сеня с другом джинсы его покупали
он у меня денег взаймы брал, а у меня пластик, то есть покупать могу только я и при этом расписываюсь
он себе джинсы покупал зауженные
ну внизу типа все в обтяг
подошли к продавцу
я типа такой
"нам джинсы для пидоров"
продавец -"вот такие? "
ну друг берет их мереет
они подходят
идем покупать
видела бы ты глаза продавца
когда расплачиваться за его пидорские джинсы начал я )))

и после этого, этот чурбан мне пишет

22.10.2007 23:54:37, TpyHT
всю жизнь хотел попробовать

bva: у нас тестировщик есть - Костя Алексеенцев
у мен в команде программер - Тарас Заворотний

bva: щас на работу принимаем еще одного тестера
Алексей Тарасов
Связанный список получился

Maxx: вазьмите одмином Заворот Костей
Круг замкнецца

paulz> не перестаю удивляться человеческой глупости
paulz> привезли новый шкаф-сейф... у него дверки можно
paulz> закрыть без ключа- открыть без ключа нельзя
paulz> наш сисадмин зашел в шкаф, и дверку захлопнул
paulz> ключи от шкафа в руках держал.... теперь открыть
paulz> не можем.... что теперь делать?
paulz> бухгалтер говорит взламывать не будет - сейф жалко..... ))))

Aya: Поржать хочешь?

Fabian: давай

Aya: Сейчас по телеку показывали сюжет про то как в Сочи в связи с приездом иностранцев срочно переводят меню на инглиш.

Aya: Под конец сюжета показали фишку (объяснять не стали, типа для тех, кто поймёт). Меню, а нём надпись: "Мороженое в асс." (типа, в ассортименте). Внизу перевод: ice-cream in ass.

>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

-кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет

Бландинка седня в метро отожгла.
Тетко (Т) спрашивает у бландинки (Б) - указывая на поезд:
Т - Куда поезд едет?
Б - Туда. (укаызывая рукой по направлению поезда)
Занавес.

dir: Вань, ответь, ты диверсант?
admin: Нет.
dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?
admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!
dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.
dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!
admin: секретарь.
dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант...

xxx: Здравствуйте,Елена! Какое прекрасное и благозвучное имя!Я в восторге от вас и вашего фото!)
yyy: Здраствуйте Саша) Самое обычное имя, ничего такого...)))) :-[
xxx: Нет, вы в самом деле прекрасны) Я впервые вижу такую как вы))
xxx: Извините, я отойду минут на 20, знаете, домашние хлопоты)))
yyy: Да конечно, я подожду)))
...
xxx: Эх, бля, душевно пасрал))))
xxx: Опс...
xxx: Елена, простите ради Бога, я не в то окно..
xxx: Блин...
yyy: Домашние хлопоты принесли облегчение?)))

Potap: Ща как всегда, хотел обратиться к гуглю за советом, (а там ввели автозаполнение из самых частых запросов), так не успел допечатать "КАК", выпало "Как разрушить свой моск", не ну нормальные люди работают?

А я потом написал букву О - так выпало "как обьяснить инопланетянину что такое правое и левое".

TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"

<**[MIRAGE]> Кто по гороскопу?
<SELEKTRA> азмъ есмь царь
<**[MIRAGE]> бля
<**[MIRAGE]> )))
<SELEKTRA> царь это ЛЕВ
<**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? )
<**[MIRAGE]> Или кошечка ))
<SELEKTRA> в постели я звезда
<SELEKTRA> раскину руки ноги в разные сттороны и сплю

Анюта
помоги мне плиииззз

Анюта
как мне установить хворост на ноутбук

Анюта
или дрова??

Анюта
ну что-то там

Rake
ебанутые соседи

Rake
щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил

Rake
проблема в том что сосед со второго этажа

Rake
а я живу на четвертом

1: может я реализую ту самую экспериментаторскую жилку, которая так гнусно была забита во времена моего физического теоритизма??... эх вы, мужчины, нифига вы не понимаете....
2:Оно будет зелёное, светящееся и убегающее из тарелки?
1: неа...
2:Ну какой же это тогда эксперимент?
1: оно будет вкусно пахнуть
2:И отбрыкиваться при попытке съесть.
1: грамотно разложенная и зафиксированная на тарелке еда сбежать не должна!

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Больше всего на утро после клуба меня беспокоили 3 вещи: 2ве по4ки и совесть...

Gray
у Серого дочко родилсо)

Gray
у шваза))

свирепый ангелок)
ух ты)))

свирепый ангелок)
как назвали?))

Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя

Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...

Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

<LiaGen> произошло слияние мегафона, билайна и мтс в единую корпорацию, она назвается пчелиные мегаяйца

XXX мне бухой артак звонил
XXX спрашивал можно ли у тебя переночевать
YYY :-D:-D:-D
XXX чё ты смеёшься, я сказал, что можно
XXX ща приедет, встречай

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот ипанутый вопль в половине
четвертого утра, расколотил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но, начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы пидарасы-метеорологи. Ночью пошел дождь, на который хер кто рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, упаковались все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как подъепать своего спящего мужа, она конечно хер придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

пара химии, препод мешает какие то реактивы...
с задней парты: "Афанасий Барисыч, ща же ебанёт!"
препод (забумчиво): да не должно...(резко оборачивается к аудитории) КТО СКАЗАЛ?!"

Он: пойдем погуляем???
Она: Не стоит-прохладно.
Он:Уверена?
Она:Точно.
Он:А,может,пойдем?
Она:Замерзну.
Он:Замерзнешь?
Она:Замерзну!
Он:Ну, ладно Не хочешь-не надо.
Она:Спасибо на том.
Он:А, может быть, все же пойдем на прогулку?
Она:Не хочется, правда…
Он:Посмотрим людей.А как же мосты!?Тишина переулков?
Она:Пускай потеплеет!
Он:Ну ладно,окей.
Она:Спасибо.
Он: Не стоит. Но может быть все же…
Она:Да,блядь,не хочу я!Один погуляй!
Он:Ты хули орешь!?Может,хочешьпо роже!?
Она:Сама сейчас ёбну,заткнись,раздолбай!
Он:Какая ж ты сука!
Она:Ебись-ка ты в уши!
Он:Я все для тебя,а ты просто пизда!
Она:Ты все для меня?Не смеши!
Он:На хуй,клуша!
Она:На прыщик что ль твой?Да теперь никогда!
Он:Ты сиськи свои-то видала?
Она:Видала.
Он:Да где ты видала?Там нет ни хуя!
Она:Заткнись,мудозвон.­
Он:Ща как дам по ебалу!
Она:Не зли меня,гнида, а то ёбну я.
Он:Чего, блядь,молчишь два часа как немая?
Она:Да хули с тобой говорить,с мудачьем…
Он:Послушай,прости.Ненарочно…
Она:Я знаю...
Он:Пойдем погуляем?
Она:Блядь,ладно,пойдем

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

Сягодня сестренка (5 лет) отожгла в тролейбусе:
Идет кондуктор, тетя больших габаритов,протлкиваясь в толпе переполненного тролейбуса с лозунгами оплачиваем проезд, приобретаем билеты... В этот момент сестра громко и выражением изрекает фразу: ХУЯСЕ ЛЕДОКОЛ! ,задняя площадка истереке слегла...и как говорить родителю откуда ребенок набрался таких фраз???

xxx:
дарофф, как дел?

yyy:
дарова... да как те сказать... короче, ша захажу на кухню, мать чай пьёт. ну я решил стебнуццо - грю ей "мам, даж не знаю как те сказать... кароч у мя будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и грит мну - знаю, она уже звонила, рассказала фсё О_о

xxx:
эмммм... ну поздравляю. а как девушку зовут?

yyy:
а я блять знаю?! ща сижу и лихорадочно вспоминаю где,как,а главное с кем!!!

-stream-
слушай, я щас тебе такой вопрос задам...

Black-Ptaxa
уже страшно...ну даффай!

-stream-
только ты приготовься к нему...

Black-Ptaxa
ок!)))

-stream-
на стуле покрепче сиди...

Black-Ptaxa
да-да...

Black-Ptaxa
прилипла

-stream-
мы уже полгода где-то общаемся...

-stream-
как тебя зовут?

xxx: пишет ключ какойто нада
yyy: какой нах ключ?
xxx: Press Any key to start the installation

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
.................................

zver : Я люблю тебя зайченок, моя милая кисунька, моя радостная панда, свет луны холодной ночью,солнца свет сквозь тучей кучи!я люблю тебя тушканчик, как сайгак к тебе примчуся, чтоб твои увидь очи, чтоб в твои мне впиться губы, укусить тебя за шейку, словно дракула безумный, целовать тебя чтоб нежно,ведь тебя люблю я очень!Очень-очень прям преочень я люблю тебя котенок, ты моя родная киска, мне с тобою просто супер,быть с тобой хочу я вечно, чтоб в любви тебе признаться,целовать тебя чтоб в носик, ведь с тобою мне прекрасно!

undead_journal : ты -мой толстый милый кролик, покемон ты мой любимый! что за хрень ты написал мне? хотя, в принципе, приятно...даже в чем-то очень мило...но, заметь, тут есть неточность. например,я не тушканчик...быть тушканчиком-обидно! из тебя сайгак хреновый,даже с дракулой беззубым никакого нету сходства, но похож на хомяка ты, на пушистого зверенка с очень-очень добрым сердцем...и хочу я чтоб стабильно были вместе мы с тобою вопреки всем неудачам и назло всем мерзким людям...я хочу, чтоб люди сдохли страшной смертью от поноса...или может быт не сдохли, но хотя бы обосрались... только это щас не в тему:( и вообще, тебя люблю я...и на этом я закончу этот бред писать...наверно...

Каин
Я, типа так-как админ, отвечал за музыку)))

kolovrat
Др это что? Ты был диджеем?

Каин
др - это день рождения))

kolovrat
ставил маврина и арию?

Каин
Хуже)))

Каин
"Дорогая Ирина Валерьевна" (В колонках сзади, гроулингом: "СМЕРТЬ!!! СМЕРТЬ!!!!") "Мы поздравляем вас с днем рождения" (в колонках: "И ПУСТЬ ПОДОХНУТ ДЕТИ!!!!")

kolovrat
здорово. Тебя там любят. гордись

Каин
мда)))

Каин
потом они прислушались и поменяли музыку на трэк из титаника(((

Урок Физики в универе. Вызывают одного бота к доске он выходит и на протяжении 40 минут рисует схему потом встаёт в начало , и медленно ведёт указкой от одного конца схемы до другоо. Учитель долго смотрел , и повернувшись к классу отжёг:"Сейчас вы прослушали сорокапяти минутную лекцию для глухонемых."

четверга по субботу проходил в нашей конторе семинар-тренинг по корпоративной культуре, этике и т.д. И вот в субботу во время вручения почетных сертификатов об успешно пройденном курсе в офисе раздается телефонный звонок, за которым следует фраза из глубины офиса "ваще охуели, уже по субботам звонят!"...

pereЦ: чё такой убитый?
kryk: сон приснился дурацкий...
pereЦ:???
kryk:приснилось что с женой поспорил, кто громче воздух спортит
pereЦ:хе хе. это повод расстраиваться так?
kryk: Да мля!!! Мы оба проснулись от звука моей победы(((

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

<М> как пиздато что мне есть с кем так по аське поболтать есть с кем просто пройтись поржать со всех просто блядь как хорошо что мне есть что жрать где спать что на меня ведутся иногда телки что сука бывает лето что проходит зима что птицы что блядь кошки - что блядь свежесть после дождя что сука бульдозер не знаю почему но бульдозер тоже ахуенно
и еще сука живое пиво
и еще блядь контра и еще бесплатные фильм по интернету и музыка - вообще как пиздато что есть музыка и любая и хочешь качай хочешь не качай и стихи - и фотошоп и любовь и вообще все
но бульдозер сцуко все таки ахуенно ваще

Чувак знакомый рассказывал. Уехал на ПМЖ в канаду. устроился в IT компанию. Ему дали какой-то незавершённый проэкт. Читает каменты: "don't foget delete it na huj" работать стало веселее и потянуло на Родину))

Сегодня в технаре проходили психологическое тестирование… С чуваком долго думали над одним вопросом, потом нашлись ответы на все сразу)))
1.Думаю, что я достаточно способен(а), чтобы..[далее ответ]..пропатчить KDE2 под FreeBSD
2.Я всегда хотел(а)…пропатчить KDE2 под FreeBSD
3.Наступит день, когда…я пропатчу KDE2 под FreeBSD
4.Если бы я занимал(а) руководящий пост…то все мои работники патчили бы KDE2 под FreeBSD
5.Думаю, что мой отец редко…патчит KDE2 под FreeBSD
6.В школе мои учителя…не научили меня патчить KDE2 под FreeBSD
7.Моя мать не умеет…патчить KDE2 под FreeBSD
8.Знаю что глупо, но боюсь…патчить KDE2 под FreeBSD
9.Когда меня нет, мои друзья…патчат KDE2 под FreeBSD
10.Супружеская жизнь кажется мне…неполной без патчения KDE2 под FreeBSD
11.Люблю работать с людьми, которые…знают как пропатчить KDE2 под FreeBSD

Tr.: А что по этому поводу говорит старик Ф.?
Ph.: Если бы старик Ф. знал, как выглядит первая буква его фамилии на кириллице, он бы застрелился.

Мой кот- сцуко аццкое.позавчера просыпаюсь с жуткого бодуна(друзья домой привезли и вывалили спать).проснулся значит- жрать нечего. открываю холодильник-там баночка вискаса стоит. я достаю вилку, начинаю жрать. вкусно. кошак бегает вокруг- типа "хозяин, хуле ты делаешь". дожрал и лег спать.
просыпаюсь- и хуею- кошак срёт в мою пепельницу

Shors (VICTOR): бля кто нить номер маей аськи помнит
Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта
Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx
Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня
Shors (VICTOR): дружищщще
Shors (VICTOR): выручил
Shopen (SHOPEN): пароль надо? )

Сибирьтелеком ввела новые безлимитные тарифы под названием "Мы помним МОДЕМ"
скорость:24.4, 36.6, 46.6, 48.0, 56.0...

232052240 (15:11:55 13/11/2007)
я последнее вермя постоянно раньше просыпаюсь,

GoodWin (15:12:11 13/11/2007)
потом Наташка какого то х-я встала в 6-30 и начала развешивать белье! в ТЕМНОТЕ!!!

232052240 (15:14:05 13/11/2007)
тут ваще случай был, сплю, звонит будильник (он у меня на телефоне) я тупо тык, встал, темно, включил чайник, сходил в туалет, умылся, сижу ем. Заходит Настя, ты че, я грю че че, на работу собираюсь, она савсем что ли, время 2-30, это грит не будильник звонил, это у кого то на улице тел звонил О_о
ну хуле, пошел дальше спать

<Givara> Помнишь ты мне рассказывал как переступая через открытый системник возвращаясь из душа у тебя капнуло с конца и ты спалил плашку оперативки?
<пуклый_мух> ((((
<Givara> возился с компом нашего ген-дира заядлого гамера, там вентиль на проце шумел... и чихнул так смачно прям в корпус что спалил видюху 8800GTX.
<пуклый_мух> ты был хорошим другом. мы тебя не забудем.
<пуклый_мух> кстати, не в падлу, сними кулер и проверь сгорит ли сгорит проц или они наконец смогли нормально реализовать отключение проца при перегреве. тебе все равно пиздец, а у меня тут как раз спор в соседнем окне по этому поводу.

там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE

Орки рулят, Мозг не нужен,
Есть топор, И будет ужин
Стена в ремонте, Яд закончилсо, Лес сгорел, Ад замерз.Куда мне деваться??

<He3HauKa> Bоnpoс #71: Глaвнaя экспортная культура Зимбабвe (5 букв)
<GooNick> негры

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?

НОЧЬ На каток идем?

Olya Я там один раз так шмякнулась на задницу, что думала у меня будет сотрясение мозга

НОЧЬ *LOL*

с опытом многие задачи нам становятся не только по плечу, но и глубоко похуй

Лисенок: скоро нам воду проведут? Без воды пилохо:( Была бы у меня вода я бы каждый месяц мылась!

Бони и Клайд
ну когда я про тебя рассказывал, то я охарактиеризовал тебя так: 167 см чистого секса...

snowhope
неужели со мной больше ничего делать низя?

Бони и Клайд
ну я тебя пока плохо знаю, так что ничего больше придумать пока не могу

Вapвapa:
а ты со мной поиграешь сегодня в доктора?

BuTeK:
Думаешь получится?
Ты же начинаешь тут же стесняться?
Или что-то изменилось?

Вapвapa:
ну я просто так тебя хочу, ты мне подсказывай, может и получиться, только это я буду хирургом

Вapвapa:
а для того, чтобы ты был генекологом мы так инвентарь и не купили

BuTeK:
Стоп. А что у нас есть, чтоб ты была ХИРУРГОМ?

КиРиLL
Че не спишь

Yegorka
if <решил доебацца> then goto <нах>

КиРиLL
for x=1 to 9999999...

Yegorka
бляяяяяяяяяя!!! break! break!

[Cаркиc]
у меня есть картинка в верде, как мне сделать ее абсолютно прозрачной?

[Nanna_Wolf]
удали её

[Саркис]
ок

[Саркис]
получилось

[Саркис]
спс

ZmpЪ (17:25) :
никогда бы не прочитал ник xyu как ксю...

Лето, дачный сезон, предки есесно там.
Тут как раз канун моего бня рождения, я пригласил свою бывшую, купили пузырь дешового рябинового аромата и давай отмечять. Нажрались в говно ебались всю ночь, ну так и уснули.
На утро батя решил за какимто хуем дамой заехать. В дверь на дозвонился, дык решил чз балкон лезти(1й этаж). Кароче када он залез, он увиде два голых спящих тела в непонятной позе, жесткий запах перегара. Ну он меня давай пытаться будить, ну а я спросонки догадался же пиздануть: "Бля, пап, атвали, мне седня ко второй паре..." Ему ничё ни осталось, кроме как: "Сцуко, хепибёздэй тваю мать!!!"и оставить в покое.

иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим.
-R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало.
-R00K-: Заодно винду ей почистил немного.
-R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми.
-R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно.
-R00K-: Пиздец я аж прослезился.

Перевернул её баночку с блёстками. Вспомнил как она пнула мой хард... теперь она понимает меня.... но орать ещё не перестала...

boarde:
песец0_о
наткнулся в сети на украинский баш.
BLOODANGELz:
ну и хули?
boarder:
ни хуя нипанятна, но сука смешно)

идет разговор про синдром туретта - расстройство, в виде непроизвольных движений губ и языка с частым покашливанием и сплевыванием, нередко сопровождаемых руганью.

1:У моего друга дядя болеет такой хренью -)
Они как-то на машине ехали на дачу, а их мент остановил =) Ну дядя его матом обложил, мент аж прихуел -) Говорит: "Мужик, ты че охуел? Форму не видишь что ли?"
Дядька говорит:"Да мне похуй на твою форму, я, блять, так с детства разговариваю".

Ilyich: Бля, и какой черт дернул меня сказать в универе, что качественная ручка - отличный подарок....
Ilyich: НУ НАХУЯ МНЕ 17 ПАРКЕРОВ?!?!?

THe EYE (23:43:03 19/11/2007)
цени:

буйный псих: однако! оказывается когда трясёш недавно поевшего кота он булькает!
Тефтелько (23:43:50 19/11/2007)
че за хрень?!:D
THe EYE (23:44:08 19/11/2007)
ну потряси кота
THe EYE (23:44:12 19/11/2007)
узнаешь)))))))))))))))))))
THe EYE (23:55:06 19/11/2007)
кать, я пошутил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alenevod:
хехе)) я тож трясла!! и вправду булькал))

Cегодня такая зачётная ситуация была. Вобщем, мы репитируем. Подходит знакомый "патлатый", ну втянулся, стоит хеиром машет(вниз-вверх).
девушка одна ему: "ты что делаешь??"
патлач: "от музыки прусь..."
девушка: "от музыки надо тащиться так", - и начинает головой крутить, - "А так, как ты, Х@Й сосут."

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((

<Zerkalo> Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...

Юлясик:(((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

<patron> что с максом?
<classic> да этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что снаружи нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился
<patron> хуясе, странно...
<classic> чё такое?
<patron> я вроде тоже вместе с ним жрал крем....

2
да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли

1
у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)

kva (15:47:19 19/11/2007)
а я смотрю на прогу - плод коллективного творчества, и понимаю, почему детей делают максимум вдвоем

Valrog (15:47:52 19/11/2007)
я вот смотрю на прогу двух девочек, и понимаю почему для деланья детей нужен мужик

vir: У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский..Я вас слушаю
сограт: я вас не понял..повторите..))))))

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
<Miroslav> Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую.
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> Хуле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

Ян: А как ты относишься к крикам Польши о русском нацизме, русских имперских амбициях и т.д.?

Россия: Примерно так...
*Россия с недоумением смотрит, что за х@йня пищит под боком...

xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: "Знаешь, я долго сомневалась. но все же... все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!", аааа я счастлив... Ппц... Что бы это значило?
yyy> Это значит что тебе ничего не светит ))
xxx> всмысле? O_o
yyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали... )))
xxx> и?
xxx> бля...

Zяма (18:41:25 19/11/2007)
тваю мать
пашел к стамотологу
он грит у тя там корни переплелись в зубе у нас нет такого оборудования иди в платную
я грю как мне ноч пережить боль ацкая
он мне купи табледаг типа кетанов
я грю не помогают се равно балит
мот типа ледокаина?
он грит ледокаин х-ня
ультракаин есть такой
ну я купил, пришел дамой зуб балит, думаю на ватку ультракаин и на зуб, нахрен пол ебала онемело, щас сижу и думаю как пожрать чтоб язык не откусить :(((

<Xen>: бля
<Xen>: я катался на сноуборде
<Xen>: падал с 5 метров
<Xen>: прыгал покрышам 10этажек
<Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
<Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

А. Мертвый, Е. Кондратьев - Флора и фауна могил.html

интересное название и авторы

Кольдо Альварес
Андорра
амплуа: вратарь
гражданство: Андорра

Матчи (всего) 11
Голы (пропущено)41

Это кем надо быть, что бы умудриться в него попасть ))))

Kate:в аське общаюсь с парнем... (ботаник жуткий...)
Kate:у него аврал.. и я знаю, что его выебут, если он не доделает какой-то проект.
Kate:раз пять сказал, что ему некогда, и тп..
Kate:епт... чувствую буду сукой если буду отвлекать
Kate:набираю текст. и не отправляю..
Kate:пошли эротические фантазии...
Kate:вдруг неожиданно заходит кто-то в комнату вместо "закрыть" с перепугу жму "отправить"
Kate:текст начинается: "я хочу ибаццо... залезть тебе под стол и ... " ну вобщем дальше минет, анал и тп
Kate:ыыыыыыыыыыыыыы блять... три недели его парила про "звезды небо солнышко цветочки"
Kate:в панике набираю "это не тебе" ...отправляю
Kate:0_о понимаю что сделала...
Kate:блять, не думала, что мой мозк способен на такие изощренные оправдания....

<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz|aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz|aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс

Специалит всегда объяснит неизвестное тебе слово при помощи другово дясятка совершенно неизвестных слов.

кошка в унитаз упала.обалдела и стоит там.. мама собразила и смыла...
типа помыла..

ShuRik: хз зачем так рано утром ставить лабы
ShuRik: прога на си не компилица =(
ShuRik: смотрю код - на месте if написал else.
ShuRik: где логика?! надо больше спать...
ShuRik: потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else а esle

Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю… *молчание* то есть… *снова пауза* ой, бля…

<Рудык-Флудык> Лен, слушай, какую библиотеку надо в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout" и "cin"
<Lenus!k> Александр, скажите, СКОЛЬКО МОЖНО НАСИЛОВАТЬ МОЙ МОЗГ И ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ МОЁ ТЕЛО???????? ПИЗДЕЦ!!

xxx: Трепещи, жалкий смертный! Я разработал дуплексный квантовый терморектальный анальный дисфунктор для мгновенной мономолекулярной дефикаляции, и завтра испытаю его на тебе!
yyy: Миша, успокойтесь! Аванс скоро будет=)
xxx: Ой, Петр Андреевич! Извините, окном ошибс

В упорном поединке со Сборной Англии Сборная Хорватии, проявив мужество, все-таки обеспечила свою родную страну бесплатным газом на следующий год...

<MV> Муж приколол только что
<MV> у него есть сотрудник
<MV> каторый раньше на наркоте сидел.
<Sanchez> плохо... и что дальше?
<MV> так он рассказал ему случай:
<MV> собрались типа там заядлые курильщеги плана один там самый такой крутой говорит: я уже все пробовал, всё знаю а этот Сергей: "ну, я те дам такое - не пожалеешь")
<MV> тот махнул рукой, взял так нехотя и уехал на свидание
<MV> по пути пыхнул
<MV> кароче кончилось тем
<MV> что он вашел в подъезд подруги, взялся за перила, и простоял 2 часа.
<MV> думал на эскалаторе едет)
<MV> я орала)))

<Енот> да, мой зверь, сердись на меня, сердись! )))))) порычи на меня )))
<Caesar> пфффф
<Енот> сдулся. как жаль
<Caesar> ой. я просто не той строной порычал
<Енот> да все вы , мужики, голову с жопой путаете

Перепутала красный перец и пакетик с пасхальной краской... Прикинь лицо моей мамы, когда она вошла на кухню и увидела дочь, самозабвенно наворачивающую СИНИЕ ПЕЛЬМЕНИ!!!

<alexkuklin>: вирусы под линукс распространяются методом "ух ты! дай посмотреть!"
<doj>: знаю, ставил, не запустился

xxx: блин, меня мой кот задрал, ща пойду учить его перелетать из комнаты в комнату
yyy: а что он сделал??
yyy: ты бля НАСА не трогай кота!
xxx: бегает сцуко по ковру на стене, недавно затормозил об мою спину, и это бля с его 5!КГ
yyy: сцуко КАСМАНАВТ!
xxx: вот я и подумал, раз хочет полетать....
yyy: давай Хьюстон даёт final countdown 10.....9......8.....7.....6.....5....4.....3....2.....1 Ignition! Launch!
xxx: первая фаза полета прошла успешно, певая ступень отделилась со смачным "мявк" полет продолжается.....
yyy: 1мин - полет нормальный Хьюстон ведет АПОЛЛО-КОТ до самой орбиты!

переписка с девочкой из беларуси
Я
раз-раз прием
Она
сокол, сокол. слышу вас хорошо.
Я
а ну хорошо, а то ты в инвизе сидишь а я то тебя офлайном воспринимаю)
Она
беларусь -партизанская республика. привычка

Luke
и смешался день с ночью

Luke
и перевернулось время

Luke
и поменялись луна с солнцем а солнце с луною, восход с закатом и сон с бодрствованием

Luke
ибо провели интернет

XXX
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

YYY
так вот почему ты такой.. сочувствую

xxx: В биллютенях на голосованиях должны быть кружочки (radiobutton), чтобы программеры поняли что надо отдать один голос, а то в квадратиках, это уже за многих можно проголосовать

1
как бы ты перевел слово gawk?

2
яздреб

Alm (04:11:10 24/11/2007)
у меня за стеной

Alm (04:11:20 24/11/2007)
всихлипы и звуки как будио зомби кавто хавают

Alm (04:11:23 24/11/2007)
пездец страшно

V (04:11:42 24/11/2007)
это студенты питаюцо

И опять про блондинок… Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется «33». Для тех кто не в курсе — поясняю. Смысл прост, как принцип работы синхрофазотрона… Стоит человек, ему задают вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на первый вопрос начинается на букву «а», второй на «б» и т. д. Но это все преледия. а теперь само действо… Стоит там эдакая *ЁПРСТ*, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и третья части которого носили названия «Судный день» и «Восстание машин»… Ответ на букву «т». Доооолгая пауза… Девушка думает… От тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю — наконец-то, додумалась. Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!! *ЁПРСТ*, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет. «Титаник II — Судный день» Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. «Титаник III — восстание машин» Из глубин величественно восстает пароход и идет (плывет?) давить всех ДиКаприо…

Она: Все девчёнки клёвые! Дарите им цветы!
Он: Не все клёвые!
Она: Ты прав, не все, но мну ведь достойна цветочка?
он; Угу, даже двух!

"я не понял, линукс и торвалдс это типа как маркс и энгельс?"
Прочитала я вслух домашним, а они:
Что такое линукс и торвалдс - спрашивают родители
Что такое маркс и энгельс - спрашивает дочь

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

Сегодня на педагогике должны были придумать творческое задание для учащихся 10-11 классов. Паренек с явными следами очень бурно проведенной ночи, до этого не проявлявший к окружающему его миру никакого интереса, вдруг воспрял, сфокусировал взгляд на преподше и выдал:

Написать сочинение на тему "Как я провел лето" и ответить на вопрос: "Отношение автора к главному герою"

Остаток пары был сорван.

ХХХ: 21 июня 2008 года, по предсказаниям некоторых западных исследователей, может произойти столкновение нашей планеты с 800-метровым астероидом HZ51, открытым в 2006 году.

УУУ: Аааа, ржунимагу, на нас упадет ХЗ !! )))))

Шла последняя минута матча Россия-Андорра... несмотря на победу, шансов у сборной России выйти в Евро-2008 практически не было... Но миллионы россиян все равно не переставали поддерживать свою любимую команду: "Хор-ва-ти-я! Хор-ва-ти-я!"

<Санек> Ну и как терь мне признаться ей в любви?

<Санек> Упс, окном ошибся((

<Светик> Да, не волнуйся ты, я тоже тя люблю!!!

<Санек> Ну и как терь этой бляди сказать, что признаться я Машке хотел?!

<Санек> Упс, опять окном ошибся((

<Санек> Зато как все удачно само собой решилось!)

Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

<Knight|GTR> как же отличается рациональное мышление техников и гуманитарев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, винду и даж заставку, которые я ловко обходил...
Мать же (руссичка) просто утащила с собой шнур от системника... #ля....

ZZZ: Почему на дорожных знаках пишут Bolshoy teatr, а не Big theatre
XXX: Потому, что автомобиль Honda называеться Хонда, а не рисовое поле.

>Ппц утро раздаецца звонок на мобильник, смотрю на время и ептттааа!!! Опять бля на работу опаздал!!! Пока на кнопку приема вызова нажимал успел придумать отмазу и даже начал просыпаться.
Фуфел: Бля С.Ю я уже в пути! тут пробка бля пердец, авария не выехать...Но я пешком пошел я ж не могу апаздать(натягиваю носки) Только не у вольняйте меня прошу я через 5 мин буду уже(хватаю ключи от машины) Я уже почти пришел осталось тока подняться на лифте в офис
С.Ю : Сережа не ссать седня воскресенье, я звоню сказать что в понедельник выходной.

она: проблем в моем возрасте может быть 3:не поступить в институт,заболеть спидом и забеременеть
он: у меня тоже
она: проблема забеременеть? О_о
он: представь беременного мужчину.По моему это проблема

Вчера устанавливал девушке многофункциональный девайс - принтер, сканер, ксерокс. Так вот, читаю мануал, повторяю действия. Дохожу до установки дров, мануал:
Пользователи Linux систем: вставьте диск для Linux.
Пользователи Mac OS: вставьте диск для Mac OS
Пользователи Windows: вставьте зеленый диск...

Пошел по прозьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

Chameleon: морда, ты лучше юзер найм у него посматри
^o_o^: Саша. почему вы позволяете себе называть меня мордой? меня, культурного чилавека! я все таки девушка.. деликатная и ранимая,так что, следи за собой, ибло чешуйчатое

Kai: высшая степень лени - ждать пока в микроволновке кружка повернется к тебе ручкой

в общаге програмеров сообщение в чате
<DoubleClick> 9 этаж, может кто-нить уже заберет свои угольки на кухне?

Кароче,дежурю в гардеробе в колледже.Приносит чел сдавать куртку.На ней висит бирка.На бирке написано:
Сделано в Британии
Made in Britain
еще на нескольких языках написано,что сделано в Британии,а в конце на украинском:Зроблiно у Кiтаi

<Pioneer> народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!!не подскажите как !!!???
<Ki-ck> Позвони ей.

Стоим с подружайкой в магазине. Покупаю я карту памяти в мобильник. Менеджер меня спрашивает:
- Аська есть на телефоне?
Я говорю:
- Да, есть...
- Ну давай я тебе ещё одну скину, посмотришь, может больше понравится.

Включил блютуф, у себя включил, нажал "поиск". И так вкрадчиво:
- Это ты "Бидонище"?
Я:
- О_О

Он улыбнулся... и НА ВЕСЬ МАГАЗИН:
- Кто тут БИДОНИЩЕ?!!!

У витрины стояли две милого ботанического вида девочки, одна так испуганно оглянулась, пробормотала что-то типа "ой, это я" и покраснела..

Мы так ржали:-D

МаХа
Шеф сказал, чтобы мы каждый вечер ему писали, что мы за день сделали
МаХа
Маразм какой-то
Андрей
Бля угар.
Андрей
Отчет должен выглядеть примерно так:
1. Пришла на работу, переоделась, почесала п...
2. Села за комп работать
3. 158 раз ответила на телефон
4. Повидалась с 38 долбоебами
5. Покурила 25 раз
6. Сходила в сортир 15 раз
7.Послала нах 15 придурков.
8.Собралась домой, и со словами "ебись оно все конем" пошла домой

накрылось электричество в квартире, одна пробка полетела, вторая работает, как раз на второй висит комната брата и моя, компы пашут - жизнь есть, чинить влом.. чтоб не сдох холодильник подключили его через удлинитель.

я:
в сложившейся ситуации со светом, весьма удобно делать все в холодильнике, там светло, но через 30 секунд он начинает пищать

я:
я сейчас взяла вилку, залезла в холодильник и ела там, 30 секунд ем, закрываю, ем, закрываю.. можно даже почти точно посчитать насколько хватает твоего терпения

*послала брату по аське в его комнату, слышу как ржет

Сёдня препод рассказал. Во времена его молодости в Краснодарском крае был такой не то министр, не то зам министра по сельскому хозяйству с фамилией Красота. И вот во время какого-то неурожая посылает он телеграмму в Москву: "урожая нет зпт скот дохнет тчк красота"

зобанен: Ваши убеждения допускают возможность отключать от сети пид@%ов?
Tzar: пидаров чтоле?
gyrgen: представил картину: из под горы пивных бутылок вываливается вонючее небритое существо, в шапке ушанке, находит среди бутылок полупустую, отхлёбывает оттуда, смащно рыгает, чешет жопу, кряхтя садится за комп, пытается открыть один глаз (второй заплывший и не открывается), заходит на борду, видит фразу "Ваши убеждения допускают возможность отключать от сети пид@%ов", 40 минут втыкает в кракозябру в конце, попутно допивая оставшийся алкоголь, и в конце концов изрекает: "пидаров штоле?"

ХХХ Вот ты знаешь, обычно на заборах пишут - котенок я тебя люблю и т.д.
ХХХ А у меня напротив окна написано "КУЗЬМИЧ ВЕРНИ ПАСАТИЖИ"

в общем девчонка с ником dinaZavrik говорит что она в 12 лет узнала что такое засос, на что ей два ответа:

21:30 kol4onok » dinaZavrik : ti v 12 let mne 11 i ja znaju kuda bolj6e 4em zsos

21:30 Shm1D » dinaZavrik : диназаврик ведь это просто ник ?? с описанием внешности ничего общего ??

xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: Бля
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!

xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
Она: Будешь меня целовать?
Он: буду
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> пиздец :-(
<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> пончик!!!
<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(
<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!
<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!

Все-таки, когда 5-ти летняя дочька утром вместо "доброе утро, папочка!", говорит "о, пришел, спящий свинотигр...", значит что-то упущено в воспитании... Возможно даже в моем.

-ну че решил РГЗ по сопромату?
-угу
-оО как?))
-взял две вязанки сушеных мухаморов без кожуры врубил улицу сезам и мне зелибоба рассказал как надо решать

ххх: Эта...вот представь ситуацию. У тебя до начала боя остаёться 3 секунды, а тебя прям жуть ппц прихватило в тулает, ты чё делать будеш?

ууу: В туалет пойду а чё?

ххх: Да бля...я тока что в пепельницу наложил, незнаю правильно сделал или нет

звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1с не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- здесь сервер был, где он?
Те
- какой сервер?
Админ
- ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те
- а так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто ну мы его в детский дом отдали...

А там уже ихний админ всю базу стер...

Сисадмин
писец, в постиранной рубахе в кармане обнаружить джампер

Blondy
прикольно

Сисадмин
ага, если бы ты ещё знала что таоке джампер

Blondy
знаю

Blondy
это свитер

С форума Радиосканер.Ру

Сижу дома, работаю, слушаю СВОЁ ГАИ. Вдруг объявляется ДТП возле моего дома. Выглядываю в окно - переулок пуст. Последующие 20 минут наряд ищет место ДТП. По называемым ориентирам догадываюсь где же место происшествия. Но, надо на работу. Аппаратуру выключаю, собираюсь. Ещё через 20 минут выхожу из подъезда. И тут же мне "на грудь" бросается инспектор ДПС: "Скажите, где здесь детский садик". А я ему :
"Нет здесь ни детского садика, ни "москвича", ни фольксвагена который Вы ищете. И вообще адрес у Вас неправильный.
НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕГО ЛИЦО...

Друг рассказал:
Классе в 6-ом проходит у них урок физики.
Физик был классным мужиком, но страдал эпилепсией (это когда приступы с содроганием всего тела и пена изо рта идет. страшное зрелище).
Как раз на уроке у него и случился припадок.
Дык вот: дети - добрые существа. Вместо того чтоб помочь человеку (скорую там вызвать, али в медпункт сгонять) кто то с заднего ряда выкрикнул: "3,14здец! Он нас щас жрать будет!!!" Из кабинета ломанулись все. причем ОЧЕНЬ быстро.

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

сильно...

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

- Простите, а что конкретно у Вас "нихуя не работает хер знает сколько"?

Приходим в спортивный магазин.Хотели купить экипировку для бейсбола. В магазине были только биты. Спрашиваем продавца, мол, а где все остальное? ответ был лаконичен "а зачем?"... Россия, блин.

111: Кстати, чтобы ты не расстраивался уж совсем.
111: Той девушке 21 год.
222: это хорошо
111: То есть как хорошо?
222: ну клаассно
222: большая девушка
111: ААААААААААААААААААААААААААААААИИИИИИИИИИИИИИИИИ
111: Да ты я вижу экстремал...
111: А если б ей было 35?
222: ну, не очень удобно в плане коллизий жизненного опыта
222: а так dT = 21-18 = 3 года
222: всего-то
111: Блиа... вот поэтому я и недам тебе ее номер тоже.
111: Ты ей моск вынесешь своим матаном!
222: БЛЯТЬ КАКОЙ МАТАН ЭТО 1й класс!!!
222: вычитание
111: И нам потом всем коллективом придется ее в кащенко навещать...
111: dT...
111: ДэТэ - это матан
222: в данном случае Т - независимая переменная.
222: значит ее дифференциал равен приращению
222: значит равен T2 -T1
222: итого получаем вычитание
222: первый класс

xxx
Седня просыпаясь от того што батя будит типа будильник уже минут 10 орет
И спрашивает

xxx
"што это за хуйня рядом с тобой лежит"

yyy
Xx
yyy
а это фотоаппарат?)

xxx
Я поворачиваюсь а там, сука, пиздец

xxx
Настя спит
yyy
О_о

Друг поведал. К ним на работу пришла телеграмма с текстом: "Вашу мать выселяют из гостиницы пришлите денег". Никто не мог понять чью мать выселяют и из какой гостиницы. У всех спросили никто незнает. В итоге оказалось это их коллега прислал телеграму, просил что бы отпускные перевели.

XXX 02:39
да!! Я сделал это!!!!Я сдам сессию!!!
YYY 02:40
ты нашел материалы курсовой?
XXX 02:40
нет!!!!! Я сложил пасьянс!!!!!!!

Дело было в универе в общаге. Познакомились с первокурсницей, сидим у нее бухаем, а она жили в комнате вместе с заучкой.
Значит на одной стороне стола пьянка, на другой заучка лекции читает. После очередной стопки товарищ схватился за рот, видимо плохо пошла, на что ему заучка абсолютно серьезно: Осторожно, не заблюй конспекты!!!
Потом ни одна пьянка без этой фразы не обходилась.

ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...

.::Dark Omen::. :На днях препод по физике решил типо проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик
.::Dark Omen::. :Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии"(7 букв, 2-ая О,)
.::Dark Omen::. :В итоге не смог придумать ничего лучшего чем написать колбаса
.::Dark Omen::. :И самое главное что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента чтобы не засчитать ответ

Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига
Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Самолет (01:56:37 30/11/2007)
Не буду я оперативу ставить - боюсь сломать материнку...
Ustus (01:58:29 30/11/2007)
да ну, я в детстве боялся включать комп в розетку...папа пользовался этим и чтобы я не играл в кваку отключал комп из розетки
Ustus (01:58:38 30/11/2007)
я переборол страх и включил
Ustus (01:58:47 30/11/2007)
теперь как видишь компы собираю

rbv
ничего себе названия у мануалов пошли.... README OR DIE.txt

111: переезд в россии мля! сцуконах!
222: Так типа прикольно же)))
111: мля, но не когда ты переезжаешь в соседний дом... Потащил стол с телеком, ну и типа ради экономии сил таскал все последовательно, сначала стол, за ним телек... Сцуко отнес стол вперед на 20 метров, возвращаюсь за телеком, а его уже нет!!!!!!!((((

Puma: А кем питаешься? Не красивыми девушками случайно?
NEKRO: Именно ими) Так что не боись - тебя не съем

xxx (11:51:24 29/11/2007)
чему радуешься?
Тяжело жить с кулхацкером....

yyy (11:52:17 29/11/2007)
я тебе щяс могу номер аськи дать, девушки которая со мной живет. Вы можете с ней все аспекты обсудить, типа как тяжело, как отвлечь от компа и все такое:)))) )))))))))

xxx (11:54:16 29/11/2007)
Да ладно
Что я ей могу сказать после 12 лет совместной жизни?
Только типа "пусть сидит ковыряется - вреда и шуму меньше"

Я русский,работаю в финляндии.Как то приехало большое начальство.Какой то дятел заходит в лвбораторию и видит что я в наушниках музыку слушаю.И типа с укоризной пальчиком грозит.А я ему говорю "-Язык учу!" Он спрашивает "-Норвежский?"(фирма норвежская).Я ему "-Да иди ты на хуй!" Он: "-АААА Русский! Правильно!Учи,пригодится мы филиал там открываем!