почти

YYY все таки два корпоратива подряд тяжело

XXX как я тебя понимаю

YYY ? тож квасил )))

XXX ага. в четверг, в пятницу, и ещё зачем-то вчера. а корпоратив только завтра

sergio_nikol> что делаешь?
Мопсёнок> живописю
sergio_nikol> не дам я писю

YYY: Доброе время суток.
XXX: Добрый день ))
....
XXX: ты сам то где сейчас?
YYY: Теперь я гос.чиновник, работаю в NNN в N-ской области. Бля сам читаю и самому страшно.
XXX: то-то я смотрю. Доброе время суток... С уважением...
YYY: Прикалываешься. А мы на той неделе прикрепили файл в МОСКВУ которому кто-то забыл сменить имя файла "пидорасам в москву.doc"
Начнешь писать с уважением и ваше високопросвитейшейство

Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
Kida. И че она?
Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

... Мама сказала, что соседи из дома напротив отмечают, что я слишком долго сижу за компьютером, аж до шести утра (комп у окна стоит). Хмм... Стал ночью выключать свет и плотно зашторивать шторы...
Мама сказала, что соседи из дома напротив отмечают, что я какой-то странный, свет выключаю, шторы зашториваю, будто думаю, что за мной кто-то наблюдает О_о

Менты: - Добрый вечер, молодой человек, вы в курсе, что согласно бла-бла-бла употребления алкогольных напитков запрещено, с вас штраф...
Я: - Парни, вообще-то бутылка еще закрытая!
Менты:- Ну так вы же собирались употреблять!!!
(10 секундная пауза на моё охуевание)
Я: - Ну тык вы, блять, соберитесь меня оштрафовать и разойдемся как в море корабли!!!
(10 секундная пауза на их охуевание)
*заржали и ушли*

ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста

1: ты где? Катю позвал?
2: я жопа, и никого ебать не буду, не умею это я!
1: :-) ?
2: блять, ебучий нокиа со своим т-9- я дома, и никого звать не буду, ты позови у тебя лучше получается. :-)
© Yаff

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

Об искусственном интеллекте.
Написал как-то прогу, которая лазила по форумам и "училась разговаривать". Запускаю.
Я: Привет
Оно: Пашол нах#й!!!

Checotilla: да седня ваще ппц))) принимаю предварительный зачет.. на допуск к экзамену..Архитектура ЭВМ.. одному двоечнику задаю вопрос...что такое СОЗУ.. тут одна отличница выкрикивает из зала "а давайте я вам тож чо-нить расшифрую!"... говорю, мол давай.. и пишу на доске НАДФ H+.. она фшоке.. давай рыскать по конспектам.. и все стали рыскать..а нету нифика там.. пообещал, что кто первый сегодня дозвонится с правильным ответом - тому допуск дам...

Bork: ну и чо? дозвонились?

Checotilla: угу.. но выговорить не смогли с первого раза... заставил учить... никотинамидадениндинуклеотидфосфат положительного иона водорода как-то трудно выговариваеццо...

Он :кися, я вот все хочу к тебе в гости заглянуть. С одной пакостной целью : )

Она:
Ну с какой?)

Он:
поиграть у тебя в ведьмака )

Она: Я сразу представила себе горестную картину...
Ты весь день увлеченно играешь в Ведьмака, отобрав у меня комп и интернет, а я подтаскиваю тебе пиво и еду) Пока Ведьмак сохраняется-грузится, ты скоропалительно трахаешь меня тут же, на кресле, а все остальное время я тебе отсасываю под столом, пока ты мочишь козлов в игрухе...

Он:слушай, я ж прям прослезился...рай

7:30 утра. Иду через ж/д переезд. Темно. Скользко. Каблуки сцуко 10 см. Жизнь говно. Поднимаю голову - рассвет. Красиво так: сверху идеально ровная полоса тёмно-фиолетовая, почти чёрная, внизу - солнечно-оранжевая. Бля, думаю, а вот люди идут и не видят дальше своего носа. Никто не останавливается, не восхищается. Расстроилась, постояла минут 5 полюбовалась..Ладно, пофих..Иду дальше, сокрушаюсь о жестокостях человечества, перешагиваю через рельсы и с размаху врезаюсь в какого-то чёрта. Сбиваю его с ног, падаю сама. В довольно резких выражениях спрашиваю, с какого хХх он стоит посреди дороги. Думала убью ваще..В ответ слышу смущённый голос: "Девушка, ради бога, простите..Такой рассвет..Засмотрелся.." Я покраснела, в афиге смарю на него..Симпатичный..Познакомились..Вечером в кино идём.. О_о единомышленники ёпт..

1: Ну думаю ты найдешь с кем заняться и чем поболтать
2:чего? о_О
1:бля.. чем заняться и с кем поболтать)))

VirginHunter (16:05:43 25/12/2007)
К нам тут секритарша постоянно заходит садиться на коробку с подарками и пиздит с нами-заебала, так мы вместо полной коробки пустую поставили....

VirginHunter (16:25:00 25/12/2007)
писец-она терь с нами не разговаривает))))

RoSS: Щас расскажу, умрешь
RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спаршивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хуйня кааак бухнет....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!
RoSS: ТАК ГОРИТ, что руки теперь черные и штаны мокрые!
Артем: А пачму штаны мокрые? хм...
RoSS: Коротнуло так, что яйца вспотели...

контрольная по истории моей сестры (3 класс)
пунктуация и знаки припенания сохранены.

1. Барильеф - возвышенная башня где закаповали гробы.
2. Акропль - лекарство чтоб не пахло (зачеркнуто) красивый гроб(зачеркнуто) украшеный гроб.
3. Сфинск - это заматавают мокрая тряпка.
4. Фараон - это человек замотаный.
5. Саркофак - это где лежит человек Мёртвый.
6. Бальзамирование - лекарство чтоб не пахло.

Все предложения кроме 5 перечеркнуто учителем

стоит 2 и подпись чтоб посмотрели родители и расписались

подпись отца и надпись "сводите на экскурсию на кладбище"

<Splash!> Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?
<Daniel> Ага. Плавай поездами аэрофлот )

- а какого тетя приезжает?
- числа или хуя?

Ольга
Что бы ты хотел(а) получить от меня в подарок: 1-меня ,2-крысу, 3- поцелуй от меня, 4- мандаринку, 5- секс, 6- шарик, 7- елку, 8- 2008 поцелуев. Отправь это сообщение 10 своим контактам и не прерывай цепь иначе 2008 год будет неудачным! Не забудь написать мне цифру

[INFERNO_INFANT]
Значит так:
4, 8, 5, 5, 5, 5 *перекур*, 5, 5, 5, 5, 4

[INFERNO_INFANT]
Главное - про мандаринки не забыл... Новый гот все-таки...

Едем на машине в магазин. Из-за поворота девятка с аварийным тросом,на который прикреплена ока..
Мама: о, прицеп какой у мужика!
Я: не...это брелок:)
Дикий смех...едем дальше...из-за поворота тягач,сзади по такой же схеме троллейбус...
Все: Херасе брелок! Вот это понты...

она: Лёш, вот ты сидишь, а у меня беда страшная...
он: что такое?
она: принтер не работает, а мне лабы сдавать завра... помоги
он: лабы? ладно, скоро буду
он: чувак всё потом решим, я пойду подружку трахну
он: БЛЯЯЯ МНе пиздец?
она: ещё какойц!!!! быстро принтер иди чинить

сидим на паре по матану,никак не можем сдать зачет.молодой препод говорит:
-ребята,вы не против,если я тут в окно покурю,пока вы решаете?
Голос с задних рядов:
-блять,да вы хоть бабу тут на партах прямо сейчас ебите,только зачет поставьте!

она: я тебе купила подарок на новый год
она: сказать?
он: ммм....намекни чтоль=)
она:у меня есть, а у тебя нет
он: сиськи чтоль?)))))

Девушка попросила сделать ей кунилингус....
В инете в Википедии читал, что при этом нужно издавать какой-нибудь звук, ну типа вибрация губами получается и девушка кайфует. И вот представьте себе ситуацию:
Прикладываюсь я губами к п*зде и говорю первое попавшее на ум: Змей Горыныч выходи!!!
Оргазм от смеха подруга получила впервые...

Dema88
пилять, вообщем сижу ща, смотрю, на штанах воздле ширинки вылезла нитка, ну думаю припалю её зажигалкой... Без стука заходит в помещение бухгалтерша (я на входе почти сижу), со словами:" Серёж, ты ща заня..." наблюдайа за тем как йа зашигалкой смалю свои йайца молча уходит... кажется у меня будут проблемы с зарплатой...

бля гониво. ша иду по коридору и вижу коробку с надписью: "ёлка искуственняя". Сразу появилось желание дописать букву "Т" в начале

после обсуждения конфигурации прокси:
fr.butch: со временем пропасть от "мля, нихуя не работает" до "ебать, я дурак" сокращается =)

xxx
а я вспомнил первую в жизни порнуху.

xxx
родители прятали кассету, а я нашёл и посмарел...

xxx
называлось "анальное молчание"

xxx
там был сюжет (!!!)

xxx
кароче, негр перестал разговаривать, и его 4 подруги решили его вылечить ёблей.
4 сцены лечения соответственно.

xxx
результатов нет.

xxx
и тут появляется самая главная и самая лечебная подруга - и излечивает его и финальной сцене))

xxx
и тут негр говорит!!

xxx
стихами!!!

xxx
я на всю жизнь запомнил это.

xxx
"а теперь, детка, я должен тебе сказать кое-что...

я раньше дурак был, молчал. потому -
я жопу твою позабыть не смогу.
и если когда замолчу я опять -
должна ты стать раком и тут же мне дать!"

вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

9 Мая: Значит в соседней квартире снимает жильё парниша. Ну мы с ним хорошие соседи.
Вчера к нему приехала сестра, как я понял. Двоюродная или родная - хз. Короче ну
вся такая офигенная, попка, сиськи и так далее, французский маникюрчик, духи
хорошие... И розовые волосы. Подкрашивается шампунем. Заходит ко мне значит
сосед в долг взять денег на пару дней, но я падаю просто на стену и ржу.
Оказалось он вслепую в душе перепутал флоконы шампуня и порозовел. А обнаружил
это спустя 3 часа, зайдя ко мне. Сестра сейчас не дома. Рабочая неделя не
кончилась. Работает он кажись на стройке или типа того, где куча самых
брутальнейших мужиков. Что короче ему делать??
Бедный чувак реально в истерике страшной о_0
*ржотнеможет*

<intro|home> а Гоша опять в линейке пропал?
<SanRemo> какая нах линейка - ему на днюху подарили пазл 9000 карта мира
<SanRemo> поспорил что за месяц по своей системе все соберет
<SanRemo> так теперь во всех тарелках части америки, под батареей африка, на столе россия и европа
<SanRemo> остальные плоскости заняты морями-океанами

Echuy:
Тоже считаешь, что слову "Save" по смыслу противоположно слово "Load"? А англичанка долго не втыкала, почему никто не ответил "Destroy"...

Oleg: вчера встречался со своей виртуальной любовью, первый раз… Мало того, что пока она опаздывала, меня разные менты три раза обыскали прямо в вестибюле метро, типа наркоту барыжу, мало того, что какая-то бабка проехалась мне по ногам своей телегой и я теперича плавать как тюлень могу…. Всего этого мало. Потом из метро вышла охеренная девка и прямиком ко мне. Я аж дышать забыл, думал во как человека фото портит… А она подошла, спросила как пройти на улицу Маяковского и свалила. Облом…
А потом вышло ОНО и я понял, что зря грешил на фото… Фото сделало даже больше, чем могло. Я понимаю, что сам не красавец, но такого я точно не заслужил.
Поэтому, когда напоследок какой-то пацан испачкал меня мороженным, я даже не нервничал, вполне закономерная концовка.
S1: домой-то норм добрался? Я как-то переживаю
Oleg: в свете сказанного выше, вообще без проблем. Один раз обрызгали машиной из лужи и все. Ловко проскочил, короче…
S1: Везунчик, мля…

Kintaro Oe: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
Zayats: нет, как?
Kintaro Oe: "СТРАКЛ"

Ole-go
Вот например для меня выходные удались, если после них в понеделиник иду с утра на работу и вместо проездной карточки к турникету прислоняю ключ от домофона, при этом неистово матерясь на сзади негодующую толпу, а затем, когда доходит, что карточка дома - я иду в кассу и вместо "2 жетона" раздраженно так ору "Винстон легкий!"

Готовлюсь к философии
Накачал из нета текстов
В ворде почти все предложения подчеркнуты зеленым- "возможно предложение не согласованно" и "предложение слишом длинное и возможно затруднено для понимания"

я сижу и думаю, бля ну почему авторам этих текстов никто этого не сказал :*(

Она: завтра я буду трахать твой мозг, по поводу курсовика
Он: это как?
Она: по сухому, без презерватива и при дневном свете!
Он: O_o
Он: Не без презерватика никак, а то еще женскую логику подцеплю...

Igor
Охуительно! При учете, что ты сломала ногу утром, за два часа до начала и все тетки отказывались играть снегодурочку!

Igor
Я малого из дому пригнал, заставил наш цветник над ним поработать.

tanya
Хорошенькая, должно быть, получилась девочка! он же у тебя худенький...

Igor
Да, хорошенькая. Только вот читаю чего же пожелали первоклашки деду Морозу. Бля! каждая вторая дура пишет: "дедушка Мороз, преврати Снегурочку обратно в девушку, а то она говорит, что у нее яйца мерзнут в таком блядском полушубке"

Реально, из моей жизни.
Сижу как то вечером за компом. Вдруг подбегает ко мне сын (4х лет) с круглыми испуганными глазами и грит: - Папа, папа, там к нам в окно ХУЯЙ залетел. Я в шоке. Осторожно с сыном идем смотреть. Захожу медленно в комнату, начинаю осторожно сканировать комнату на наличие ХУЯЯ, и прочей нечисти. Ничего. Сын тем временем выглядывает из-за двери. Ну что, спрашиваю, как он хоть выглядел. Он говорит: большой и черный. Я еще раз осматриваю всю комнату, пусто. А он пальчиком на шторы показывает и говорит вон он, ХУЯЙ. Я пригляделся к шторам, и действительно ведь ХУЯЙ. Потом месяц учили ребенка, правильно произносить слово муха.

Опять радуют новости, теперь на сайте Утро.РУ:

# Столичные бомжи без подарков не останутся
# Москвичам подарят новую станцию метро

Студенческая столовая. Парень подходит к девушке сзади и закрывает ей глаза. Она угадывает:
- Настя.. нет? Тоня.. нет? Маша..
Окружающие ей подсказывают:
- Да ты грудь пощупай!
Она изворачивается и щупает.
- А, груди-то нет! А, Светка!!!

[not found] (23:39:43 26/12/2007)
никогда - ни до, ни после экзамена не учу столько как НА нем

Drang: Кто знает, что такое dm?
WolfSl: Третий аккорд
Buurk: Изменение массы
Xi-Tauw: дефматч
Drang: А... Нашел - это даунлоад мастер.
Drang: Хм...

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

x: Прет, муж там твой там есть рядом?
y: Он уже 20 минут апдейтится.
x: В смысле?
y: В смысле поключился жопой к фаянсовому модему и пингует канализацию... но мне почему то кажется что он завис =(

Однокласница попросила перебить винду, пришёл, перебил, заодно поставил Радмина, что-бы потом погнать....Звонит, г-рит мирка чёт не пашетЬ, приди установи...мне впадло,г-рю,просто вруби комп....Она врубает, я настраивайу, девка в шоке....Говорит ет ты как,а я возьми и ляпни:"ет прога тая, она сама находит проблему и разрулиет..."
прихожу на следующий день в школу, там уже половина старшекласникофф меня ижидает....И все как один:"Установи и мне..."
Йа МегабоГ!!!!У мну теперь под контролем даже комп класухи....И почти 120гб порева......

MWild
п...ц я вчера нажрался...

Maza™
я тоже

Maza™
в ухнарь

Maza™
где нажрался?

MWild
один в центре - притворился итальянцем по имени Мотэо... говорил целый час с какими-то чуваками на итальянском(они русские), они угощали меня "русской" водкой и коньяком - я безконца целый час пи...л мескузи и бунджорно))) ... а потом нажрался в такой салат - сказал им "бля, мужыки, я в гавно, поеду домой"... п...ц у них чуть челюсти не отвалились)))

Oxanka: Вы достали уже!!! Я не охапка, я Оксанка!

не пиздеть! охапка она и в Африке охапка

Многоэтажный жилой дом, поздний вечер, тянем сеть новому пользователю, витуха застревает в шахте между пятым этажом, напарник решил вытянуть, поднялся наверх и дернул от души, как позже оказалось, не за тот кабель потянул... В общем, закончили работу, спускаемся вниз, а на четвертом этаже стоят два офонаревшие чувака, вот такими глазами O_o заглядывают в щиток и говорят - "Прикиньте, сидим, ужастик смотрим и вдруг по столу КОМП ПОЕХАЛ!! Еле поймали, пока на пол не упал 8-("
Мы, уже разбираемые смехом, выдавливаем нечто вроде: "Нда, бывает же чертовщина..." и бежим пулей на улицу, ржать! )))

Win_S это типа чтобы всю тонкость пьяного угара передать?

Зачеты все я получила, но допуск не ставят. Флюорография, хуле. Самый сложный зачет на филфаке (С)

из жизни...

<girl> ты хош сказать ты программер
<i am> ну не прогер ну до уровня админа дотяну
<girl> у мня есть в универе прикладная информатика а у тя нет ты не можеш знать больше мня
<i am> нууууууу
<girl> вот ты знаеш в чем разница между nod32 и dfs
<i am> nod32 - антивирус dfs-? тоже антивирус?
<girl> они различаюца размером кластера дибил
<i am> кто?
<girl> nod32 и dfs
<i am> может fat32 и ntfs
<girl> ой
<i am> ну и кому на х"й сдалась твоя прикладная информатика...

Пропустил одну тренировку по фехтованию. на ней парню выбили полтора зуба. Спрашиваю у виновника - "как мол,так получилось? "
ответ убил на месте - "я в плечо бил, а он присел и улыбнулся!"

Йeъ: это еще что... Вот у маево друга был тест по начертательной геометрии. Нарисован треугольник. Вопрос: какая фигура изображена на рисунке? Варианты ответов. А. Треугольная. Б. Квадратная. В. Зеленая. >.<

Он в пальто коротком слишком.
В красных пидорских штанишках.
И в ботинках женских-красных,
С эльфами,как гомик грязный!
Старый,низкий,жирный очень,
И в очках он-ну короче,
Вы наверно догадались,
Это дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В твердых валенках старинных,
И с девицею пиздатой-В общем он мужик что надо!
С красным носом-вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно,не вопрос!
Это дети! ДЕД МОРОЗ

<Goraph> ладно, с дюймом разобрались
<Goraph> а вот что у короля было длиной с фут?
<_Victor_|deep> как что, стопа
<Goraph> это - не фига себе - почти 30 сантиметров
<Goraph> ааа, стопа
<Goraph> ну я, в принципе, так и подумал

Alf
эволюция русского языка:
19-й век: "Я ль на свете всех милее"
20-й век: "Я ль на свете лучше всех?"
21-й век: "Я ли пизже всех?"

Pеrfekcionistkа
19: ты прекрасна, спору нет
20: ты прекрасна, это факт
21: ты прекрасна, ясен хуй

Pеrfekcionistkа
и не выпендривайся больше)

Shaman: мы щас с другом ремонт у меня в ванной делаем. знаешь чем мы шкурим потолог?)
Li: мм?
Shaman: обычно шкурка кладется на деревяшку и деревяшкой елозят по потолку, чтобы"плоскости" больше было. Мы искали деревяшки, искали... плюнули, взяли два старых харда, наложили на них шкурку и погнали)
Li: ы О_о
Li: мда... Если в ремонте учавствует один айтишник, профессией остальных участников ремонта можно пренебречь...

[17:01] <Мари> я маленькая, слабенькая и беззащитная!..............
[17:01] <Max> мы тебя вырастим, прокачаем и защитим)))

Из кс:

[Terror1]: LOL
[LOL]: 4e?
[:D]: che?

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

F: та блин, фагингитом заболела...
Т: О_о это че за нах?
F: ну это воспаление задней стенки горла.
Т: аааа, это тот который через минет передается!!!
F: нет бля, он не передается через минет!!! пшел отсюда.
через две минуты

В: привет!!!
F: привет.
В: слышал, ты через минет фарингитом заразилась?
F: убью, бля....

Che_81(03.01.08) Чел из автосалона защёл ко мне на работу,пока ждал слушал просьбы юзеров..." Мине попроще, подещевле,щоб только ворд и ексель работал...ну и там чтоб можноиногда в Need for Speed Carbon и DOOM 3 поиграть"... Ага,говорит,это Москвич 412 за 200$ шоб раз в месяц до дачи доехать,ну и движок от Maserati Quattroporte и стайлинг "Пелотки ссут кипятком ".

Fast =): вопрос. когда академ берешь, в армию могут забрать?
Yan: Секунду... ща спрошу у знающих
Fast =): давай
Yan:Такие ответы собрал:
- х/з
- в душе не ипал
- Не знаю, кажись не должны
- с неучами не пьем!
- ушиться, ушиться и ушиться!
- Все, иди на хуй! Я в последний раз с тобой виртуальным сексом занималась!
- я те, бля, дам армию!!! хард мне, бля, верни!!!

Флагман (1:43 AM):
Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...
Флагман (1:44 РМ):
оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина )

unknown: а я себе аську на телефоне завел!
tatianka: и как оно?
unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

он: привет Машка
она: Нет меня
он: обиделась?
она: Нет меня
он: значит бота включила, да?
она: Нет меня
он: да ладно я знаю что ты за компом
она: Нет меня
он: ну и ладно,не хочешь общаться, тогда пойду трахну Катю
она:НЕТ, МЕНЯ!!!!!!!!!!!

<mazt3r> Bari: знаешь за что его посадили туда?
<Bari> mazt3r догадываюсь...
<Bari> mazt3r таблетки не те выбрал
<mazt3r> Bari: когда к нему пришли менты с обыском он глупо хихикнул,залпом выпил банку сгущенки и спрятался за степлер

ym_fire пишет в useless_faq
сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет

sithoid
2007-12-31 06:27 pm
Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь.

shmaltorhbooks
2008-01-01 08:24 pm
если этого человека зовут стивен сигал, то минут через 15

by ko4evnik

<Tiger> а почему именно праздничныеи?))
<Tiger> и в чом это выражаеццо?
<Kapriza> приходить во фраках ибальных платьях
* Tiger представил себе ибальные платья

Exa: Млин, хрень какая вышла...
Net: Че?
Exa: Девка позвонила попросила с компом помочь.
Net: Ну?
Exa: Открыла дверь, а сама по телефону трепиться. Я молча разделся прошел в ее комнату. Проверил комп, все работает. Заходит она. Спрашиваю в чем проблема. Она говорит что все в норме и не понимает зачем я пришел. И тут до меня доходит что я перепутал ее с другой девахой. Попрощался и пошел к другой.
Net: Ну отмочил, сцуко! Хорошо что тебя не ипаться звали

Ёксель (14:42:47 3/01/2008)
я тебе говорил про айпишник?

DexTer (14:42:57 3/01/2008)
???

DexTer (14:43:00 3/01/2008)
всмысле?

Ёксель (14:43:32 3/01/2008)
короче, у мну на корпусе бумажка висит, в которой обведено такое число: 43.34.62.99

DexTer (14:43:45 3/01/2008)
и чё это?

Ёксель (14:43:47 3/01/2008)
я сидел недавно и думал, что это за айпишник такой

DexTer (14:43:57 3/01/2008)
ну может быть вполне

Ёксель (14:44:08 3/01/2008)
а оказывается это номера маршруток, на которых я могу от дома до работы доехать))

kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

Уважаемый Дедушка Мороз! Я знаю, что припозднилась с пожеланием, но я тебя оч прошу, подари мне и моему брату конец этого страшного бухалова..

<Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
<Chertovka> можно
<Alfeg> следы остались
<Chertovka> милиция тоже люди
<Chertovka> они тоже поржать хотят

Ленко:
просыпаюсь сеня у Лехи, сморю он возле ванной стоит с котом...
wpegep:
иии?
Ленко:
грозно так на нево смотрит, потом говорит кто бля свет в ванной вчера не выключил??? кот - мяу; Леха - знаю - ты не дотянешься; кот - мяу мяу; Леха - сам сука!!! и воще иди нахуй, я тя кормить седня не буду!!! кот - мяяяу; Леха - я те НАССУ мудак херов!!! иди жри...

-=ФаЭТоН=-
Продавщицо какое то странное попалось

-=ФаЭТоН=-
Захожу в магазин купить жвачку.На прилавке только Дирол,ничего более.Выбираю жвачку.Говорю:"Дайте Орбит Ананасовый".Она протягивает мне Дирол.Тупо смотрю на него,говорю:"Ой,простите,я случайно Орбит сказал".Продавщицо смотрит на пачку,убирает её,непонятно откуда достает Орбит и говорит:"Ой,простите,а я вам Дирол дала"... о_О

вооинком сборище блондинок
у меня слажная фамилия (например череззаборногузадерищенко)ситуация:
приходит ко мне дяди в погонах с повесткой я смотрю на фамилию ошибка , достаю студенческий коварю мол ошиблися , деди погруснели уехали , приехали через 3 с копьем часа с новой я им опять мол ошибка показываю зачетку те поматерилися , уехали думал все так нет ,тюлени опять приехалии но уже с учестковым и с правельной фамилией . я так долго ражал над их рожами когда до них дошло ,что я в инсте учусь

Akella: весной в том году в местном супермаркете поставили апарат из которого презики валятся... туда короч суешь десятку и жмешь кнопку и из него падает один презик.. апарат contex.
Akella: вчера значит увидел парня местного который частенько у этого агрегата презики покупал..
Akella: сует он эту десятку..аппарат с завидной частотой начинает выплевывать эти презики в чашку.. все кто это увидел замерли с глазами Оо.
Akella: когда презики посыпались уже на пол парень крикнул ДЖЕКПОТБЛЯ!!! тут уже просто все полегли..

Йа тупое ублюдко... ))) Мало того что у меня чай остыл, пока я вытирала краску от принтера, которую додумалась выдавить из шприца от пола до потолка... Зайдя на кухню, вся в растроенных чувствах, блять, ещё же подумала "О... папа лампочку вкручивает..." - и хлобысь по рубильнику, что бы ему светлее было...

всегда нравилось при заходе в чат наблюдать девушек 35-40 лет с никами Манюнечк@, Malyshka, Дет0чка, и девочек 13-15 лет с никами Sex-MaChInE, Vagina и т.д.

Mitrik: на даче где мы НГ справляли там ж удобства на улице
Mitrik: кароч чел вернулся оттуда, и говорит "Только в России можно в 15-градусный мороз сидеть голой жопой на толчке, курить дорогущую кубинскую сигару, слушать с мобилы Children of the Bodom и В ОКНО СОРТИРА СМОТРЕТЬ САЛЮТ!!!"

Gina
Ща звякну папож! когда реклама будет
камрадег®
што смотришь?
Gina
журнал листаю

Русские и Дисней - это аппокалипсис...Пересматривал Пиратов Карибского моря 3, заметил в последней сцене, когда Воробей "общается" с блядями на заднем плане стоит корабль с двухглавым орлом во всю корму...Хуле, шеснадцатый век, русские заглянули на Ямайку менять медведей и водку на траву, не иначе...

"У вас кнопка пуск ЗЕЛЁНАЯ или КРУГЛАЯ?"
Вот так мы узнаём, XP или Vista у клиента на компе

<AlkorollerWrk> Бля
<AlkorollerWrk> Я в такой жопе сейчас оказался
<AtsKoe_Deva4Ko> в какой я жопе
<AtsKoe_Deva4Ko> я васче молчу
<AtsKoe_Deva4Ko> так что твоя жопа
<AtsKoe_Deva4Ko> фигня
<AlkorollerWrk> Я влюбился
<AtsKoe_Deva4Ko> ну вот я и говорю
<AtsKoe_Deva4Ko> а я вот беременна типа как от друга блять
<AtsKoe_Deva4Ko> а он пидарас
<AtsKoe_Deva4Ko> как те???
<AlkorollerWrk> Пиздееееец

НяКо:Бляяяяяяяя,ну не пиздец ли,когда ты без лифчика и в трусах,которые и трусами-то назвать сложно,переодеваешься в комнате,заходит папа, вместо "извини" говорит "Хуясе", выходит, и, блять,ЗОВЕТ БРАТА ПОСМОТРЕТЬ!

НяКо:этот,сцука, далбаеп входит,грит "Спасиба, падрачил", выходит и они с папой угорают от смеха за дверью.ппц просто...сцуки,кушать терь се сами готовить будут!

невыспался, харя помятая. тошнит. сажусь в газель, глубоко дышу чтоб не наделать делов. заходит девушка, лет 19-20, садится рядом. на ней парфюма что пипец. тетя в возрасте напротив уже поняла в какой я ситуации и начала ехидно хихикать... мне нереально херово и я выдаю "девушка, давайте я вам дам десятку и вы выйдете", тетя истерически ржет, еще несколько человек хихикают, девушка в шоке, "от вас так вкусно пахнет что меня ща вырвет"... занавес... девушка под дружный хохот машины просит остановиться :-D

с форума:
1: ...Из сверхестественного наверно видел только нло на дне города, не знаю почему его кроме меня и ещё 2х человек никто не видел...
2(модератор): каком еще дне? =)))"выдыхайте" (с) =))
1: А вот модерам флудить не к лицу
2(модератор): а я не флудю, это ты вернулся и нафлудил во всех темах, в том числе древних и заброшенных =), я в тему честно хочу узнать что за дно города =)))
3: бросай курить эту дрянь, вредно для мозгов ;-) ДЕНЬ города))))
2(модератор): !!!!!!!! +_+

<MouSy>Звонит мобила,друг отвечает:
-внимательно слушаю?
-ой простите,я не туда попала!
-почему же,может вы туда попали,тока сами еще об этом не знаете!
-врядли,понимаете,я звоню себе на телефон,чтобы отыскать его в комнате...

D@RK ANGEL (22:59:56 3/01/2008)
А какие жанры фильмов те нра?
Antonio (23:00:50 3/01/2008)
дрилл, анал, хардкор, фетиш, а те?

Michael: QWERTY !!!!
blik: блин, никак не пойму, как это переводтся?
Michael: Йцукен :Р

вчера тоже прикол был: пишу девчонке в аську что-то, а тут выскакивает антивирь, я его не замечая и пишу дальше... потом морду от клавы подымаю и читаю: в окне антивируса написано: опишите свою проблему чтобы мы могли решить её для вас: "в квартире холодно пиздец и пальцы по клавищам не поподают"))

xxx:У мну терь инет песдатый-1m/bit
yyy:Заипись
yyy:1минута/1бит
yyy:прям чудеса скорости эстонского саппорта

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что
покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не
придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь,
сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

вообщем предыстория такова. Начитавшись БОРа наши офисники закрепили за нами прозвище шаманы, ну и оно надоело и мы решили его рассеять. Вообщем я купил бубен, коллега непонятно от куда принес еще какие то шаманские музыкальные инструменты, мы все сложили в угол до первого вызова и занялись своими делами. Первым позвонил Генеральный, сказал что экспишник не грузится даже в сэйф мод. Ну мы радостные что настал наш час берем все наши прибамбасы и дружно идем в кабинет дира. На наше выступление сбежались все окрестыне сикретарши. мы дружно начинаем прыгать во круг компа, кто-то играл на дудке, кто-то пел горлом (как настоящие шаманы), я бил в бубуен. После 5 минут наших усилий я включаю комп чтобы продемонстрировать что наши шаманские усили не помогли, и что тут нужен глубокий аналез машины, а эта гребаная коробка со спокойной душей грузит свою винду как будто нивчем не бывало.... Терь меня игнорируют коллеги, а на двери у нас ктото блять написали "ШАМАНЫ, лечение бубном"...

<Кириллко> Не поможешь мне с одной штукой?
<Dark Vova> Конечно, всегда рад пропить с другом целую штуку.

ХХХ: думаю надо завязывать с порнухой
YYY: О_о
ХХХ: я за комп сажусь, у мну хуй встает

[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Бля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу
[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю

ххх: вот прошел тест на коэффициент IQ.
xxx: больше всего бесят вопросы типа продолжите ряд 69 375 876
ууу: 1259
ххх: эээ...я ващет от фонаря цифры набрал...ты походу заботанился

лекция. конец пары. ПРЕПОД грудастой дефчонке:

-НАТРИ СОСКИ

-??? О_О

-эээ, сотри с доски

до канца валялись поТ стАлом

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачто?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок =)

xxx: Ничё странного не замечал в файлах куипа под симбу ?
ууу: неа, а что там ?
ххх: Да такое ощущение, что его компилили понакурке. У них логика странная, чтобы не было звука при входящем сообщении , они тупо сделали файл в формате wav без звука и назвали его no_sound .

XXX - гы ) зато она у мя сосет а потом с ним целуеццо )))))
YYY - и у него сосет =P
YYY - ребят, мож вы не будете искать посредников ;)))

Состояние чувака в асе:
"в туалете" - пользователь отсутствует: 1 день, 3 часа, 37 минут

Soontir
Привет! Как дела?)

Angel
Pishi translitom

Soontir
Хай! Хав а ю?)

С форума техподдержки хостинга:
Последний пользователь: Devil
Последнее сообщение: "Re: Не могу попасть в ад..."

Хиппи: бля... учиццо надыть... но када нада, неожиданно выясняется, что надо еще поесть, поболтаться по хате туда-сюда, хуи попинать и еще куча неотложных дел..

Stuart:
ААА как смыть с рук водоотталкивающее средство?!?!

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

кроче, купила в магазе фарш, принесла домой. меня встечает доча,двух лет отроду,с умным видом тычет в пакет с мясом пальщем:
-гау-гау..
-??????!! бля, надеюсь,хрю-хрю..

1: слух, чел, а скока вам там платят?
2: 12 штук с хуем
1: а без хуя?
2: да 12 штук, отвали уже
1: э.. а разница?
2: один хуй

Друг в ЖЖ написал у себя:
"Еще до НГ ехали с девушкой с работ. Она со своей, я - со своей...Хм... Да...С работы...
А там с герр Начальник пить коняк... И, ессесно, я придремал... Девушка рассказала, что в районе Самарской зашла парочка, она - со скрипкой, он - с гитарой и, типа, невьебенный певец. Начали петь и играть. Скрипка нормально, остальное - жуть во мраке. И тут я, не просыпаясь, выдаю:
-Скрипка нормально, только объемчик добавь, гитару тоже добавь, ее скрипка забивает, а голос - пиздец, я его на своем пульте не вытяну...
Ы...
Работа, мля..."

Недавно заходил в Техносилу, там по заниженным ценам продают товары у каторых какие нибуть царапины, дефекты, или упаковка плохая. Так вот там продавался компьютер AMD 64 (3200+); RAM 512; HDD 80 Gb; ATI Radeon x1300 (256Mb); ПРИЧИНА УЦЕНКИ: царапины, потертости, ОС Linux

[ххх]: Я вчера себе купил ботинки от Сolumbia :)))
[ххх]: Теперь у меня все... ВСЕ!!! От шапки до ботинок Сolumbi-евское )))
[ууу]: Фигассе!! И какие бонусы у сета?

<reflow> КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!
<reflow> КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!