В гугле:
найти: задача о восьми ферзяхисходник

Возможно, вы имели в виду: pflfxf j djcmvb athpz[bc[jlybr

<Uni> Посмотрела фильм Приведение. Плакала...
<AXEL SONIC> чего там смешного?
<Uni> БЛЯТЬ!

читаю руководство по эксплуатации авто - "...вождение с открытой дверью может привести к получению травм пассажиров как внутри автомобиля, так и пассажиров находящихся ВНЕ автомобиля..."

-Привет
-Привет)0как дела?
-нормально, а у тебя?)
-да тоже все в норме)))
-че делаешь?
-да ни че, так музыку слушаю, а ты?
-Да сижу в нэте...ни че там интересного нет((
-Ясно, слух а ты кто?

Это здец. Вижу в новостях новость следующего содержания: "В Украине началась борьба с порно сайтами". Ради прикола забиваю в Яндексе "украинская порнография" и вот первая найденная ссылка:
"Утверждены национальные стандарты украинской порнографии"

[posol]
Действующие лица: Я, мой друг(с которым мы пол жизни вместе), его девушка - Лена.

- Здоров, брат, тут такое дело. Я Ленку на улице встретил, попросилась на пол часика в интернет посидеть, попили чай, она в ванной уже 25 мин. Чё делать, брат?
- Ну, хули, брат, еби - потом извиняться будешь. Мож по роже разок съезжу если совсем хуёво станет

<Gekkon>вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста
<Saxa>и как же?
<Gekkon>крем для компьютера

<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

ZaNoZa
я короче все таки меркантильная сволочь))))
NovarG
???
ZaNoZa
себе я семестровую решала просто 2 месяца
ZaNoZa
а как сказали что денег заплатят. так я за 2 дня решила 6 вариантов

сестра это конечно хорошо, но она пьет твое пиво, жрет твой интернет и почему то сука именно на ней заканчивается туалетная бумага.

>>Пасаветуйте как написати ос.
>>Тока не такую как виндовс 95. А хатя бы как Виндовс Виста?
>>Только не надо ламерских ответов про чтение литературы!

>поробуй воспользоваться функцией CreateOperationSystem с >параметром NonWin95ButLikeVista

не согл.
OperationSystem.Create=OS(Win95=false; Vistability=true);

Mr Mix: сеня в автобусе с утра ехал... народу до пизды...
Mr Mix: и короче тишина гробовая...
Mr Mix: обычно все чота пиздят, а тут ваще ппц,
Mr Mix: оказалось кондурторша уснула крепким сном, а народ заботица о ее крепком и здоровом сне))))

Реальный пиздец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак

androidman23
не знаешь как называется песня? Там начинается "Вставай, страна огромная"

Sergemir
мммм... Смертный бой, возможно.. или Священная война

androidman23
точняк!!! Священная война, пасиб=)

Sergemir
меня терзают два вопроса - почему ты спросил именно меня.. и откуда я это знаю =))

ххх
а у мя ужо месяц воздержания............. мля все особи женского полу внезапно стали умопомрачительно красивыми............ прикинь.......... БЕЗ ВОДКИ!!!!!!!!

одмин: между первой и второй...
кот: перерывчик дельта тэ!))
шредер: о_О хуяссе вы жжоте ребята!
BLONDY: ОТКАЧАЙТЕ МЕНЯ!!

Сегодня в военкомате на медосмотре захожу к психиатру, он мне с порога:
- В армию хочешь?
- Нет.
- Здоров! Следующий!

препод: вам хорошо видно?
препод: ну повернитесь что ли посмотреть хорошо ли вам видно!
студент: видно только половину
студент: глаза уже закрываются, поэтому верхней половины не видно

Сейчас с девушкой общаюсь (не моей), монолог:
Она: Я тебе не дам
Она: Ой это не тебе
Я: «я не тебе не дам» что ли?
Она: Да нет тебе дам ему нет.
Она: Блять, идите нах@й оба.
>>>отключен
Ппц этот прекрасный пол не поймешь.

Mr_Villain,
не,на самом деле в жизни я злой,угрюмый и скушный...
Ксюшко,
почему так?!!!
Mr_Villain,
эмм....ну просто смайликов нету...

Рассказали о том как наш бухгалтер жжёт: пришли 1Сники, спрашивают пароль. Бухгалтер говорит: "раз, два, три". Набрали, не подходит. Ещё раз спросили, опять "раз, два, три, говорю же". Не подходит! Набирайте сами! Бухгалтер подходит и со словами "раз, два, три" три раза жмёт на '1'.

Gundos2: Шеф инет всем дал только по трафику, а себе безлимит...ну хочется же...халявки-то..
Gundos2: Когда шеф раньше уходит, я сижу у него в кабинете, пока никто не видит.
Gundos2: пятница, 17:30, я собираюсь пойти поссать, дверь закрыта
ROMIVALD: хы))
Gundos2: понимаю, что за компами ещё хоть кто-то должен быть, влезаю в комп Марии Ирнатьевны,открываю блокнот, закрывает..
Gundos2: в течении минуты идёт упорная борьба за блокнот, потом она сдается я пишу: Откройте, я у директора...
ROMIVALD:гыы))
Gundos2: те смешно, а я как перессался, что там придется фсе выходные сидеть..третий этаж, на окне решётка..

LENKO
я не буду с тобой трахаться

LENKO
ой не тебе

LENKO
хотя и тебе тоже

<RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

: Рассказать, как я провел субботу?
: Лучше расскажи, как Я провел субботу =_=

Из разговора с моей блондинкой в чате:

я: ты ведь даже не знаешь тем, на которые со мной можно поговорить. Всё время всякую хрень мне рассказываешь. Мне это не интересно. Нам не очем общаться.
Она: Ну что тебе интересно? Давай говорить о том, что тебя интересует.
я: Меня интересует прогноз погоды на ближайшие семь дней в Южной Антлантиде.

30 мин. сустя..

Она: атлантида утонула
Она: у шефа спросила...чтго он подумал?
Она: и это было не смешно...пол офиса подняла на ноги...
Она: как ты мог так жестоко пошутить?

<insane> а мне сегодня приснилось что я сплавлялся по реке на железобетонных блоках
<sav[job]> да ты норкоман..
<sav[job]> их же рулить тяжело
<sav[job]> инерция блять большая

Отправлял смайл "я люблю тебя" всем кто есть в контакт листе,подвёл статистику:
Самый популярный ответ среди девушек:
-Привет чтоле
-Ты окошком не ошибся?
Самый креатиыный ответ среди девушек:
-Ой бля!
-И давно это уже у вас?
-А сэкс будет?
Самый неожиданный ответ среди девушек:
-Я тебя тоже
-Я твоя сестра,ты что?
Все парни отвечали единогласно:
-"Я люблю тебя"

<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

<ххх>блять,аквариум почистила. Мало того что рыбки в ахуе,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

DjLukos:Только Витько может позвонить в справочную провайдера чтобы узнать о тарифах и познакомится с девушкой-оператором... И после 30 минутной переписки пригласить ее выйти замуж, на что она согласилась...
PohyMON: чего?
DjLukos: Бухать, грю, скоро на свадьбу пойдем.

xxx: Ты главное ходи с нами, мы тебя всему научим.
ххх: На паркур уже заманили, может еще на гитаре научить играть?
UnrealMAN: Лучше научи сокеты на фряху кодить...
ххх: хм
ххх: А еще мы тебя разговаривать научим...

xxx: мля! фотки через асю не передаются!
xxx: я сейчас повешусь! дай мне мыло!
yyy: сейчас принесу! веревку несть?
xxx: пипец...

Еду в москву из владимира, перед ногинском пост гаи. Светофор там, затор небольшой, машин десять. У меня музыка на полную, играет Wise (ну, типа энигмы или эры). Гай меня тормозит, и говорит - пройдите на пост. Ну, я магнитолу не стал вытаскивать, думаю, кто у поста то спиздит....Захожу на пост, там два гая сидят, один что то по рации выслушивает, отвечает в рацию "иди на хуй", а мне говорит - можете ехать, счастливого пути. Ну, я охуевший такой выхожу уже, и слышу как один гай другому говорит - "он совсем охуел. ладно пизды получил от начальства за то, что в плеере на работе был, так еще говорит "задержи этого чувака на москвиче минут на пять, я песню дослушаю"....

Из Wordstream'а.

В ветке о "женских удовольствиях":
Рождение ребёнка - самое большое счастье в жизни женщины, несравнимое ни с чем. А при нынешней анастезии - так ещё и почти приятное занятие. А вот когда в тебе бъётся маленькое сердечко, твоё второе и самое главное! Мне очень жаль, что мужчины не могут это почувствовать в себе. Мир был бы добрее.

В ветке о "мужских удовольствиях":
а я ссу под чужой балкон когда пьяный

hell citizen> В зомбоящике показывали какую-то фигню, и был задан интересный вопрос (дословно не помню, что-то в этом роде): если есть пять минут на сборы, что надо взять с собой, чтобы уйти из дома и никогда не возвращаться? Подразумевалась катастрофа глобального масштаба, ядерная война, или что-то в этом роде.

Вот мои ответы:
1. Комплекты зимней одежды.
2. Все документы.
3. Инструменты — ножи, топор, пила, ломик-фомка (как у Гордона Фримена).
4. Вся жратва, которая быстро не портится — колбаса, консервы, крупа, приправы.
5. Деньги, драгоценности.
6. Все лекарства из аптечки.
7. Всё крепкое бухло.

А ваши?

Xander Zerge> Откопать калаш во дворе, а всё остальное появится с его помощью, при необходимости и в нужное время, благо чудиков с бухлом, жратвой, одеждой и лекарствами, но без калаша, на первое время, судя по всему, хватит.

в нашей локалке есть большое фильмохранилище. Смотрю через веб последние добавления:
Фильм: Идеальная жена.
Жанр: Мистика

Хотел устроить у сестры дома бухалово с однокурсниками (девушки, вино...), но неловко было просить о таком. И кто меня просил врать? Лог с сестрой по смскам:
- Привет, ты сегодня дома ночуешь?
- Незнаю, а что?
- Да я эта... Кичигину негде ночевать, его общага в 11 закрывается... Можно он у нас поспит?
- Не ври, что я в общаге чтоли не жила?
- Да я тебе честное слово говорю... Ну можно он у нас поспит?
*Долгое молчание*
- Вы чо пидоры?

ххх: я люблю тебя...
больше всего на свете...
я жить без тебя не могу...
и никогда не смогу отправить это сообщение...

ууу: О_о

ххх: ой

insomnia: Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего обшества:
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.

Она1: а у меня мама вчера спросила "А вы что, с Антоном больше не встречаетесь"?))))))))))))
Она2: ты ей сказала,что он тя в постели не удовлетворяет((
Она1: нет, я сказала, что когда он узнал, что я беременна, то сказал "рожай", а мне не нужен ребенок от алкаша и наркомана, я сделала аборт и поэтому мы расстались
Она2 ммм....ну да
Она2: эта версия помягче будет
Она1: ну да, я ж жалею мамины нервы)))))))

у меня один знакомый рассказывал, решил показать иностранцу свой комп, мол, какой навороченый. а тот глянул на иконки на рабочем столе и сказал типа хуле комп, у тебя прог ебать на какую сумму... знакомому хватило ума благоразумно промолчать)

Пьянка в административном здании. Чуваку надо пронести с собой абсент. Выходит из здания к машине за абсентом. Проходит мимо охраны, и через металлоискатель - все нормально.
Заходит обратно с абсентом - ПИЩИТ (!)

Диалог с охранником:
"Что у вас с собой?"
"Вода."
"А почему пищит?"
"Это святая вода!"

Охранник завис и больше ничего не сказал...

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)
жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))

Василичъ (12:29:54 4/12/2007)

сегодня понял - какой кайф с тремя мониторами работать...
на переключение между окнами - вообще времени не уходит - простой поворот головы...
только вот жаль.. дизайнеру придется отдать.. и манагеру одному... а то ходят - ноют... типа без монитора нельзя работать

<leepshec> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
<leepshec> еле в этой блядской тишине уснул.......

читаю новости про обезьян:
Япония: Детеныши шимпанзе запоминают цифры лучше японских студентов
Индия: В индийском метро ловить безбилетников будут обезьяны
и блять только в России: В Улан-Удэ у цирковой обезьяны угнали мотоцикл

нас нвозможно победить...

Она: приезжай, переустанви мне винду а...
Metr_v_kepke:А ты уже готова к этому орально?
Она: Да
Metr_v_kepke:*морально?
Metr_v_kepke:Никуда не уходи, уже еду.

утро....пытаюсь разбудить любимого....реакции ноль....я беру мобильный и звоню ему...Но когда он схватил меня за руку и сказал: "Тихо, Маша звонит"......О_о......

С получением военного билета, непреодолимая тяга к знаниям была успешно преодолена.

Кирилл (Дятьково)
Вопрос:
Мне 17 моя тёлка мне не даёт даже не соглашается на миннет поиться что я ей целку порву.
Ответ:
Очень здорово, что Вы увлекаетесь и интересуетесь парнокопытными в 17 лет, но только по Вашему вопросу Вам стоит обратиться к животноводам.

mterra.ru

AHT0XuH [c]:
- Слушай, а как по-французски будет "БАЙАН"?
- Ну... Наверное "Де ЖА Вю"!

Из аськи:
Я старше, выше, толще, умею писать стоя и у меня высшее техническое образование....
Какая я тебе детка ?

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

IvanKaif
сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно...

Он:
цём тебя в...

Она:
даже спрашивать вас не буду куда, или скажите что неприличное или будете молчать

Он:
в шейку

Она:
а не рано ли???

Он:
та авно уж петтинг должен быть

Она:
уууу!!!!! мечтайте Владимир!

Он:
та шо там мечтать, я мечтаю... о БМВ М6 кабриолет )))
вот это мечта.. а помассировать чью то письку..)) эт разве мечта!!!

ИТАР-ТАСС сообщает: "Управляющий директор банка ВТБ найден сегодня мертвым в своем бассейне со связанными руками и ногами. Предположительно, речь идет о самоубийстве".

А я так думаю - поскользнулся мужик.

ххх: доброе утро!
ууу: я в ванной...
ххх: зря ты это сказала!..
ууу: да-да-да! я сейчас стою под душем и упруги струи воды обволакивают мое обнаженное тело!
ххх: зай, не надо меня дразнить...
ууу: да расслабься! я залезла в ванну в шубе, дождевике, валенках и калошах! и с зонтиком!

Фастаф: Привет, Серый, не знаешь что делать? Меня девушка к компу ревнует...
indieblood: Ну, скажи, что пока не даст, она компу не конкурент

yyy: кхе=кхе...мобильник я , кажись, разбила...
xxx: ?????
yyy: швырнула утром звенящий будильник и попала случайно в зенящий мобильник... двух зайцев ненароком...
xxx: круто...

Живу в Латвие, поэтому у нас такая ипанутая система образования..Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию.Ну нафига оно мне..Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке..Сижу и громко так говорю.
-Ля..Мне же завтра рисование здавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..
При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.
-Пустой лист, хуле..
Тупо задумался и понял что в чём-то он прав.. О_о

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр..

строчка из резюме

-уверенное пользование ICQ и CS1.6

о Блондинке:

ppp:
была фишка - она спросила "почему комп так медлено работает?"
я пошутил, типа провод сетевой или электрический пережат
так она полезла смотреть, где мог пережаться провод
это был первый шок от общения с ней. еще летом
ppp:
потом я ей как то сказал, что с детьми нельзя сюсюкать - тупыми вырастут.
она спросила: почему?
я ей говорю: вот с тобой сюсюкали?
она: да
и вот тут я не нашелся что ответить...
ppp:
забавная девочка, словом

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

Сегодня, впервые за почти пятьдесят лет моей преподавательской деятельности на кафедре русской словесности, я не нашелся, что возразить ученику, для которого родным является язык Навои и Машраба. Речь зашла об употреблении в разговоре ненормативной лексики. Я, в частности, говорил, что невозможно привести пример "приличного" предложения, содержащего бранное слово. Но был сражен наповал следующим примером: "Старый учительница взяла тряпку и стер с доски слово ХУЙ".

Подвозили нашего админа к метро. Звонок, он поднимает трубку:
- Да... Привет... (устало, замученным тоном) Перезагрузись...? Посмотри? Нет? (далее он слегка оживает и начинать сыпать терминами и советами, заканчивает словами, "ну, все...")
Кладет трубку. Смотрит на нас:
- Пиздец... Micosoftский антивирус. Обнаружил вирус. Убил.. Винду. Лицензионный антивирус... Лицензионную Винду...

хочу Мак...

он: Пошла на хуй!
она: я же обидицо магу
он: пошла на хуй БЕЗ ОБИД

Нет, ну почему в магазине презервативы, пластыри и тесты на беременность в ряд лежат? Типа порвалось-заклеил-не помогло?

Cанёк(22:20):
дай, а??
Нинк0 (22:30)
ладно приезжай ко мне...
Cанёк(22:30):
......асю лёхи
Cанёк(22:30):
а ващет нахуй её, еду...

у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0

<xxx> (23:47:54 8/12/2007)
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

Форум он-лайн игры:

Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..

Porizatel: может в торманы вступить?

ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию....

xxx пиздец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.

Едем в машине я, мой парень и его папа. Последний вдруг заявляет:
- Я тебя люблю, как любимую девушку моего любимого сына!
Я, дабы не остаться внакладе:
-Я тоже вас люблю, как любимого отца моего любимого мальчика!
Папочка с искренним удивлением поворачивается к моему:
-Пи*дец, ты что, до сих пор мальчик??
Тот чуть в соседнюю машину не врезался...

Пиздец - это когда человек перед сдачей реферата хакает сайт, с которого его скачал, удаляет его оттуда и кидает запрос гуглю на обновление кэша... чтобы препод не смог доказать, что реферат сделан не своими руками...

2:00 входящий звонок:
..........
Она: Позвони-Разбуди меня пораньше
Он: Хорошо позвоню Пока

8:10 Исходящий:
Он: Привет! Вставай!
Она: Привет! Встаю
Он: поднимайся а то опять уснешь
Она Хорошо встала, села на стул и одеваю трусы
Он: Ок. Пока!

9:25 Исходящий
Он: Ну как успела?
Она: Нет...
Он: Почему??
Она: Заснула на стуле с трусами ни коленках....

ххх: а выгрибной суп любите?
ууу: выгребной??? О_о
ууу: нет

<Running Mann> седня подсаживаюсь к преподу сдавать зачет. тот, глядя на титульник моего отчета, выдает:
- ну что.. Виталик?..
- эээ... я конечно извиняюсь, но не Виталик, а Виталий Дмитриевич..
- ну что Виталий Дмитриевич, скажи нам, в чем заключается явление внутреннего фотоэффекта?
<Running Mann> секунд 10 сижу в ступоре, далее голос из аудитории:
- вот теперь можно и Виталик....

все плакали ))))

-=<KESH>=-_ (15:20:12 10/12/2007)
пиздец, дожили, ни немци, ни америкосы, никто так не боицца великай блять русскай армии, как сами россияне призывного возраста!

<Ben4eG> Это нормально, когда я прихожу домой в 5 утра, а мама мне говорит "Почему ты трезвый?" 0_о

<Irvin78Rus> "Такого больше не повторится мам!" ))))))))))

<grbs>
я видел идеального менеджера - это человек, который ни секунды на месте не может усидеть, и который пиздит без остановки)

<sthr>
идеального менеджера нельзя увидеть - он обладает неопределеностью по Гейзенбергу и уже с 17 лет возглавляет броуновское движение

xxx: Президент еще год назад обещал, что зарплата у нас до штуки баксов поднимится. И где результат?
yyy: Гы. А я-то думаю почему доллар падает ) Подожди еще немного - будет как обещал.
xxx: Мда, типичный для России способ решения проблем...

пля, ну каким же надо быть долбоебом чтобы к статье под названием "Фотографии материнской платы на базе чипсета nForce 780i" оставить комент "спасиба падрачил"?

Люблю продвинутых программеров: за их алгоритмическое мышление:
Кто же ещё из-за увольнения с работы отомстит тем,что у начальника аську стырит(ну,точнее,уже давно узнал его пасс,ещё когда у него копался в компе удалённым доступом) и пошлёт нах*й всех деловых сотрудников бывшего начальника...

он: у тя охуенная грудь!
он: че-то я как-то..... высказал свои мысли откровенно)
она: ну зато мне приятно было
он: я тут вообщето-то на ответный комплемент рассчитываю... а ты?!
фу!
она: да Саш, у тя тож оч оч кайфовая грудь
он: БЛЯ!

ххх: Знаешь, у меня тут полный пистец... Смотри.
xxx: Клеюсь сейчас по аське к девочке. У девочки есть парень.
xxx: Этот парень в свою очередь о чём-то сейчас ругается с моей официальной девушкой, с которой я хочу расстатся максимально полюбовно. Да и гнев парня девочки к которой я сейчас клеюсь не хотелось бы.
xxx: Так вот: Моя нынешняя сейчас жалуется моей потенциальной будушей на её нынешего... И при этом моя будущая не знает что я сейчас встречаюсь с нынешней и не должна знать...
ххх: Я в детстве мечтал себе на комп симулятор сапёра... Так вот-сегодня моя мечта сбылась! Мне страшно, бля!!!

Vi-Dead
а я тебе показывал фоты? :/

freekadelka
Неа но интернет могуч

freekadelka
Я ваще о те знаю больше чем ты думаешь

Vi-Dead
хм... сразу хочу сказать, что тут случай с козой - выдумка. А фото, где я голый обнимаюсь с двумя гламурными мальчиками - фотошоп

А у нас во-первых сменили место избирательного участка, никого не предупредив. Во-вторых прихожу, а там 4 роты солдат голосуют, и новые подходят. Часа на 2-3 удовольствие.
Ещё порадовали переговоры солдатиков.
Солдат: За кого там сказали надо ставить?
Мл. Сержант: #лять! 5й раз повторяю: 1я и 2я роты за я Единую россию, а наша за ЛДПР!

Вели диалог о биологии и одноклеточном делении.
Эля:
А вот вы в школе проходили, как клетка делится?
*пауза*
Джек:
Клетка делится на место, где хомячок ест и место, где хомячок срет

xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

111 (12:12:32 11/12/2007)
фаллометрии.. -- о последнем подробней ))

222 (12:13:41 11/12/2007)
Ну, батенька, вы же взрослый человек! Это когда пиписьками начинают меряццо.

111 (12:14:31 11/12/2007)
я подозревал но решил уточнитьь, тока если трактовать на прямую то это МЕРЯТЬ ВСЁ В ПИПИСКАХ *ROFL*

222 (12:15:37 11/12/2007)
А то! "38 попугаев и одно попугайское крылышко" безнадежно устарело. Возьмем усредненное значение - 15 см - и будем мерять!

111 (12:15:55 11/12/2007)
угу или 13,5 воробьёв ))

222 (12:16:08 11/12/2007)
Вот мой рост, например, 12 пиписек. А твой?

111 (12:17:05 11/12/2007)
12,46Е6

222 (12:17:39 11/12/2007)
Типа 12 и один неэрогированный

111 (12:17:43 11/12/2007)
или 12 стоячих и одна обвишшая ....

222 (12:18:00 11/12/2007)
Коллегва, используйте таки научную терминологию!

[аЦЦкиЙ БлоНДиНКо] аааааааааа!!! у меня какаято ошипка! помагите!! "неш ирдате аваилаые"
[Dimon] Доступно новое обновление
[tossha] хуясе...

после веселой ночки провожаю подругу к ней домой. утро. часов 10... решил, не теряя времени, заскочить в аптеку за контрацептивом. подруга ж - за мной топает. подхожу к прилавку, там такая миловидная молодуха стоит. говорю:
- пачку контекса, пжалса...
подруга моя:
- две! хы-хы..
продавщица на меня вопросительно смотрит. улыбаюсь, говорю, мол "ну, давайте две :)"
она достает 2 пачки и спрашивает у подруги моей: "ну и как это называется?"
я, забирая контрацепцию: "это, девушка, называется - ОПТИМИЗМ!"

ctrl+F Найти девушку
F12 Узнать поближе
Home Привести домой
ctrl+Q Процитировать что-нибудь романтическое
ctrl+A Выделить одежду
Del Снять одежду
ctrl+C Контрацепция
ctrl+V *Без коментариев
End (за)кончить
Alt+S Закурить
ctrl+Z Заснуть
Esc Бросить

xxx:
цытаты Буша

"Она такая же девушка из западного Техаса, как и я"
"Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр" (5 мая 2000)
"Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране"
"Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей"
"Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало" («Press-Telegram»; 21 августа 2006)
"Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование" (Сагино, 29 сентября 2000)
"Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал"
"А у вас тоже есть негры" (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)

yyy:
это его здравый смысл вырывается наружу и делает все что б его увели в отставку

Shuripenter:
заголовок статьи: Продажи Lada в Германии увеличились на 33%

Shuripenter:
они в этом году продали 4 машины, а не 3

* в чат вошла <btrfly>
<Сосна> btrfly: бабачька )
<Сосна> btrfly: или летающий БТР ....

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

DMN
Пошёл в пизду, заебали вероломные пидоры, верящие в ненастный переход вертикальной власти!

DMN
не тебе

Stillman
Я подобно резвой лани, безмятежно гарцующей на фоне багрового заката, обматываюсь хуём и засыпаю вечным сном

DMN
Подосрав в подвенечный парапет, я снисхожу до обители дискетных оков. Подозрение захватывает наши временные мемуары с презренным гниющим чтивом

Stillman
Оглядываясь всевидящим взором, предвкушая недобрые помыслы хитрых недругов, я, недолюбливая упячку, стараюсь не поддаваться на провокации вероломных издателей книги "Гарри Поттер"

DMN
Знающий скелет недоумевая почесал матрицу гнусных одеял, осознавая временное давление ящика пандоры

Stillman
Перепрограммируемый трёхфазовый выключатель потенциально опасных гибридов улитки и ультра-лорда, выразил своё негодование по поводу нависающей проблемы разгерметизации салона велосипеда "десна", купленного на деньги благотворительного фонда "Вибрируящая старость"

DMN
я пас)))

Stillman
)))

N: (об LC200) а мне не нра хотя! головой понимаю, что очень практичная машина - отцу своему купил бы совершенно точно!
О: Андрей, я давно хотел признаться но боялся сказать - я твой отец, купи мне крузак.
N: Па, ты мне не купил машинку на радиоуправлении за 25 рублев в 85ом - отдыхай без крузака пока что
О: зато я тебе диплом купил в 98ом...

SprytT ‎(22:30):
давай ему бабу резиновую на НГ подарим?
Dmitry ‎(22:31):
давай
SprytT ‎(22:31):
скока эта херь стоит примерно?
Dmitry ‎(22:31):
лучший подарок это тот что сделан своими руками
так что мы ее сошьём

YYY(20:45:36 11/12/2007)
страсти?????

YYY(20:45:48 11/12/2007)
детка....ты не знаешь что такое страсть:-D

YYY(20:46:56 11/12/2007)
страсть..это когда...я занималась сексом с бывшим...привязала его к батарее и нежно трахала......

YYY(20:47:01 11/12/2007)
и тут пришла мама домой.

Лиса: Еду домой сейчас это нечто. Кондуктор раз 8-9 спросила за проезд у мужика он со словами *нет это невыносимо* спокойно открыл дверь САМ РУКАМИ и на ходу вышел.

Благодаря фантазии архитектора туалет на нашем этаже офиса обладает большим окном сразу за унитазом, а подоконник - ниже уровня пояса во избежание актов эксгибиционизма окно снизу заклеили листом из журнала, на котором крупно так название статьи: "Тенденции очковой моды 2008" ))

1: преведствую! как оно?
2: херово... мну пиздец! причем полный
1: а нах ты его мнешь? чтобы еще и мятый был?

<Chester> Нужны были срочно две направленные wi-fi антенны, найти нигде не могли, поэтому решили собрать сами

<Chester> глаза продавщицы были примерно такие о_0, когда я попросил банку ананасов консервированых, а потом начал измерять линейкой диаметр и высоту банки =)))

<Chester> Мне страшно подумать что скажет клиент когда к нему приедут с двумя консервными банками, закрепленных на 2х метровых трубах. 8-)

Радиостанция RT-FM. Слушай любимые маны на любимой волне!

Miit:млять,ща проходил тест на вспыльчивость....сука,там 16 вопросов,ответил на все и он заново пошёл!

PlAn (15:06:32 12/12/2007)
он сцукован, вааще веселый парень.....ему 27 естественно первые дни я воспринимал его в серьез....а потом после того как он мне оставил яйцо на батарее с запиской "проверь акда свариццо" понял что первй распездяй в фирме не я)))))

(С форума про рыбалку на e1.ru)

Ага, моя тоже хранение мормыша, малинки и т.п. в холодильнике не одобряет. А когда увидела что я в блендере решил червей измельчить то такое было....

xxx: устанавливаю винду, а винт не определяется.
xxx: перезагружаю комп, залажу в биос - и там винта нет.
xxx: ну всё - думаю - хоронить пора - залажу в системник - посмотреть, чё там тварится...
xxx: с винтом все нормально - вон он сука на столе лежит

Crossf1re (19:55:43 9/10/2006)
как гениально объяснил бэк про нашего барабанщика

Crossf1re (19:55:57 9/10/2006)
восьмиклассника у которого 3 девки

Crossf1re (19:56:28 9/10/2006)
он слишком рано начал жить половой жизнью поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит

Прикинь, са мной ф кабинете сидят два конструктора, парни в вышкой, инженеры, все дела... ))) Наблюдал картину: они принесли в кабинет кипяток в кружках, один достал пакетик "Кофий 3-in-1", высыпал содержимое в кипяток, скрутил пакетик и стал мешать напиток как ложкой. Другой парень, видя это, выдает:"Че ты мучаешься с этим пакетом, возьми отвертку..." о_О

Oplot365:
Знаешь, в чём разница любви от ебли?

Dmitri23:
Веришь, для меня нет никакой разницы...

Oplot365:
o_O Любить и быть любимым хочет каждый, а вот ебать и быть отъёбаным - нет...

Dmitri23:
Бля...

Узнаю родную школу...

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чёта переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы???
- Они заняты, они поехали винчестер покупать

После жестко проведенных выходных с отмечанием дня рождения в воскресенье вечером, в понедельник после работы идем с другом на очередное ДР

Я: Эхх... Блин, как бы не нажраться то опять.. Ты не боишься, Диман?
Друг: Боюсь, Сань... Но я уже принял для храбрости...

кароче немец .. приехал в питер.. там потусовался.. познакомился с одной тувинкой... и она ему рассказала про туву.. про природу...
и он поехал в туву..
жил в юрте... гдето в степи пил араку.. пас овец....
кароче почувствовал всю романтику чабанизма..
приезжает в питер..
встречается с той тувинкой..
и ну чтото у них разговоор зашел..он ее спрашивает - а как будет по тувински холодно? она говорит - Соктур.
он - а как будит очень холодно что аж савсем савсем... она - ту соктур.. .
он -нет
она - соктур сокутрама!
он -нет
она кароче вся извелась... все что можно перебрала..
он ей потом обяснил что очень холодно это - пиздец соктур нахуй. - типа этому его в юрте научили

<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная

Paul_Stripe: еду в метро утром.как всегда народу-тьма.тут парень сзади спрашивает "Ты на следующей выходишь?",я грю "ДА",и тут,когда впринципе диалог должен быть закончен ибо все всё поняли,парниша выдает:
"Я тебя прикрою..."

xxx: У моего кошака есть дурная привычка закапывать в лоток все, что окажется поблизости...
xxx: ну ладно вонючие носки...ну х с ним кондомы....но обнаружить там полузакопанную полузассанную зачетку..о_0

ща чуть не обосрался..
еду в метро, в ушах пуговицы от радио. приемник вырублен, а наушники вынимать лень. поздно, народу в вагоне почти нет. стою у дверей. заходят два крупных таких бритых парня и садяться за мной. получается, я к ним спиной стою. поехали. на след станции, поезд останавливается. тишина и я слышу за спиной : я его ща сзади оглушу, а ты спереди ебани ему ! ...
Ну думаю, пистец! Рву с низкого старта в закрывающиеся двери с криком "Бляяяя!", выбегаю, оборачиваюсь и вижу этих двоих с удивленными лицами, а в руках у них..PSPшки... скуки по сетке во что-то рубились!

1
Так что говори,как есть

2
берёшь вилку, насаживаешь еду на неё, засовываешь всё это в рот, вилку достаёшь, а еду оставляешь во рту

1
Вредина

блин, захожу на кухню отнести стакан, а там по столу ползает целое стадо каких-та мелких мошек... Я недолго думая снимаю тапок и давай с жутким гроулом "ААА БЛЯ!" херачить их по всему столу. Заходит меланхоличный папо и так с любовью нежно: "сына, опять ты ёбнулся? это же кунжут рассыпался вот иду собирать"
я так, обувая тапок "вот бля а ято думал, чего это они так бысро все здохли.. притворяются наверн..."

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

Danya
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!

Alex: Я вырубаю будильник как токо он начинает звонить и просыпаю...

Anafemest: А ты положи его на другой край комнаты чтоп для того чтоп выключить вставать нада..

*На следующее утро:
Sinigami: Слух такие фотки класные ща намутила

Anafemest: м?

Sinigami: Представь такая страшная картина - Студент заснул, пока полз по полу от дивана к будильнику.

Anafemest: бля буди Саню!!!

xxx: Сдавал сегодня математику.
xxx: Сделал все задания очень быстро, еще полтора часа проверял, просто сидел - дурью маялся... Даже ушел с экзамена на 30 минут раньше (пожрал-поссал и т.д.)
xxx: И еще радовался, как я круто решил 5 примеров за 2 часа (даже слегка удивляясь, чего эт дали так много времени?!)
xxx: А после экзамена выяснилось, что если бы я, мудила хренов, перевернул листик с заданиями, то нашел бы еще 5 задач...

M: ты согласна выйти за меня замуж? ^__^
N: вот так сразу?)
M: ну нифига себе сразу )
M: с нашего первого "девушка, что вы делаете сегодня вечером?" прошло уже года полтора!)
M: помнишь, как это было романтично?
M: лес, речка...
M: рейд-босс...

Она:Чем занимаешься???
Он:с сонькой в постели играю
Она:ты че,бля,совсем ахуел??с какой нахуй Сонькой??????????
Он:девушка такая!
Он:Плейстейшн фамилия

1: я сегодня тест на ICQ проходила :)))
2: ну и как успехи?
1: 91 это много?
2: для теста ICQ это оочень много
2: хотя... с твоими сиськами тебе больше не надо

На лекции по численным методам наблюдал совершенно гениальную картину. Сидит на первом ряду какой-то *удак и ест бутерброд. Через минуту понимает, что есть бутерброд на первом ряду перед носом лектора - это палево, и пытается придумать чем бы его (бутерброд) закрыть, чтобы лектор не спалил. Достаёт из рюкзака номер Men's health и выставляет перед бутербродом. Такого лица лектора я ещё никогда в жизни не видел.

* 166MMX думает что одеть
* 166MMX обнаружил что у него есть три пары джнсов: зимние, черные и порванные

новость на е1
Излечивающая от пьянства икона прибывает в Екатеринбург
первый камент:
....за это надо выпить!

На лекции.
Препод: Ну кто мне график начертит?
*тишина
Препод: Тому звездочку поставлю..
*тишина
Препод: 5 звездочек - это зачет.
Староста: 5 звездочек - это коньяк..

Valery (17:27:43 14/12/2007)
подскажите сколько будет стоить у вас замена фриона в холодильнике?

Valery (17:29:05 14/12/2007)
если с выездом вашего специалиста

ООО МСК "УДОБНО" (17:31:44 14/12/2007)
2500-3000

Valery (17:33:58 14/12/2007)
если у меня морозильная камера морозит, а холодильная камера нет, заправлять нужно полностью или можно только холодильную камеру?

ООО МСК "УДОБНО" (17:41:33 14/12/2007)
ну мне лично заправляли только морозильную камеру (я ее "случайно" проткнула топором... за 2800

Valery (17:43:35 14/12/2007)
топором это сильно

ООО МСК "УДОБНО" (17:47:17 14/12/2007)
ну волновалась )

xxx: ты уж извени моего брата, ну въебал он те по пьяни разок, ну с армии чувак тока приехал....
yyy: я ему отомстил уже)))
xxx: как?о_0
yyy: я ему в 4 утра подошел и крикнул "РОТА ПОДЪЕМ!!!", он подскачил как далпаеп и не мог уснуть до часу дня)))))))

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

...Суки!

Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS , GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA."
Я так понимаю автора статьи по жизни вообще хуй заткнешь)

Полный дом гостей. Залетает дочь:
-Мам! Хлеба не было! Я мыло купила!
Ну кто ж знал, что всего-то нужно было таким образом денюшку разменять?..

<@MaZa> если бля на Range Rover интелликтуальная система полного привода..... то на копейке ваще система искусственнава интеллекта. каждое калесо своей жизнью живет

Wolfsider:

сижу. приходит спам:

xxxx, 18.12.2007 9:15:12:
Реально бесплатное порно
- Никаких SMS
- Без всплывающих окон
- Без регистрации
- Все жанры по категориям!

Lefield:

ну?

Wolfsider: суки, ссылку не дали (

biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck хуй знает как получается, но получается....

Саша:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами

Саша:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....

CKF (11:56:47 12/12/2007)
Забились на завтрашнее утро с Любимкиным (фамилия - атас). 2003 Энтерпрайз сервер русский решено поставить.

LGC (11:57:01 12/12/2007)
ок

LGC (11:57:23 12/12/2007)
фамилии вообще жесткие бывают
В СИ работал чувак по фамилии Труфакин

CKF (11:57:34 12/12/2007)
пляааааааааааааааа -)))))))

Dps (11:57:42 12/12/2007)
Его многи за глаза Правдоебов называли )))

maratiru
Одно из самых фантастических предсказаний общей теории относительности - полная остановка времени в очень сильном поле тяготения. Замедление времени тем больше, чем сильнее тяготение.

Supakov
кул)

maratiru
полная остановка времени в чёрной дыре

Supakov
неплохо, правда?

maratiru
Теперь понятно почему если я оказываюсь в полной жопе, то, как правило, всерьёз и надолго

щас на стене выкладывали мешурой 2008
почти восьмерку доделали, когда пришли программеры и предложили выложить 2008 в двоичной системе. Нехватило места... Пока думали чо придумать пришел одмин, содрал все и выложил 7d8

xxx: завтра буду фоткать гараж
xxx: мы его с батей 4 дня чистили
yyy: *WALL* наХ??? )
xxx: я его таким чистым лет 10 не видел
yyy: *ROFL* батю?
xxx: бля ты уже 4й кто это спрашивает

yyy: а я не помню как девственности лишилась.... просто после очередной пьянки проснулась женщиной... с надписью на ноге: "1 нах"

traff-ik
да похуй..я блять скрипт на яве разобрал и под себя сделал..))) ыыыы

Access Denied
под себя это от радости чтоли?

Накота™: потерял студенческий сто лет назад уже

Sfeno: и че?

Накота™: недавно хотел востановить и узнал что за востановление 1000 р надо

Sfeno: фигасе

Накота™: с деньгами сейчас напряг (ибо временно безработный я)

Накота™: ну вот решил сделать гениальную вещь)))
Sfeno: яку?

Накота™: а кстати с этих выходных вход без студака в инст воспрещён.

Накота™: съездил к одногрупнице бывшей по колледжу. Она сейчас в нём информатику предподаёт и в учебке сидит. Взял у неё чистый бланк студака. Покатался по магазинам где работал, по знакомым. Надо было печати похожие поставить и заполнить его. Типа макет такой должен получиться. С виду тот же, а содержание другое

Накота™: в общем если теперь судить по моему студенческому, то учусь я в "Эльдорадо", продлевает студак мне "Эксперт", а фотку заверял Ион, а декан у нас - Марина с Кредит Европа Банка)))
Sfeno:

Накота™: в общем не дай бог ментам попасть с этим студенческим

Lazy: бля, у меня не было 3 дня инета ))
Lazy: я МЕГАатец! )
Derf: з0банели?
Lazy: неа, дело было так )
Derf: ты смог воткнуть кабель в сетевуху? =)
Lazy: хуже ))
Derf: включил комп? =)
Lazy: карочи прихожу как-то раз домой, врубаю комп - сети нет, кабель не подключен... я в ахуэ, проверяю ветевуху, фишку разъема, переобжимаю кабель на всякий случай... не пашет
Lazy: пиздую на крышу, пытаюсь открыть замок, а он, сука, замерз - я сломал ключ )))
Lazy: пиздую к соседям за ножевкой по металлу - спиливаю нахуй замок
Lazy: вскрываю коробку - проверяю порт, фишку - все ДОЛЖНО работать, но не работает
Lazy: тестер не прозванивает, потр в порядке
Lazy: пиздую к соседу на 9 этаже, на котором у нас разбиты пара (провод)
Lazy: карочи разматываю БЛЯДЬ всю изоленту, проверяю скрутки, еще раз лезу на крышу, смотрю не перетерся ли кабель, все проверил - форточки, стыки, углы
Lazy: плюнул нахуй (не по стене же лезть снаружи смотреть )))
Lazy: поперся за инструментом и кабелем
Lazy: начал вытаскивать неработающий кабель из компа и по комнате....... БЛЯ И ОБНАРУЖИВАЮ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ СВИЧ ПОД ДИВАНОМ!!!!

Lazy: я ебалс 3 (ТРИ!!!) дня!!!
Lazy: АДМИН ЕБАЛСЯ ТРИ ДНЯ! а свич был под диваном!!!
Lazy: сука, я бы лОЧЕНЬ зол на маму )
Lazy: потому что НЕХУЙ вынивать питание из розетки! оно там 2 года отлично торчало

Dark Phantom: дарова студент)
Майн Кайф?: О!
Майн Кайф?: Какие функции выполняет трансмиссионная жидкость?
Майн Кайф?: Быстро
Dark Phantom:
1. Передача крутящего момента в гидротрансформаторе от двигателя в коробку передач
2. Обеспечение функционирования системы управления и контроля
3. Работы фрикционных дисков
4. Смазка и охлаждение трущихся деталей
Майн Кайф?: Из каких элементов обычно состоит гидротрансформатор?
Dark Phantom: ты как учишься я не понимаю)
Майн Кайф?: Как видишь
Майн Кайф?: При помощи высоких технологий
Майн Кайф?: Ты ищи давай,10 минут до сдачи листка
Dark Phantom: ГИДРОТРАНСФОРМАТОР состоит из двух лопастных машин,центробежного насоса,центростремительной турбины и расположенного между ними направляющего аппарата реактора.
Майн Кайф?: Заебись
Майн Кайф?: Зачет за полугодие сдан
Майн Кайф?: Теперь привет =)