Сегодня узнал что на нашем предприятии есть должность "инженер по хранению и учету ядерных материалов". Сокращенно будет: "инженер по ХУЯМ"

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

iovin: Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо На мое имя из пенсионного фонда.
Открываю написано: уважаемая, ляляля, номер паспорта, ИНН, номер страховово, номер пенсионного и т.д. просьба явиться в пенсионный фонд по месту жительства для уточнения личности. Еще раз смотрю на все реквизиты думаю чегож они там уточнять собрались - звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?",
а мне от туда смушенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы"
cyber: говорила я тебе хотябы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - алиса хренова. У тебяже жизненная активность 0 в реале

Вы один момент не учитываете ...

Работал как-то приходящим админом (недалеко от дома).

Бегал почти каждый день в бухгалтерию - то эксель глючит, то разархиворовать не могут.
Только потом, когда уже жить стали вместе с этой девочкой - увидел как она на vba в экселе строгает и бат-ники для *.arj пишет ... :-))))

Потом так и сказала - "ты что правда думаешь что я архив сделать не могу? "

Так что присмотритесь внимательней к "тупым" пользователям ....

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово ХУЙ
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова ХУЙ...

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" убегают кудато)

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
<Zelder> Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

bUg я вчера монтажника на работу взял

bUg Парнишка 23 года, юркий такой, из села явно (по разговору). Често сказал мол я почти нифига не знаю но я способный - научусь быстро. Ну и денег хотел вменяемо в отличие от остальных.
Позавчера тоесть взял. Вчера ему делать нефиг было, попросить чтонибудь "поразбираться", дал ему новый дистриб линуха с которым мы с Котом третий день разобраться не можем. К вечеру парень жалуется "блин никак не могу разобраться", я грю мол не переживай там непросто все, а с чем неможешь конкретно разобраться?
В АСЬКЕ РУССКИЙ НАСТРОИТЬ НЕМОГУ

bUg
Мы его толком поставить неможем это чудо подняло иксы аську настроило инет и видите ли русский у него непашет )))

xxx> А мои цитаты на боре не публикуют!
kav> Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0

Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0

Младший брат сеня рассказывал как у них на лекции по информатике, препод, чтобы успокоить шумную аудиторию и внести свой авторитет в массы, сказал что его цитата попала в топ бездны на баше. Аудитория аплодировала...
И я вспомнил, когда я учился, мы тоже устраивали беспредел на лекциях, и старый препод по матану, дабы успокоить шумную аудиторию и внести свой авторитет в массы встал у доски, написал "корень из двух=" и 25-ть (!) знаков после "="!!! он просто стоял и в уме высчитывал каждую последующую цифру!!!!....мы тогда аплодировали стоя!!!!
*аж прослезился*

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

Ri:
Леша как-то сказал своим родителям
Ri:
"Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"

она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)

Подруга рассказывает.

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе?
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

ххх. Не ну это уже совсем !!
ууу. Че такое?
ххх. ..я понимаю, для девушки хороший тон опоздать на полтора часа. . .
ххх. Ну не в кино же !!

x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"Бля... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова хуя я, электрический блять джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)

MaDDoG
ппц я с челом из реала разговариваю знакомым

MaDDoG
он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд

MaDDoG
он просто пишет "смешно"

MaDDoG
так напрягает

ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!!

xxx:Мне знакомый болельщик рассказал как в Москве отличать английских болельщиков
yyy:Как?По флагам?
xxx:Нет.В Москве в шапках ушанках ходят только англичане и БОМЖи

<xxx> Ну превед, блять!
<yyy> Дароф. Пчу блять? Опять баба не дала чтоли?
<xxx> Да нет, блять дала... Только блять какое же сцуко кроме тебя догадалось бы мне купить в магазинчике сувениров на 1 апреля ПРЕЗЕРВАТИВ-СЮРПРИЗ блять.... Растворяется за 5 минут блять... с приятным блять запахом апельсина!!!
<yyy> Ээээ... Так а че случилась???
<xxx> Вот блять то и случилось, мудаг ты этакий, приспешник Ктулху, что блять кк концу нашего полового акта обнаружилась что презерватива блять уже нет, зато блять приятно пахло апельсином!!!

(Из разговора сотрудника техподдержки)
...Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать...

<hands_of_reason> Сидела на физике. Тишина. Тут вопль радостный "Гооол!". Физик с энтузиазмом "кто-то слушает трансляцию?? Так сделайте же, чтобы все сышали!"
Дальше было не до физики...

Monster Magnet
ыыы
Monster Magnet
блять какой "ыыы" я ж отучаюсь))))
Syncer2 (23:50:53 19/10/2007)
Ты от ыыы отучаешься?
Syncer2 (23:50:57 19/10/2007)
Ыыы))
Monster Magnet
да) я теперь заместо этого буду писать "смешно"=)))
Monster Magnet
ыыы
Monster Magnet
блять!!!!!!!!!

091:После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

Сергей Батькович:
Пестетс.

† Nebelwelfer †:
О-о"

Сергей Батькович:
Нет,я,конечно,фкурсе,что блондинко-это существо не из нашего мира,но такого я даж от них не ожидал...
Щас иду с работы
Выхожу из метро.А там у нас слева специальный съезд для коляски-ну,ставишь,и везёшь,придерживая со стороны,ни тряски,ни проблем
Так вот

† Nebelwelfer †:
ну понятно

Сергей Батькович:
Подходит к этой фигне некое блондинко лет 25+...
Ставит коляску...
И,сцуко,ОТПУСКАЕТ.

Сергей Батькович:
У младенца были ТАКИЕ глаза...

девушка в процессе написания резюме
ххх> плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо я

Девушка, пребывая в позитивном насторении, нарисовала во флеше яркими буквами во весь экран "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и стала рассылать друзьям в контакт-листе. Каково же было ее удивление, когда почти все, завидев входящее вложение "I love you.exe" послали ее на хуй!!! ))))

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

НеО
йа ниибацо Избранный!
Virgin
а я, судя по всему, избранный ниибаца...

Elegator:
Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?

<DAN> Офисом подарили директору на ДР сачок с золотой рыбкой внутри, как символ удачи. А после гулянки оставили сачок у нас в комнате.
<DAN> Через некоторое время мы рыбку из сачка достали и повесили на люстру. А потом какой-то шутник написал на ней черным маркером "Йа рыбко".
<DAN> Вообщем когда пришел директор за своим подарком и лицезрел это, пообещал, что зарплату выдаст бумажками с надписями "Йа денежко"...

Из ЖЖ одной девушки:
У самой насморк от вечерних топаний до дома под дождем... Нахальный ветер раздвигает полы короткого плащика, забирается под юбку, щекочет горло...

Алшер:
я как то раз клаву разбил:) в Эвер играл:)

Алшер:
36 часов подряд

Алшер:
и упал башкой на клаву

Алшер:
заснул

Алшер:
кнопки еблысь и провалились

Алшер:
я проснулся

Алшер:
от того что стало мокро

Алшер:
у меня кровь из башки льется

Алшер:
а мой перс на макросе рубит мобов

1.Встать из за компа,пойти на кухню включить чайник,вернуться за комп.
2.Через 20 минут опять сходить на кухню врубить чайник,достать тарелку,вернуться.
3.Еще через 30 минут сходить врубить чайник.
4.Сходить врубить чайник достать ролтон.
5.Сходить врубить чайник.
6.Сходить врубить чайник.
7.Встать из за компа с твердым намерением приготовить наконец то ролтон,сходить в сортир,вернуться.
8.Придти на кухню,поставить чайник,подождать пока чайник вскипятится,распаковать ролтон,высыпать содержимое пакета в тарелку,вернуться за комп.
9.Придти на кухню,врубить чайник,дожаться пока чайник нагреется,халить ролтон кипятком.
10.Через 15 минут придти на кухню,взять готовый ролтон,вернуться за комп.

Блюдо готово Приятного аппетита

EDGARIK: Я со своей трахаюсь без гандона.
hrum: а резуьтат?
EDGARIK: ....а результат налицо! =D

<1> Что такое компиляция?
<2> Поясняю на примере: это когда "а сейчас добавим ножек -получилсо осминожег" =)))
<1> гмЪ... а дебаггинг тогда что?
<2> а это когда "неправильно ты дядя Фёдор бутерброд ешь"

Rolex> Пиздец, какой-то йобаный кот насцал мне на ботинок. Полез в Яндекс искать до чего наука дошла в плане выведения запаха кошачей мочи. Помимо всего прочего нашел: "Если запах кофе разложить на разные запахи-то получится 3 запаха:запах бензина,кошачьей мочи и запах потных ног". На столе как раз кофе остывший стоит, Якобс. Принюхался... Бля... И как же теперь кофе пить?
plus> ИдеотЪ!!! долей в ботинок бензину, и от тебя будет запахом кофе штырить!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

На лекции по мат.ану . С задних рядов начинают играть в "Жопу"(типа ты говориш жопа, а следующии должен сказать громче ,кто последний тот выиграл) Очередь дошла до 4 ряда. Лектор обарачиваеться и как заорет на всю аудиторию
-Жопа!!! Я выиграл.
И спокойнинько ,как ни вчем небывало продолжает лекцию.

Soul_Captive
Сломал ногу и пользуясь моментом впервые за 10 лет решил поиграть в игрушки... залез на фтп.... ФИФА образ 4 ГБ, анрыло- 5 файлов по 800 метров....
где, лядь, времена дисков "400 лучших стратегий"???

переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!

Brodyaga > бля, походу меня кто-то охраняет...
BKZ > смысле?
Brodyaga > седня ночью проснулся неожиданно, за секунду до того как на меня упал со шкафа пакет с книгами. Ахуеть, я уверовал в Бога...
...
Brodyaga > а, не, я понял, мне сначала баскетбольный мяч по ебалу стукнул, а за ним уже упал пакет с книгами...я снова атеист

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь

".bv — национальный домен верхнего уровня для острова Буве.

Остров Буве необитаем."

Нас порадовала ru.wikipedia.org/wiki/.bv

Eljah

Из аськи:
*Sakura*: Лежу паццтулом...
Проходила ради интереса тест на баше "Испытание для айтишников"
Простой опрос - сертификат Гуру
Сложный опрос - 8 правильных из 10!!!!!!!!
Я гений?!?
dIMa_ViN: ну и что? он там не такой уж и сложный, любой прогер минимум на 8 ответит.
*Sakura*: БЛЯТЬ!!! Я ЭКОЛОГ!!!!! МНЕ 20 ЛЕТ И ЙА НЕ ЗНАЮ КТО ТАКИЕ АЙТИШНИКИ!!!!!!!!!!!!!
dIMa_ViN: о_0

тусовка,свадьба.в холле сидят 3 мужика,курят. Разговор о музыке.подходит симпатичная девушка и включается в разговор,потом уходит.1 :пиздатая телка,да? 2:да, пиздатая. 3:это моя дочь...

Irochka: Женщины созданы не для этого!
Gemini: ага щас, ты что вообще историю не знаешь?
Irochka: какую еще историю?
Gemini: ну ты блин даешь! Бог с коммандой дизайнеров и програмеров несчетное количество лет не
покладая рук работали над Адамом. Сдали изделие и свалили все в отпуск. Но как обычно без глюков не
обошлось и Адам не смог жить один, ну решил бог сделать ему Еву, а все то в отпуске - дизайнеров они быстро нашли
а программеры все в хлам бухие - кто где по раю валяются. Вот вам и итог - дизайн у вас то что надо - а прошивку
тоже дизайнерам пришлось писать, время то поджимало.
Irochka: Мудило!
Gemini: Жестоко конечно, но это правда - посмотри вокруг.

Спёрто с какого-то форума:

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

из-за скачка наприжэния в школе сгорело кампы. Пошол я к одмину папрасить пару куллероф..
я: а Дайте пару блоков сгоревших?!
онмин: не нимагу, я их для нужд школы использовал...
и показывает на форточку,а там "девайс" из фанерки, 12 кулероф и транзистора.. и надпись "Йа Кондюг"..
стех пор я ево уважать стал..

мля....иногда задаю себе вопрос: чем люди думают когда выбирают ник: Брю_нет_очка

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....),
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"

Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....

from ORSK with love:

прикол ша был

москвичи к нам прехали с комерч. предложениям

так вот они пообедали в нашей столовой.
сколько спрашивают за обед,
им кассир говорит 28р, они переглянулись охуевше так немног,
а кассир дальше продолжает, - за двоих.

AV: Сегодня видел стиральную машину за 250 000!!! ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!!!
MadCatP: Она столько стоит потому. что в ней белье стирается, отжимается и сушится. Досуха. И потом еще охлаждается.
AV: двестипятьдесяттысяч?? Да бабку. Нет двух бабок можно купить. Они и погладят и разложат.
MadCatP: Где ты найдешь бабку габаритами 140 x 90 x 75,2 см ? )))
AV: у меня такая обществоведение вела.

Сегодня Бальтазар отжег. Сидим с ним на аппаратных средствах, плату на компе разводим. Фигня, быстро покнопали, все сделали. Стало скучно. Народ пока делает, препод следующего задания не дает.
Вскоре безделье достало, Бальтазар начал рисовать в ПиКаде. Это при том, что там всего два цвета - белый и фиолетовый. По закону подлости не прошло и полгода, как сзади подкрался препод - и охренел. Рядом с каким-то транзистором в пикаде была нарисована небольшая церквушка, пара могил и ведьма с факелом. Все в готично бело-фиолетовых тонах.
Бальтазар тем временем увлеченно дорисовывал крест на крыше церквушки, юному Пикассо было не до аппаратных средств. Впрочем, схема уже была разведена, поэтому повода придраться не было. И все бы хорошо, препод уже благополучно решился взглянуть на экран соседнего компа... Но тут даже не подозревающий о стоящей у него за спиной Немезиде Бальтазар, завершив свое творение, сказал во весь голос титаническую фразу, очень точно вписавшуюся в момент.
- Дааа... Если этот долб*б это увидит - он просто усрется.

тока што диалог с клиентом
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся

Lilya:
СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Ghonni: В субботу вечером с Михой отмечали пятилетие нашего сервера. Именинник тоже участвовал
Dsm: Прикольно. Какие мероприятия? Поливали сервер спиртом? Водили хоровод? )
Ghonni: Помню мало что... Было много водки, потом помню, что вместо пирога со свечками именинник получил целофан с пятью пупырышками и должен был их лопнуть. Хуле, подняли его, и шмякнули на целофан.
Ghonni: Включенным.
Ghonni: Пишем объяснительные. Сдох именинник

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

ххх: молодой бизнесмен ищет секретаршу, интересует?
ууу:а что будет входить в мои обязаности?
ххх:робота по офису + Интим
ууу:Мудак,иди в задницу с такими предложениями...
ууу:А сколько зарплата?

Gambit: У меня котяра отжигает.

Drake: Как?

Gambit: Он када ходит пасрать, после того, как всё сделает, резко и быстро выбигает из параши и на пятой передаче несётся в дальнюю комнату и там орёт как ненормальный.

Drake: Оригинальный способ посрать. Надо попробовать )

Gambit: Так он у меня пушистый сцуко и када срёт, гавно порой прилипает к шерсти на жопе. И када он на всех парах вылетает из туалета и бежит в комнату, его на скорости заносит на повороте, он со всей дури целуется с дверным косяком, от удара гавно отлетает и летит в прихожую...

Drake: Бля, он у тя наверное в прошлой жизни инженером-автоконструктором был.

Gambit: Ага, вот токо мне потом приходится с гавнодетектором по прихожей шастать и искать, куда ж оно сцуко залетело .....

Corbie (15:33:11 22/10/2007)
учти сцуко, не оторвешь задницу от дивана и не пойдешь работать - я за тебя замуш не пойду (
Corbie (15:33:16 22/10/2007)
тока не надо судорожно намазывать жопу суперклеем
Just4Play (15:33:50 22/10/2007)
Бля

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

wizik:
анлим - это когда знаешь все позы камасутры наглядно, но применять уже нескем

<Devianth> до чего доводит олбанский
<Devianth> когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду >_<

бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.

БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно

Anvil: А это нормально зашивать брюки степлером???

wtf9589: Слушай, ты как думаешь, мне лучше повесить плакат с одной реально горячей девочкой, или плакат с пятью девчонками, но похуже?
kickassmofo1111: ну... думаю лучше с пятью девками
kickassmofo1111: пять сисек лучше чем одна)
wtf9589: Блядь, ты девушек когда-нибудь видел?!

Ситуация на ролевухе где был введен отыгрыш рождаемости. ну вообщем ипатся все должны чтобы возрожадтся...
Сидит после БОЛЬШОЙ боевки человек 20 в мертвяке... обычно когда происходит этот процесс из леса стоны и вздохи(Ну типа отыгрыш, двойню родить хотят =))) а тут тишина гробовая... и в мертвяке также... все сидят смотрят в одну точку тупят...
Тут один чел на стульчике тихо так и невозмутимо достает телефон, набирает номер и орет в трубу:
- АЛЛО? ЭТО АД. ВЫ ТАМ ЕБАТСЯ БУДЕТЕ!?!
Мертвяк лежал...

dark_warrior (01:24:08 1/09/2007)
ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого.

dark_warrior (01:24:15 1/09/2007)
подчеркнулось.

dark_warrior (01:24:19 1/09/2007)
нажал правой кнопкой. варианты исправления:

dark_warrior (01:24:25 1/09/2007)
убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем.

dark_warrior (01:24:39 1/09/2007)
обьема нету)

dark_warrior (01:24:49 1/09/2007)
Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день)

Настраивал сетку в одной инжинерной канторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран

Katerina
БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha
батарейка села, чё случилось?

возбужденная какая-то.....

Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала

Pasha
БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha
пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?

Comment от HERNAJA:
Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))

Фотограф:
Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.

Comment от HERNAJA:
Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора.
P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

Друган познакомился с телкой, через неделю сидят у нее, она ему фоты показывает, на одной из фоток диалог произошол:
он: О, Витек!
она: а ты его откуда знаешь
он: да мы с ним каждые выходные в баре бухаем, а что?
она: это мой папа
в эту минуту заходит этот Витек и они без телки уходят бухать

1. Знаешь как у мужиков называется задняя часть прохода?
2. как
1. анус
2. и?
1. А у женщин знаешь как?
2. также
1. Неа. У них это называется бонус )
2. ))))))))
1. В курилке подслушал )

xxx : кто знает как NOKIA смарфоны форматировать ?? какие там кнопки зажымать ?
hust1k [ORI-ZONE]: RTFM
xxx : не помогает
hust1k [ORI-ZONE]: OMG...
xxx : =(( тоже не пашет

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

Guice (12:12:44 24/10/2007)
А что нужно делать если тебя укусили за нос и не хотят отпускать?

Валя (12:16:58 24/10/2007)
руками убирать человека от носа!?

Guice (12:17:12 24/10/2007)
Нет! Нужно сморкаться!

Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.
Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.
Стандартное окошко мастдая
Введите старый пароль: он вводит.
Введите новый пароль: вводит новый.
Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина".....

Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =)
K!D: давай
Cheba: Выбери карту.
Cheba: Выбрала?
K!D: щас
K!D: да
Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так...
Cheba: Опа!
K!D: Ваааау!ОНА!О_О
K!D: Какэто????????
Cheba: Не знаю. Впервые получилось...

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел...

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.

yarroy: Эти два трека из Мистер и Миссис Смит
Niam: ага, я заметил
Niam: я как-то недосмотрел это кино
yarroy: Нет, там есть два хороших момента, ради которых тсоит посмотреть - когда в ходе семейной ссоры Он Её бьет ногами, а Она Ему об голову унитаз разбивает... Такие милые...

-Сегодня принесли ноут винду поставить. Ноут б/у куплен в японии с аукциона.
-Ну думаю полная Ж искать дройвера на японских сайтах
-Гляжу в нем сидюк стоит, думаю вот сервис - записали драйвера чтобы я не мучался. Оказалось что на диске всего лишь бекап папки "Мои документы" заботливо записанный бывшим японским владельцем перед продажей.

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О

ща звонит телефон, тянусь — беру кружку, хлебнул чаю, думаю чето не то, телефон то все еще звонит

Один админ может забанить всех кроме себя самого.
Два могут забанить ваще всех )))

Mask> Слоган "Лада. Продолжай движение" звучит как просьба

Она:
а я после 6 месяцев кормления грудью (чая с молоком оппилась) охладела к этим напиткам

Он:
тебе обязательно мне аппетит портить?

Она:
в каком смылсе?

Он:
я как нежинатый свободный мусчинко считаю что грудь предназначена только для ощупывания...никак не для кормления....

Он:
да и вообще..как неженатый мужчина я считаю что это не грудь, а сиськи...

-=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
-=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
-=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...

Судя по количеству спасённого народа,
в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
© Орк

ph0en1xx: еслиб ты вспомнил что компилишь, былоб проще

MuToGeN: насчет "было б проще" - далеко не факт
фряха - она, сцуко, хитрая
ей говоришь "мне нужен рулон туалетной бумаги"
она говорит "щас все сделаем" и начинает по-тихоньку собирать целлюлозно-бумажный завод под это дело

Phantom: Ты бываешь пьяный????
DrunkMaster
нет, блин, я всегда, блин, трезвый, даже когда бухаю, блин! ))

Phantom
А если пару литроввыдуть?

Phantom
Пару пару пару пар.

DrunkMaster
ну смотря чего- тут есть два варианта- либо, ппц весело, либо врач над коченевшим трупом стоит и говорит: "Весело, ппц..."

Phantom
Чего?

DrunkMaster
в первом случае- пиво, во втором водка. Просто если выпить стока водки- в роли трупа окажется твоё тело- ты сам посчитай- то, сколько ты написал- "пару пару пару пар"- это 16 литров, а с такой дозы охуеет табун лошадей и 3 мешка хомячков )

в теме про компы и железо они - аццкие одмины, лично обжавшие километры витухи и владеющие Си лучше ведущих кодеров МС
в теме где обсуждаются вопросы законы, теже люди потомственные юристы с дцатью годами практики и фемидой в липших корешах
если затрагивается какой-то спорт(особенно единоборства), то их с сызмальства воспитывали настоящие нинзи и они зубами ловят пули, разрывные фугасы для них разминочка
когда начинается обсуждение литературы они, оказывается, лично с А.С.П. деревенских девок в банях шпилили.
не дай бог разговор зайдет про историю ВоВ и теорию заговора, то тутже всплывает, что они владеют секретными архивами доставшимися от дедушки, лично все видевшим

генетически модифицированные киборги, не иначе

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Emppu:
Это лечиться???

Zlobni Hachik:
Опять?

Emppu:
Ага((( Парни в баню позвали, Нина на концерт, Катя в Шепот...
Ну я блин выбрать не мог... ну и решил генератор случайных чисел от 1 до 3 написать....

Emppu:
Короче опять никуда не пошел(((( Зато у мя калькулятор пиздатый теперь есть))))

Zlobni Hachik:
Привыкай)
Я вот тут недавно за компом сидю, брат подходит типа спрашивает чем маюсь, ну я говорю типа прогу пишу, он спрашивает: а что она делает?
Бля, у мя такого ступора еще никогда небыло)

rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить
rsT: п@здато пошутил, бля

ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить!
УУУ: чё случилось?
ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у
бить ногами прямо по еба-а-лу") с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))

187:лана потом тут есть хуйня паинтересней! Ты видела когда нибуть броуновское движение котят?
Raxsi:Не,а
187:я их выпустил и они хаотично перемещаюца постоянно меняя направление
187:Охуеть!Ща заглянул в каропку а там идет ожесточенный бой! Причом БЕЗ ЗВУКА! У меня катята-ниндзи бля!

Он: че читаешь?)
Она: Бунина))
Он: ааа, он умрет в конце и его семья свалит обратно.
Она: ну зачем ты это сказал, мне теперь неинтересно((сука!
Он: гы)
Она: Я не девственница!
Он: СУКА!
Она: что тебе теперь неинтересно?=))

sleepwalker
Блин. Я щас в истерике по полу катаюсь ваще....

Joey #1
чего?

sleepwalker
Дети, блять. Прикин, в контру херачат на улице! С автоматами бегают, стреляют друг в друга. Ладно, норм.
Но одно мне мозг вынесло просто) Одного убили, он кричит: "Бля, вы все читеры, я пошел на другой сервак...". И в слезах уходет...у миня истерика уже 15 минут:-D

Tim> давай переспим?)
Sally> пошел ты!!! ты из моей (_;_) сделаешь (_8_)

xxx
Да, мне щас системник менять будут и второй моник ставвить
yyy
зачем?
xxx
что бы меньше докумов печатать
yyy
не вижу связи
xxx
Я на втором мониторе их открываю и смотрю, что бы не печатать
yyy
ппц
yyy
а альт таб больше не в моде?
xxx
тс, они про него не знают

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Как можно в серьез воспринемать физика который пишет на доске тему: "Динамика колебательных движений", а потом без зазрения совести "случайным движением руки" стирает "кол"?

ххх: При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетланa - бога дикции и памяти.
ууу: Это что - ктулхозаменитель для логопедов?

Только что звонила жена.
Она:
- Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала пока.
Я:
- Че делать? Отпрашиватся с работы, бежать домой?
Она:
- Не, ненада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок.

Думаю:
Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить.

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке
p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
Iceblink: зажег?
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))

Утро. Похмелье (голова болит, говорить впадлу). Разговор 2-х братьев.
- Дим?
*через 10 секунд*
- Чо?
*ещё через 10 секунд*
- А первое мая, это какое число?
*не задумываясь*
- Среда.

Snut | FlashTheWorld: Привет! Знаешь какой самый кавайный камень?
ХХХ: Неа, какой?
Snut | FlashTheWorld: известНЯЯЯЯЯк

* Алло, Маша? Привет
* Привет
* Маш, можешь мне помочь?
* Ну, чо у тебя?
* это.. у меня в общем, прихожу я домой вечером, снимаю штаны, а у меня хуй стоит! Чо делать?
* Короче, тебе надо хуй опустить. Тремя пальцами пробовал?
* Чего?
* Обхватываешь тремя пальцами и водишь вперёд-назад.
* Угу, пробовал, не помогает. Штаны пробовал обратно одевать и снимать - всё равно стоит. Может мне минет нужен? Ты умеешь минет делать?
* Умею, для этого тебе надо взять хуй в рот и поводить туда-сюда губами и языком, после этого гарантировано опустится!
* Ой, а я сам боюсь делать, может ты как-нибудь зайдёшь в гости, заодно и хуй посмотришь... я тебя чаем напою с плюшками!
* Эх, ладно, что с вами, мужиками, поделаешь... Ща, гондон только возьму и подъеду.

<Ленчик> сегодня в универе выхожу из туалета...а возле соседней аудитории куча парней стоит...Ну я конечно грудь вперед, попку назад, вся такая из себя прохожу мимо них...а в этот момент из того туалета вылетает бабка-уборщица и во весь голос орет:
<Ленчик> "Слыш! Красавица! Смывать за собой надо!!!"

<|Stervoza|> Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв)
<Spoilt> ммм...
<|Stervoza|> Подсказка: г***о
<Spoilt> ну не может же быть:)

Marko: Я тебя ненавижу сцуко!!Ты падонак!!!Незвони мну больше!!! Урод
6oJIb: Что случилось?ты чво?
Marko: Синяк ибаный!!! как можно было предложить Максиму выиипать меня на двоих? Я твоя девушка!!!Мы втречаимся 2 года!! Как ты мог?
6oJIb: Бляяя….. как ты вообще узнала?
Marko: Идиот, Макс мой младший брат!!!

<Leshek>Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
<Leshek>Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
<Leshek>Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(

Иду по базару, сзади идет тётка и толкает телегу.
Тётка орёт: Чай, кава, капучино.....Ноги!!!!!!.
Друг оборачивается: одну ногу, плиз. Я чуть не вымер))

гыыы щас показал племянницам как надо пельмени есть =) проглотил пельмень целиком, они начали повторять... первая заглотила, вторая гляда на неё тоже.... и тут первая поняла, что не сможет проглотить и выплюнула на вторую.... а вторая толи от смеха, толи от обиды толи заплакала, толи засмеялась.... короче подавилась, начала кашлять и выплюнула на первую....... теперь я закрылся в своей комнате от мамы.... уже завел машину, щас попробую эвакуироваться через окно

<BAHO> Женщин непонять.
<BAHO> Вот если позвонить ей и сказать "приезжай ипаццо", как
она отреагирует ?
<Bio> Зависит от того - какая девушка.
<BAHO> А если дувушка позонит парню и скажет "приезжай ипаццо", как отреагирует парень ?
<Bio> Зависит от того - какая девушка =)

1: Вы труп нашли?
2: Ищем!

И голос диктора:
С шестого ноября. Увас дома!

Claire: Что это у тебя на заднем фоне за странные звуки: нечто среднее между пердежом и скрипом кровати???

BigOldSnake: Это Биттлз!!!!!!!!

Aceituno
Я хочу завести себе ежика! Я сегодня нашла сайт. Их специально разводят и продают. Они уже ручные. их даже к туалету можно приучить. И держать в квартире.

Aceituno
Меня смущает даже не то, что они стоят 6-8 тысяч... Меня смущает то, что их нужно кормить мадагаскарскими тараканами.

Миша
Ну не знай.а хомячка?

Aceituno
Да-да! Хомячками тоже можно кормить ежиков...

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё? :-D
xxx: нет
xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил бля

"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства."

xxx:наша кошко севодня окотилась, хы 2 катят черный и белый
......
ххх:йиб@ть утром захажу смарю в коробку и не могу панять там 3 катят, присмарелся йомайо кошко ночью славило мышко и принесла в коробку, облизывает как и катят но не жрет
....
через день
....
ххх:ппц их уже 5-ро 2 катенко и 3 мышко с @хуевающими о_0 глазами когда кошко их облизывает

Daess: скачал игрушку "Эрудит"
Daess: оказалось эта тупая прога не знает таких слов как "овцееп", "порево" и "кавай":(

он: а ты знаешь, самый длинный половой акт у кроликов - 40 секунд
она: ОГО!!!
он: блин... Маш, я тебе сочувствую Оо

Стою курю на балконе, закрыл глаза и начал затягиваться. Промелькнула маленькая красная точка. Первая мысль - выгоревший пиксель.

<The_Razer> кстати никто не хочет подарить мне комп?
<The_Razer> бля. хотел написать сидиром старый...
<The_Razer> вырвалось...

Lenok (23:05:48 5/11/2007)
как твоя личная жизнь?

nice (23:07:55 5/11/2007)
спроси что полегче

Lenok (23:08:10 5/11/2007)
ты меня хочешь?

Он:
без обид но мне кажется что ты поправилась немного?

Она:
я беременна...

Парни, если вы думаете, что учиться в группе где почти все девчёнки классно вы ошибаетесь,зашли мы как-то с другом в мечникова решили у них на парах посидеть...В середине лекции нас заметили, думаем класс,но после дикого вопля нескольких десятков девчёнок "ООООО, свежее мясо!!!!"...Было реально страшно О.о

BORMAN64:
Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.
Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.

<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

блять, подполковник на военной кафедре отжог))

студент: а разве вертолёты не прикрывают наземные силы при развёртывании из колонны в боевой порядок?

подполковник: блять, вертолёты это как волосы на пизде: прикрывать то прикрывают, но зато ни хера не защищают!!

Infidel (22:56:48 7/11/2007)
ну первая девушка у меня была в садике
Infidel (22:56:55 7/11/2007)
мы играли в докторов
Infidel (22:57:02 7/11/2007)
отвечаю пиздец
Infidel (22:57:12 7/11/2007)
нас застукало воспиталовка
Infidel (22:57:21 7/11/2007)
я досих пор помню как ее блядь зовут
Infidel (22:57:32 7/11/2007)
она нас слилал нахуй
Infidel (22:57:41 7/11/2007)
родакам
Infidel (22:57:48 7/11/2007)
её звали
Infidel (22:57:55 7/11/2007)
Зинаида Елизаровна!!!!!
Infidel (22:58:07 7/11/2007)
ебать ее врот нахуй имечко прикинь?
Morphine (22:58:10 7/11/2007)
ээ
тёлку или воспитательницу?
Infidel (22:58:20 7/11/2007)
васпиталовку
Infidel (22:58:22 7/11/2007)
телку я вообще ниибу как звали...

Lubanya
пипец... толь что писала письмо в налогову и в конце предложения поставила улыбающийся смайлик...

Otto
а что? пусть людям будет приятно

Lubanya
ну да, официальная такая бумага за подписью Гринфельда и печатьью банка)

Otto
ну дык - официально заверенный смайл)))

из корпоративного интервью:

>Вы сова или жаворонок?
Дятел я... если сама не сплю, то и другим не даю.

arven : а что за духи?

Anna : angel от какого-то хрена
я не разбираюсь в парфюме, и душусь всегда толко халявными пробниками,
а сама никогда ничего не покупала

arven : как так

Anna : а что можно по-другому?

arven : ну не скажу, что я такой из себя знаток парфюма... но у меня пара
летних запахов и пара зимних есть... ну и сообветственно время от
времени я их покупаю... или прошу родителей что подарили когда
какой-нить праздник намечается ))

Anna : упс... в глову не приходило, что духи сезонные
я думала, есть приятные и вонючие

arven : ну они не то чтобы сезонные )))) просто на лето обычно хочется что-нить
свеженьколегенькоцветочненькотравяное... а на зиму что-нить потеплее...
сладенькое... медовенькое )))

Anna : м-мда, чувствую себя неловко, летом хочется холодного пива,
зимой - горячего глинтвейна, а духи я не пью