--------------------------------------------------------------------------------

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!

--------------------------------------------------------------------------------

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.

13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...

Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".

4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.

4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.

16 декабря.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.

17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.

13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.

14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.

15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".

16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.

18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.

15 часов 13 минут.
Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.

15 часов 25 минут.
Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.

15 часов 30 минут.
Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.

21 декабря.
Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: "Сетевой беспредел". Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу "Tromb-XL". В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так - все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел - любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: "Удаленное управление: как это делается". Это экономило еще часа полтора.
Бриг делал очередного "Терминатора". Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену - тоже. Дышать желательно через раз.

18 часов 45 минут.
Осталось три диска сделать и их же проверить.

23 часа 45 минут.
Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на "ТЕРМИНАТОРЕ"!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль - "Только пусть кто-нибудь ебало откроет - убью!". Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.
Нахожу косяк на "Удаленном управлении". Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже - на уровне. На лице его читается обычное "Коматозное ламо", но непонятно - в чей адрес.
Надежда умирает молча.

2 часа 45 минут.
Бочарик любит "Миаду". Тема диска: "Такие как кто". Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще - хотя бы ассоциация какая - неизвестно. На мыло "Миада" не отвечает. По телефону "Миада" не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать - неизвестно... До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.

4 часа ровно.
Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает "Чужого" в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть - ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из "Миады" должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.

4 часа 30 минут.
Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.
Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.

4 часа 55 минут.
Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!!
Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.

14 часов 00 минут.
Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.

18 часов 00 минут.
Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.

16 января.
Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.
Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.
После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил.
Работа остановилась полностью.
Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.
В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.

18 января.
Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто - запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. "А они что, голубые?", - спросил Гусь. Бригадир взревел: "Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?". Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит - он не пидор. А те, в колготках - пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.