SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "хуясе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - кули - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"

ггг:утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

DI HALT:
Ехал я тут недавно на автобусе, стою, пялюсь по сторонам, ничего интересного, даже скучно.

DI HALT:
Тут хераксь! В наш автобус, в бочину, въезжает какая то не то шоха, не то семёра, классика в общем. Тряхнуло... мат водилы стало слышно даже в конце салона, народ удивленно и с любопытством начал втыкать в окна, на придурка в нас влетевшего... Я, от нефиг делать, тоже туда уставился... Тут слышу за спиной какой то треск и дикий хохот. Резко оборачиваюсь и охуеваю... Два чувака, явно панковатой наружности, высунув языки от восторга и удовольствия, яростно херачат маленькими молоточками стекла...
DI HALT:
Разхерачили, выскочили и, загибаясь от смеха, сьебались в переход. Все в шоке. Водила даже не матерится, он просто охуело на это фтыкает... Что это было? Потом допетрил - Аварийный выход.
Genocide:
Бля, и ведь упрекнуть то чуваков не в чем - всё по инструкции.

Сказ о том, как мозг ушел в отказ.

Значит так... Звоню я сталбыть сегогдня с работы (а день надсказать наредкость мозгозатратным выдался) в парикмахтерскую, чтоб уточнить время своей произведенной ранее записи.
Запамятовала я сталбыть на который час мне назначено...
Вот звоню я им, а пока звоню в мозгу быстро проносится, что записалась то я на восемь вечера... Все бы ничего, да только фраза то в голове уже сформулирована, типа, что зовут меня так то, а хочу я узнать время записи... )) а секунды то бегут и приятный женский голос уже говорит мне: "Дорый день чем могу помочь?!"
и вот у меня получается к моему ужасу следующее:
"Добрый день, я к вам на восемь часов записывалась, вы не подскажете, как меня зовут?"

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

yyy:
У меня такое впечатление что все эти дни ты только и думал над тем, как можно победить Т-90. Какие еще мысли тебя посетят в скором времени? Представь ситуацию что русские танкисты напились в стельку, а в это время подъехали америкосы на Абрамсе, сняли с Т-90 башню и отвлокли в пункт приема металлов, продали там ее, а на вырученные деньги купили с десяток российских РПГ, и тупо расстреляли с них остатки танка.Если тебя такая победа удовлетворит, то я готов признать что Т-90 проиграет.. Но только ради Бога, оставь ты эту тему в покое.

xxx: здарова

yyy: please, five minets

xxx: чо охуел?

xxx: нихуя у тебя приколы

yyy: ну Minutes

yyy: подумаеш опечатка

xxx: :)))

Паскудский_Инот:
я ненвижу людей каторые ошибаюццо номерами телефона..

Анорексия_Невроза:
на хер послали?

Паскудский_Инот:
если бы..смска с утра.."я беременна что делать бум?"
я аж чаем подавился..
эт ладно..дальше вторая
"оборт делать баюсь и не буду..можеш не жаниццо на мне но обеспечивать должен"
я уже медленно начинаю сматреть по сторонам в поисках лезвия - вскрыццо..приходит третья смс "ну и что ты молчиш трус?"

Анорексия_Невроза:
чем закончилось то?

Паскудский_Инот:
ну кароче когда я был уже на гране паники и самоубийсва ..званок..с этого же номера ..взял ..ана такая ой..извените говорит..я цифрой ошиблась я типа вам там психику не сильно расшатала...я столько хотел сказать всего этой дуре..но промолчал..мысленно пожелал ее парню удачи)

Анорексия_Невроза:

эх, всего пару цифарок и ты уже папа))))

Belachka: Приветик!
JokeR7: :-)
Belachka: Чего не спишь?
JokeR7: Сплю, посмотри статус!
Belachka: Так ты только в аську зашел, как ты можешь спать?
JokeR7: очень легко!
Belachka: И вообще зачем заходить в аську или сидеть в ней если ты спишь?
JokeR7: Бля, я поставил статус "сплю" и НЕ БЕСПОКОИТЬ потому что мне надо пообшаться с одним человеком а не со всеми!!!
Belachka: Пожалуйста со мной не надо блякать, я ж наверное девушка а не блядь подзаборная...
JokeR7: Наверное?
Belachka: Все не будем ссориться, спокойной ночи!

Натусик (22:09:13 25/09/2007)
ладно удачи тебе.девушку найди хорошую.ласковую,нежную,заботливую,красивую.ну вообще самую самую самую...и постарайся сделать так чтоб любила только тебя...

VinniT (22:09:25 25/09/2007)
уже

VinniT (22:09:27 25/09/2007)
нашёл

Натусик (22:09:34 25/09/2007)
правда?

VinniT (22:09:42 25/09/2007)
она сейчас в аське сидит и со мной разговаривает

VinniT (22:09:44 25/09/2007)
правда

Натусик (22:10:07 25/09/2007)
ммм кто же это?

VinniT (22:10:11 25/09/2007)
ты

Натусик (22:11:11 25/09/2007)
я?ой да нет точно не я.разве я подхожу под то описание???

VinniT (22:11:19 25/09/2007)
да

VinniT (22:11:22 25/09/2007)
100%

Натусик (22:11:24 25/09/2007)
я ведь просто дура и всё

VinniT (22:11:31 25/09/2007)
но подходишь

VinniT (22:11:37 25/09/2007)
на не написано умная

1. Цитата с Бора:
"- одмину заварку не наливай
- почему?
- она у него в кружку интегрирована"

помню, жил когда один, кружку свою раз в полгода мыл...)
Теперь садишься за комп дома, хвать, а кружки нету. Помыли, мля...

2. у меня вот вчера тоже добрая душа кружку от заварки отмыла, так она и развалилась

Седня... Обычный рабочий процесс.
Просматриваю код коммерческого проекта, написанный моим коллегой... Ничего интересного не предвидится... И тут, прочитав одну строчку комментов начинаю сползать под стол. Любопытный сотрудник подходит с чашкой кофе, смотря в моник, и... Тоже начинает истерично ржать... Через несколько минут уже весь офис просто лежал, перечитывая:

/**
* Implementation of hook_nodeapi()
* Re-written by jeff: Max, f*ck, will you ever teach yourself to read the docs?!
*/

Vsif: Работаю в техсаппорте.
Vsif: Сегодня узнал, что у нашего одмина есть собака (сучка). Зовут Циска. Отзывается одинаково на Циску и Сцуку.
По команде: "пинг", кидается за мячиком. По команде: "держи сервер" дает лапу.
Vsif: Зoбавная собака. )))

из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

Новости администрирования гёста:
Из фильтра мата убрано слово "хуй", т.к. я заебался сам с себя баны снимать

newbie теперь ыкпун
ыкпун: блять
ыкпун теперь sergey

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

Стаю на остановке с дикого бодуна. Льет мелкий дождь. Какая-то девушка говорит мне
-мальчик хочешь иди ко мне под зонтик.
-да не спасибо, я моюсь. Такого ржача я давно не слышал

дело происходит в аспирантуре..
сегодня на философию захожу - культурологи сидят... целая аудитория девок и два парня... я культурнее слова "е*ать" ничего не придумал..
деффки - гы-гы, гы-гы, еще один физик, гы-гы

xxx (14:03:11 2/10/2007)а что такое?
yyy (14:08:38 2/10/2007)Да левочка у нас в салоне тоже учится ( ну та которая матерится) вот своими выражениями она меня клиента лишила
xxx (14:12:37 2/10/2007) рассказывай
yyy (14:16:16 2/10/2007)Мы кроме парикмахерских услуг еще макияж делаем. И сегодня одна девушка пришла ко мне на деловой макияж. Я пока раскладывала косметику попросила Олю позвать девушку(их там несколько сидело). Так вот она выходит к ним и спрашивает: кто из вас к ххх на разрисовку ебла? Девочку как ветром сдуло.

ххх: препод по фонетике отжег.

ххх: "мягкое нёбо расположено на продолжении твёрдого по направлению к корню языка. оно регулирует поступление воздуха в нос или в рот. когда оно опущено, воздух идет в носовую полость. когда оно поднято, воздух идет в рот.

ххх: ...только, молю вас, не надо ощупывать всё это пальцами. а то я уже семь раз после своих лекций блевотину убирал."

TorMAZzzz (22:39:43 2/10/2007)
нашел макороны - обрадовался что есть что поесть - на радостях сбегал за пивом... - напился.... макароны не сварил.. завтра наверное опять их найду )

Fume:
Тут история сучилась, друг долго не мог поставить "лицензионную" винду, ключ не подходил. И решил позвонить в сервесный центр, есстественно там говорили только по английски, а он только по русски. Через час пол часа разговора они продиктовали ему новый ключ и теперь у него ЛИЦЕНЗИОННАЯ винда.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
“Согласен”.

Прихожу домой, а там любимое светловолосое девушко плачет за компом.
- Что случилось котенок?
- Ладно там фишки, ладно там баш, но когда мне в игрушке сказали "У вас не хватает интеллекта что-бы прочесть книгу" я не выдержала.

Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой телефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не видит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле "Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с надписью "Ищу Самца", при попытке подключится в соседнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Сработало!".
А ведь я с самого начала подозревал, что это не убунта.

Fossa: Кстати нераскрывшиеся орешки фисташки ОЧЕНЬ удобно разламывать обжимкой для RJ45.
RANDOM: Блиа, теерь придеццо домой обжимку пиздить.
Kin: RANDOM жжот
Petuzueg: Ты лучше ориентируйся на заведомо раскрывшиеся фисташки. Их и стоит пиздить..
RANDOM: Та это я в большей степени сам себе. Давно хател спиздить дамой апжымку, астанавливал единственный естественный вапрос - а нахуя ана мне дома? Но теерь нашолся повод и я спокоен.

Infy: Народ)))) Вчера у нас же у дома супемаркет этот открыли, вот я пришёл как дебил в разгар конкурсов. Монетки там кидали, на шариках прыгали все, медведы ходили страшные. Ну, я батон взял и к выходу уже иду, смарю - шеренга стоит алкашей и девочка лет 11 в конце. Алкаши бросают монетку в банку. Никто из них не попал, а девочка попала. И ведущий торжественно объявляет: Вы выйграли бутылку водки Немирофф, поздравляем. Вы бы видели лица алкашей, когда девчонка с бутылкой уходила:)))

cubatura
иду только что мимо магаза твоего отца
cubatura
там на двери 2 плаката висят
Chamelyn
таааак
Chamelyn
ну-ка
cubatura
"убей комара,а мы поможем" и "принеси 1кг комаров и получи приз"
cubatura
я сука чуть не умер
cubatura
у тебя батя где такую траву берет ? )

Kirieshka
мне тут не так давно комплимент сказали Я та смеялась!
Recycle
Ну и?
Recycle
Какой?
Kirieshka
у тебя личико такое...милое...подернутое ебанутостью

Sep
Сижу на днях глубоким вечером в машине, жду друга у его подъезда... запрыгивают две расфуфыренные фуфырки лет по 18-20. Тихо охуевая молчу.
Девки: Привет Саня!!! ( меня Костей зовут так-то) как дела??? ...извини что так долго, а где Танюха??
тут у одной звонит телефон (видать та самая танюха)...бла бла бла, после чего девочки с извинениями: Простите ошиблись машиной, выходят и .....садятся в Ваз 2106 стоящий рядом.
Уезжают.... а я вот сижу и думаю, как можно спутать Крайслер С300 и говенную шестерку?

Эх старина Фрейд.... я вот тоже задумался ...

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Loki:
не помнишь, как называлось то стихотворение, где птица и змея?

альбатрос и уж кажись...

уж доебывает альбатроса, что он забыл в облаках

в итоге альбатрос разбивается о скалы

...
kly06:
Блядь. Такого вольного пересказа "Песни о Соколе" М. Горького я ещё ни разу не слышал...

Друг написал:
В Субботу свинячили. Вот что случилось, вот все время со мной всякая х-ня происходит. Пришел ко мне кореш - красный диплом, очки носит. а все туда же. Давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его его включать и выключать. А он орет как бешеная корова. Я его попросил не трогать его, а он все прикалывается над моим пылесосом и все тут. Потом я заснул, и проснулся от сквозняка. Когда проснулся, то моментально протрезвел. Алексей несет включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос уже гудит гдето внизу, потому, что я его спас за шнур. После долгого спора о бренности всего сущего, я все таки вытащил железного друга. Все выключил. через некоторое время пошел за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара спрашиваю, что случилось. а он мне отвечает:
- Эти бабки вечно пережрут валидола потом им всякая херня мерещится. Говорит у нее за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило....

В чате.

xxx : Прикинь, друг мне ноутбук оставил а мой кот нассал на него.
yyy: =))
xxx : А если б он на твой нассал? Твоя реакция?
yyy: Поржал бы=)) Это материальный вещи - они не так важны.
xxx : Если чесно то кот обделал твой ноут. Лол, да?)
yyy: СЦУКО БЛЯТЬ!!!!!!!!! Я твоего ебучего кота и тебя сейчас расчленю!!!! Пидор твою мать.
xxx : Да... Поржали.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля..

ДоКтоР: Мля, только этот мудак мог по пьяни жарить яишницу на мангале без сковородки, и бля, ему это удалось

Гло: Я с могилы сижу и я не общабельна
VadZay: да, я тоже люблю Т9

сейчас сижу на паре и слышу сзади диалог между блондинкой(1) и брюнеткой(2): 1 а за блютус точно деньги не снимают?! 2 вроде нет.. слышиш над нами смеются, значит точно нет

Namtar вот расскажи мне честно, хто у тебя в семье негр?

efiop88 у мну нет в семье негров

Namtar а чё ж ты чёрный такой?

efiop88 не я русский

efiop88 атец перс сука))

efiop88 я не виноват!)

Namtar погоди

Namtar давай разберёмся

Namtar перс - порода котов. сука - пол собаки. твой отец - котопёс?

efiop88 ))))))))

efiop88 алень

Namtar ещё лучше

efiop88 бляяяя

canicom
lisa? you like virtual sex?

Lisa
Yessssssssss

canicom
i put my pick in your mouth and move it move it

Lisa
Oooooooooooo I whisper: darling...

canicom
i push my pick deep into your throat

Lisa
I scream: YESSSSSSSSSSSSSSSSSS

......................

Lisa to <Denisko>
Денис, плять, урод! если ты еще раз надумаешь делать минет туркам, ДЕЛАЙ ЭТО НЕ С МОЕЙ АСЬКИ!!!!!!!!!! Имей смелость сосать под своим именем!!!!!!!!
ЗЫ. Кстати, когда будешь это делать в реале, попролуй прошептать в это время "дарлинг" и провизжать "YESSSSS". Посмотрим, как это у тебя получицца.))))))) Депил, бля

canicom
lisa u are here?

Lisa to <canicom>
Иди нахуй. Рот сменил пользователя.

Из переписки двух секретарш.
ххх
Слушай, а эту маску д/волос при каждом мытье головы применять, там ни чего не написано
ууу
Думаю можно и часто. Я вообще то голову три раза в неделю мою, не каждый день.
ххх
я бы тоже с радостью не каждый день, но на второй день оч жирные становятся
ууу
???? У тебя жирные волосы? так тебе шампунь нужно купить лечебный.
ххх
У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СУХИЕ, ПОТОМ НОЧЬ ПОСПЛЮ И КАК БУДТО КОРОВА ОБЛИЗАЛА
ууу
Ну, блять, занчит делаешь, так, напиваешься на ноч редбула с водкой, устраиваешь из падушек барикаду, берешь в руки винтовку и ждешь карову.

Воистину Россия-страна безбашенных людей =)
шел позавчера мимо общаги, со второго этажа из окна на газон выпрыгивает туловище в одних трусах и с криками "НУ НАКОНЕЦТО ДАЛА!!!" начинает бегать и валяца на газоне. Я боюсь даже предположить сколько у того чела небыло секса...

Я сижу с мелкой сестрой , мне надо в школу и надо что б папа меня отпустил. Домой папа ночевать не прищёл, я ему звоню на сотовый из дома : Папа ты скоро домой придёшь ?
-Дак я уже дома давно .....
А блин нет чтоле?
Ой блин , а где я ?
- ну ппц .....

Проспал на работу, пишу своёй девушке смску «Доброе утро, Малыш. Я только что проснулся» и отправляю её своему начальнику, они у меня в телефонном алфавите рядом записаны. Жду ответа…

Студент
А какой логин у мну?

Support
autorepling: техническая поддержка занесла вас в группу "Идущие на хуй"

отличная вакансия для гопников - кондуктор. целый день пристаешь ко всем: Мелочь есть? а тебе еще и деньги платят

Mr. Poison
"АААААААААААААААА" - "ыыыыыы" - "ААААААААА" - "ыыыыыы"

XXX: Неее... я Стекл как трезвышко!
XXX: Бля.

<-BCE3HAUKA-> 159489. Вопрос: перен. - злая, сварливая, вспыльчивая женщина
<-BCE3HAUKA-> Подсказка: ^^^^^ 5 букв(ы)
<[TiERA]GRiN> жена
<[NNZ]Bystragon> шлюха

RazieL (21:59:08 2/10/2007)
1) Скока вас за компом?
2) Сколько потоков инфы вы пытаетесь сразу во мну запихать?
3) Это данные в какой системе счисления? ? ?

Gr1mm3r (22:00:14 2/10/2007)
1)трое
2)1гб/с
3)hex

RazieL (22:01:14 2/10/2007)
Loading / / /

Gr1mm3r (22:02:55 2/10/2007)
Loading falture
searching for brain [error]
system halt
device not been detected
pleace reborn & reinstall device

Из аськи:
Свет: андеды, зомбаки-это что?
mazya: undead - с англиского нежить, до словно не мертвый.
Зомбак - зомби, ласкательно уменьшительное, мертвец, но ходячий, смысл жизни - по рычать и сьесть мозг и другие части живого, пока он не испортился
Свет: Ясно
mazya: при общении с тобой я себя прям википедией чувствую
Свет: А это что?
mazya: бля.

1: но мой SQL запрос работает - значит он правильный!
2: если забивать твоей головой гвоздь, то он забьется, но это будет правильно?

<†...Любер106...†> а кто тут админ..??
<Wingman> угадай с трех раз
<†...Любер106...†> слушай незнаю чесно но сделан хаб кульно..
<Wingman> thx
<†...Любер106...†> чё
<Wingman> thanx
<†...Любер106...†> чё
<Wingman> спасибо блять
<†...Любер106...†> аа .. )) а кто всёже это замутил наконец..??
<Wingman> я
<†...Любер106...†> оп.. сори я кажись каквсегда туплю..))

Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?!

<Ыеясу> да.. помню.. сдавал чертежи в институте.. препод мне посоветовал больше в автобусе ничего не чертить, а для окружностей использовать циркуль, а не кулак обводить

#Freebsd
<around> Народ, как запретить юзеру ходить выше домашнего каталога?
<Archangel> в тык дать

<Dimas> Редактирование/удаление слов
<Dimas> хуй - пися
<Dimas> пизда - киска
<Dimas> пиздень - кисуля
<Dimas> пидор - геюшка
<Dimas> уебан - шлагбаум

AntiDoT:Сёня на паре чувак отжог на философии. Преп грит про Античную философию и произносит фразу "Мыслемы тока сущие". Парень в задумчивости рисовавшие какие-то каракули услышав эту фразу пишет в тетраде "Мыслемы тока ссущие", и ниже подписывает большими буквами "НЕ ПАССЫШ, НЕ ПАМЫСЛИШ". И ведь прав сцуко:)

Прошу прощения за нецензурное слово, но все было именно так летом 2001 г. на Серпуховско-Тимирязевской линии.

По какой-то причине машинисту поезда самому пришлось объявлять станции. И вот на очередной остановке по всему составу громко из динамика: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Лужайка… (пауза) …блядь, Полянка!».

1. У тя башка как кальян
2. Почему?
1. потому что пустая и жидкость плещется
2. какая?
1. ТОРМОЗНАЯ

<Разнодолб> да я уже два дня не пью!
<Разнодолб> если сегодня понедельник
* Aboltus бляплачет
<koriaf> вторнег.. бля.. вторнег...
* koriaf упал со стула

16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)

16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!

16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

<rain`s> я жгу
<rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал
<rain`s> и ток сейчас заметил
<rain`s> что в винампе "шуфл" стоит
<rain`s>
<rain`s> то я думаю хуйня какаято

Товарищ из Харькова пишет:

еду в середине дня в метро, никаво не трогаю...
метров за 20 до "Киевской" станции поезд целиком обдаёт водой под невь@бенным напором!
я удивился...
удивились остальные пассажиры....
сильно удивились выехавшему мокрому поезду те кто ждал на станции...
а вот те кто сидел напротив открытых форточек ПРОСТО АХУ@ЛИ!!!!!! :-)))

посоветуйте мне, пожалуйста, что приготовить на коропоративную пьянку вечеринку по поводу собственного дня рождения?
>имхо, меню зависит и от места работы.
>Зоомагазин)
>*подавилась чаем* ну, тогда можно просто: что поймал - то и закуска. :))

AnDron: седня в школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
AnDron: Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел сцуко случайно с собой взял.
AnDron: А это все дело пропалил "учитель".
AnDron: Теперь сцуко, в дневнике красуеца надпись "Спиздил мел"
AnDron: Пиздец, как теперь родителям объясняцо...

Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
Mifril: рассказывай.
Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

SANS
Марго, сопротивление бесполезно. Выкладывай всю правду!
Margo
я просто в шоке.....не знаю откуда это все!!!!!!!
SANS
Погоди... Ты этот текст вообще откуда взяла???
Margo
я открываю аську и смотрю, что как-будто я тебе это послала....,а на самом деле я это первый раз в глаза увидела!!!!
Margo
откуда мне знать номер твоей квартиры!!!
SANS
Марго, мне уже страшно
Margo
а представь какого мне!!!

На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...

Сегодня открыл для себя еще одну простую истину - оказывается колличество грязной посуды может быть ограничено не только ее общей численностью, но и высотой крана.

В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника-парень и девушка.
Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на "октябрьской" парню надо было выходить.
Вышел.
Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее: "извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут".

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)

Зная, что кот набрасывается на любое зеркало, приклеил на спутниковую тарелку зеркальцо. Кот неделю кидался, но стекло в окне мешало. И потом, по привычке, что стекло его остановит, сеганул в открытое окно с третьего этажа... Пипец. Сейчас осторожно подходит, трогает лапой стекло и потом резко набрасывается...

1: шас прикол был
­
2: мм?
­
1: подошел охранник (жлоб 2х2), подошел.. смотрит на меня, я поднимаю голову смотрю на него.. он продолжает на меня смотреть овечьими глазами.. так длица секунд 15.. я грю "да?".. он начинает стучать рукой по ноге себе.. смотрит.. еще секунд 20 проходит так..я грю "чтото нужно?", он жалобно смотрит по сторонам, потом на меня, снова по сторонам и потом оно грит "блять, забыл" и идет восвояси..
­
2: :-D

Жоин: сидим вечером в парке, на соседней скамейке сидят изрядно подвыпивший парень и девушка. Диалог:
Она: ты знаешь... у нас есть тысяча причин что бы расстаться...
Он: назови хотя бы первые сто!
Весь парк лежал...

Я (17:38:47 4/10/2007)
и что нам теперь с 95,5 % совместимости в сексе и не попробовать че это такое???
ОНА (17:39:00 4/10/2007)
нинай
Я (17:39:13 4/10/2007)
нада
ОНА (17:39:25 4/10/2007)
)))
ОНА(17:39:28 4/10/2007)
0:-)
ОНА(17:39:38 4/10/2007)
слушай,у меня вопрос
Я(17:39:43 4/10/2007)
какой
Я(17:39:46 4/10/2007)
да умею
Я(17:39:49 4/10/2007)
да буду
Я(17:39:51 4/10/2007)
угу могу
ОНА(17:39:53 4/10/2007)
)))))))))))))))))
Я(17:39:53 4/10/2007)
ага долго
Я(17:39:57 4/10/2007)
очень долго
Я(17:40:02 4/10/2007)
да нивапрос и туда
Я(17:40:12 4/10/2007)
и так могу тоже
Я(17:40:15 4/10/2007)
и сяк
ОНА(17:40:21 4/10/2007)
блин!
ОНА(17:40:22 4/10/2007)
Уломал!

~~N!k!to$~~
<ccылка> зырить всэм!

Wwwdron
боян

~~N!k!to$~~
КАКОЙ НАХУЙ СУКА БАЯН, Я ТОКА ШО НАРИСОВАЛ!!!

Strelok:Бля пиздец побухали..ща кошку на руки взял, даже она перегаром на меня дышит...

"Дядёк" изменяет имя на "Женщина со шпалой"
*Женщина со шпалой несет шпалу гордо и с удовольствием
*КобаН_СекаЧь в недоумении
"Женщина со шпалой" изменяет имя на "Крыса под поездом"
*Крыса под поездом напоминала плохо прожаренный бифштекс с волосами
*КобаН_СекаЧь в недоумении
"Крыса под поездом" изменяет имя на "Недоумение"
*Недоумение - плохо скрытый вид идиотизма
<Недоумение> чо напишешь? )

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).

ХХХ
Щас выходил курить на балкон,наблюдал интересную картину. Кароч,у нас в общаге забит мусоропровод,причём забит на втором этаже походу,тогда как этажей всего 15. Ну нормальные люди выносят мусор к помойке,а некоторые ленивые долбоёбы скидывают вниз с балконов...
YYY
))))
ХХХ
Нет,ты погоди смияццо..
Картина следующая: вся заасфальтированная территория в ошмётках,осколках и т.д.
Ну и посреди этого безобразия бомжики написали мелом: "Кедайте мусор в траву,а то бутылки бьютса"

Стройка. тайга, лето.. приезжие строители с югов заприметили кедр. Решили сбить шышег и пажрать. скооперировалися фтраём. адин взял кувалду абтянул ризинай. стоят фтраём пад деревам - один ударяет - поднимаит голаву и давольна арёт: МНОГА ЛИТИД!!! двое вовремя фключили съебатор. третий с жутка пиривязанным лицом атправлин абратна дамой личицо.

ArtOmon
ping leman_russ

leman_russ
Microsoft Windows XP [Версия 5.1.2600]
(С) Корпорация Майкрософт, 1985-2001.
Обмен пакетами с leman_russ по 32 байт:

Ответ от leman_russ: время=6 утра, суббота
Ответ от leman_russ: кол-во денег=0
Ответ от leman_russ: кол-во сигарет=2 бычков=57
Ответ от leman_russ: кол-во телок=3
из них дают=0,5
Ответ от leman_russ: кол-во знаний=32мб полезных=5кб

Статистика Ping для leman_russ:
Пива: выпито = 4л, пролито на сервер = 0.2л, слизано с сервера= 0,2л, потеряно = 0 (0% потерь),
Приблизительное время смены в сутках:
Минимальное = 2 суток, Максимальное = много суток, Среднее = пока не охуею

*~* tigress *~*
Вот скажи...ты мне друг??

VaneC
ну типа

*~* tigress *~*
лучший????

VaneC
ну хз..наверно

*~* tigress *~*
тада смари че в журнале вычитала...
*~* tigress *~*
"лучшие друзья часто становятся лучшим мужем и женой"

VaneC
эммм...чет заболтались мы тут с тобой я пойду семинар дописывать..да и ваще..поздно уже,спать пора..

<Mila> личная жизнь журналиста с программистом гиблое дело
<Phoenix> кстати. Очень много раз видел пары именно программисты-журналисты. Не обращала внимания на эту тенденцию?
<Mila> у нас друзья общие такая пара =0)
<Phoenix> и этому есть объяснение )
<Mila> какое?
<Mila> только многострадальные журналисты могут вас вытерпеть?
<Phoenix> программеры - традиционно сидят одни, упершись лбами в экран. Аутисты и одиночки. Им нужно общение. А журналисты такие все из себя общительные, что они быстро всем надоедают. Кроме прогеров. которым постоянный голос в фоне нужен, чтобы не двинуться крышей
<Phoenix> вот такая вот теория
<Mila> сильно
<Phoenix> а у тебя мысли есть по этому поводу?
<Mila> думаю тут взаимодополняемость: технический разум с творческим эмоциональным интеллектом
<Mila> а ещё вы прикольные, а мы красивые
<Phoenix> сурово, но факт )
<Mila> у нас с парнем вот обмен идёт
<Mila> я его таскаю по театрам, а он меня научил башорг читать =0)

Я работаю оператором молдавского эфира на ТНТ. Ночью в ДоМе-2, тёлки пиздились. Смотрел не отрывая глаз. Курить захотел, и чтоб ничего не пропустить, уходя поставил Паузу. Если пауза у меня, то она и у 17% населения страны. Пришёл - насладился до конца. Почувствовал себя Пиздатым. На следующий день, девки в подъезде меня чуть не разорвали. Бля, никогда не думал что изза хуйни могу лишится глаза. Этих далбайобок вылечить можно?

у мя мамаша вчера отожгла, едем, она так заинтересованно - а зачем ты всёвремя эту штуку поправляеш правой рукой, чё те ненравится как она стоит... ну это она про коробку передач,... я еле сдержался, батя сзади с сидения сполз...

Сейчас на матане было. Парень отвечает на вопрос заданный преподом... Витиевато и долго рассказывает. Потом препод говорит. "Ну я вам сейчас расскажу что он делал. Он одевал трусы через голову. При этом 2/3 их порвал и они упали на пол. Оставшаяся часть кое как прикрыла свой позор"

Sergemir:
просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя
Sergemir:
када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Это только два сисодмина могут поехать на дачу, купить дофига сосисцак, развести монгал. Сидеть в доме, жрать сырые сосисцки, а к монгалу бегать греться когда курят на улице.

Идй домой вечером. Во дворе малышня лет по 10 гоняет. Тут из окна вылазит бабка (бабушка одного из пацанов) и грит ему: "Внучок, до поздна не гуляй".. Ну, тот ей в ответ: "Чо? О_о" А она как заорёт: "Я те бля чо сказала? До поздна не гуляй, заебал со своими "чо??"!" Даже рядом сидящие гопнечки прихуели..

Димон:
я до след.лета сопьюсь:)
­
Alex&er:
уже до лета? не... максимум на открытие сезона))) не раньше
­
Димон:
ну хорошо сенсей:) я буду делать то что вы мне скажиете учитель
­
Alex&er:
серьезно?? хмхмхм...
­
Alex&er:
превратись в красивую блондинку и приезжай)))))))
­
Димон:
ЙА ТУПАЙА ЙА НЕНАЙУ КУДА ЕХАТЬ?
­
Alex&er:
бля.....
­
Alex&er:
я опять облажался)

Fakk: бывает когда нет никого, того кто мог бы приготовить пожрать, заходишь на кухню приготовить банальную яичницу, в голову приходит мысль "Мужщины - лучший повара в мире", и начинаешь творить, добавлять всякие ингредиенты аля "все что есть в холодилнике", но когда пробуешь свое произведение понимаешь надо было остановиться на яйцах

(из аськи)

Шварц-ниггер:
ну,как в Берлин-то съездила?)

Муня:
никада не забуду, как толпа бухих русских туристов в тамошнем зоопарке подбежала к вальеру с пингвинами с криками "ПАВЕЛИТЕЛИ!!!!"

Муня:
Линуксоды, бля

он: а у тя парень(муж) есть?
она: да
он: тогда разговор окончен
она: почему ? ((((((((
он: потому что мой след-й вопрос должен был быть: "как ты относишься к сексу?"
она: а при чем тут парень ????????? он далеко....
она: мой след. ответ будет: "лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть!"

xxx gey-porno.com
yyy хаха
yyy )
yyy чуть по привычке не зашел
yyy тьфу бл*ть
yyy всмысле на ссылке захожу которые мне кидают

она:зеленый и фиолетовый

он:зеолёный???????????????????

она:а чем тебе зеленый не угодил?

он:ну,блин очень нестандартный любимый цвет)

она:мне под цвет глаз

он:а фиолетовый под цвет чего?

она:под цвет мешков под глазами

1: ты как 12 лвл прошла? там нереально попасть, я раз сто пробовал!
2: я тоже попробовала сто раз) стала истерить жутко и решила пойти чайку попить. с кухни видела как кошак прыгнул на стол и стал играть с мышью. прихожу - лвл пройден. барсег прошёл левел. пиздец

Lion: ну зарегься как котенок)
Kotenok: да котёнков у меня уже везде много, надо взрослеть потихоньку
Kotenok: моя плакать!!! и pussycat заняли((
Lion: это же пошлый ник!
Kotenok: в лингво выдаёт только кошка, кошечка
....
Kotenok: я под стулом... у меня истерика...
Lion: ?)
Kotenok: решила найти выход из ситуации - посмотрть как будет кошечка на французском...
Lion: и как?)
Kotenok: minette..

Сегодня рассказали такую историю:
Подмосковье, сельская школа. Проводится День Учителя, режиссер, само собой, учитель.
По плану все учителя с директором во главе исполняют танец «Лебедей»... кружат по сцене на манер паровозика с крыльями... Режиссер не участвует.
Когда начинается это действо, режиссер понимает что чтото не так. Зал лежит от одного зрелища... Режиссер понимает ЧТО не так и кричит директору:
- Валера!!! Бля! Ты не самолет, а лебедь!!!!! Маши руками, бляяя!!
ГЫГЫГЫГЫ... Зал укатился под кресла.

Маxa> АНТИПОВ
Maxa> что мне делать то?
Antipov> ты об чем?
Maxa> мне дали вести лекции по физике у 4 групп первого курса
Maxa> мало того что там на 120 человек 1 девушка , так там еще целая группа игроков рекби
Antipov> гы !!!!!
Смотри чтоб не сожрали ..)))
Maxa> бля я о физике думать в такой обстановке НЕ МОГУ
Maxa> и не хочу
Antipov> а об чем ? ))))
Maxa> сеня с механики начали, сидят глазками зыркают, спрашиваю ВОПРОСЫ ЕСТЬ?
Antipov> а они?
Maxa> 1 рука - вопрос:А СКОЛЬКО ВЫ БЕРЕТЕ НА БИЦЕПС
Maxa> бля
Antipov> а ты?
Maxa> ну что честно сказала что 50 на раз беру
Maxa> вывалилась из кабинета пошла покурить ручки дрожат вся механика сводиться лишь к силе трения
Maxa> ЁБ твою немать, мы же в техническом вузе где 95 % парни, так где были эти аппетиные кусочки мяса когда я была на 1 курсе?
Antipov> !!!!!! ))))
Maxa> что делать то?
Antipov> ээээээ
а в чем проблема?
Maxa> я выбрать не могу я их всех хочу ( 40 чел группа)! Это блядство называется да?
Maxa> или просто неудавшаяся личная жизнь ?
Antipov> это называется - молодойЮ здоровый организм !!! )))
Maxa> надолго ли он останется здоровым при таких искрометных желаниях

nimnuul
ну короче чувак в лагере влюбился в девушку... и всё боялся к ней подойти... и вот только на королевско вечеринке отважился - решил на медляк пригласить.. и вот он подходит (а она сидит), наклоняется... и чихает ей в ебло!! понимает, что "шо-то я не то спизднул", разворачивается и уходит.. а вот теперь прикинь.... сидишь ты на дискотеке, подходит чувак, в ебло тебе чихает, и просто молча разворачивается и уходит

у меня вчера было веселое воскресенье ну или соседи у меня веселые
звонок в домофон
- алё...
- откройте
- а кто это?
- не бойтесь – не к вам...

KAiN: Намедни убедился, что вид "бландинко" скоро вымрет.

KAiN: Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже наслушались жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде "Йа криветко", "Выпий йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно списать на её любовь к компу и инету. Но это были цветочки. Вчера напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу, которая не хотела заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты это чудо подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй втягивающее реле и нииби моск"...

KAiN: Жена щаз беременна. Оба в полном ахуе ждём рождения Мессии.

С.- Нет,ну даже ,когда ты говоришь "Я тебя люблю", все равно звучит как "Хочу жрать".

<юзер> здравствуйте. подскажите пожалуйста, как нашей организации получить у вас домен 1 уровня? заренее благодарны, xxxxx.
<сапорт> без проблем. вам всего лишь нужна своя маленькая страна.

<xxx> бля ну не пиздец?))
<yyy> Шо такое?
<xxx> Пока мылся в общаге в душе сперли ноут, на след день нахожу его у себя с запиской "Ты, сука, долбоеб" =))
<xxx> Линукс блять)

Сидим на лекции по матану. Преподша задает вопрос, кто то из ботанов в полной тишине начинает на него отвечать какой-то теоремой. Как только он замолкает, у кого-то с мобилы на всю аудиторию слышится звук смски голосом Гоблина - "Кто это пизданул?? Кто этот маленький комунистический пидорас-хуесос который только что подписал себе смертный приговор??"
Аудитория умерла...

Inna
я радионаушники себе купила

npu3pak
фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот

Шоггот>> мурлыкает ластится такой

Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть

Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине"..

<merin> Привет
<nuclear> Здроваа
<merin> Ты что опять нажрался?
<nuclear> нед
<merin> скажи сиреневенький
<nuclear> диез девять девять ноль ноль эф эф

Hj: вот создал Бог человека...
Hj: а ридми заныкал

<Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...

позвонила седня подруга,настик,,обсуждаем её нового УХОжёра)))
настик: "этот человек делает все так медленно, что даже я, от которой в детстве убежала черепаха..."
*я начинаю смеяться*
"это не смешно!" - возмущенно говорит настик, - "мне было три года. я думаю, она где-то спряталась в саду, а с соображением у меня было еще хуже чем со скоростью..."
*я начинаю задыхаться*
"ну прекрати! - возмущенно говорит она, - они гораздо шустрее, чем кажется!"
*у меня полные глаза слез и откровенная истерика.смеяться больно,но иначе не могу*
"мать!! - говорит настик возмущенно, - ну перестань! мы жили в подольске! мне было три года!там было очень много травы!..."

xxx: главное чтоб у него встал
yyy: на тебя?
xxx: на тебя
yyy: вы что там удумали?
xxx: сюрприз!!!
yyy: я думаю в данном контексте фраза "в жопу такие сюрпризы!" будет несколько неуместна

Нашел в интернете пример мужской логики.
Мама: Ботинок не на ту ногу надел!
Сына: На ту!
Мама: Ну я же говорю не на ту!
Сына: А я говорю на ту! Просто не тот ботинок!

xxx: Не, в общаге нормально) <...> для увеличения полезной площади кровати составлены в один большой траходром. <...>
yyy: Офигенно) И как, не тесно?
xxx: Да не, нормально) Вот тока как-то спал... в общем, снится мне сон. Порнографический, понятное дело. Суть уже не помню, но где-то в средине я обнимаю блондинистую красотку и... и чувствую, блять, что у блондинки щетина жесткая на лице!
yyy: *ROFL*
xxx: От охуения просыпаюсь и открываю глаза. Напротив меня лежит Саня. И моя рука лежит ладонью как раз у него на щеке. Меееееееедленно, блять, мееееедленно, чтоб, не дай бог, не разбудить, почти как от мины-лягушки, убираю руку, отодвигаюсь к стене и думаю "Хорошо, блять, что ничего такого сделать не успел..."

<Alexey> пиздец
<Alexey> у варезных поисковиков на всё есть ответ
<Alexey> даже на запрос "Говно на Лопате" у них первой строчкой в результатах поиска обязательно будет "Гавно на Лопате Full Version"

впереди меня на красной десятке ехала девушка, причём ехала как-то очень странно. Поравнявшись с ней на светофоре я негодующе смотрю на неё, и тут у меня просто отваливается челюсть: прямо на руле у девушки лежит книжка, и она её спокойно читает...

{Андрюха}: вот вы как бананы открываете? с кончика или за хвостик?
{Георгий}: с кончика
{Саня}: с кончика
{Миха}: с кончика!
{Андрюха}: ха, а я вот нет! а вы вкурсе что обезьяны тоже с кончика открывают? гыгыг
{Георгий}: вот видишь! ДАЖЕ обезьяны с кончика открывают!
{Андрюха}: бля...

ОН (19:48:57 10/10/2007)
Знаешь, что самое страшное, в минете, в исполнении неопытной женщины?

Анастасия (19:49:04 10/10/2007)
зубы?

Анастасия (19:49:14 10/10/2007)
или когда давится?

ОН (19:49:15 10/10/2007)
Зубы, фигня.

ОН (19:49:20 10/10/2007)
Не.

ОН (19:49:23 10/10/2007)
И это не то...

Анастасия (19:49:25 10/10/2007)
или когда с отвращением выплевывать начинает?*

ОН (19:49:32 10/10/2007)
Понимаемо

Анастасия (19:49:39 10/10/2007)
да? угадала?

ОН (19:49:41 10/10/2007)
Тоже фигня, не сахар.

Анастасия (19:49:48 10/10/2007)
тогда что?

ОН (19:50:16 10/10/2007)
НЕ угадала. Самое страшное, это когда она думает, что минет - это РЕАЛЬНО СОСАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Анастасия (19:50:31 10/10/2007)
плакаю....

ОН (19:51:48 10/10/2007)
Чего смеесси? Я как-то, не успел опомниццо, а у меня уже чуть йайтса из мошонки не ушли

Наибулина - новый Министр Экономразвития России...

Странноватая фамилия для такого министра, не находите? 8)

Старославянский вариант албанского
«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!» )))
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю - мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок O_o
yyy: это ничего, моя кошка картошку ест
xxx: да ты не понял.. странность не в этом
yyy: а в чем?
xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад..

<Wish> Я люблю мелкософт!
<Wish> The SQL Server Agent (MSSQLSERVER) service depends on the SQL Server (MSSQLSERVER) service which failed to start because of the following error:
<Wish> The operation completed successfully.

Аська:
ххх: f z ct,t geynj cdbnxth gjcnfdbk (по русски - а я себе пунто свитчер поставил)

1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

<magnum> только я могу додуматся в темноте (свет включать нельзя-брат спит) сфоткать свой бардак цифровиком со вспышкой и искать на фотке стилус

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

bru: мля, поругалась с мужем. два дня с ним не разговаривала. а он и не понял. наверно подумал, что такой сюрприз устроила. =/

Amator©: У нас с тобой почти одинаковые тачки))
Amator©: Обе красные и по 4 круглые фары спередит)
Айданыч™: бмв и шестёрка охуенно похожи, я понимаю

"хы...приходит тело из назначения, грит: у меня принтер полосками печатает ....
спрашиваю: какая модель?
отвечает: Вротхер....
оказалось - это Brother"

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА :))))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

история одного поиска в Google:

s5000vsa шум вентиляторов
s5000vsa вентиляторы
s5000vsa заглушить
s5000vsa fan noise
s5000vsa fun control
s5000vsa silent
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."